Matant Relacions. Com Enverinar Subtilment La Intimitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De vegades, persones importants s’allunyen. I ens n’allunyem. Això pot passar de manera brusca o gradual. Però això sempre va acompanyat de dolor. Al cap i a la fi, una persona important … I podem treure el cervell durant molt de temps: què passa? Per què? Què he fet malament?

I aquí hi ha dues opcions: una és que hi hagi algun tipus de discrepància que som incapaços d’eliminar. Estic bé, ell és bo. Però som molt, molt diferents i hi ha tan pocs punts de contacte que és impossible detectar l’interès per les diferències. I probablement es tracta d’impotència en les relacions.

La segona opció és que puc fer alguna cosa així en una relació, enverinar-los amb alguna cosa. No us alimenteu ni fertilitzeu, com les flors o els arbres, sinó al contrari, enverineu-los cada dia. I potser no ho notaré gens, i després, quan la relació es trenca, em pregunto: com pot ser això? Al cap i a la fi, tot anava bé.

Etapes del desenvolupament de la relació

Qualsevol relació té etapes de desenvolupament. La primera etapa és la fase de fusió, quan hi ha "nosaltres" i "estem bé junts". Com a la cançó: “Jo sóc tu, tu ets jo. I no necessitem res ". Aquest és un dels períodes més agradables, molta gent se sent molt bé i vol que duri per sempre. Aquesta etapa es basa en gran mesura en la sensació de novetat que experimentem quan coneixem una parella i, sobretot, quan coneixem què és semblant en nosaltres i què pot delectar-nos, delectar-nos (per exemple, una parella té característiques que ens agradaria tingueu a vosaltres mateixos).

Però aquesta etapa sempre passa. Tard o d'hora, diversos mesos o anys, i després comença l'etapa de diferenciació. És a dir, quan notem que som diferents, hi ha llocs de conflicte d’interessos. És en aquesta etapa que moltes parelles es dispersen, algunes volen tornar el que hi havia i anar a veure un psicoterapeuta. De vegades, els socis aconsegueixen passar aquesta etapa pel seu compte, és a dir, poder acordar interessos, mantenint el respecte per l’espai personal de tots (passar a l’etapa d’autonomia i després d’integració). De vegades, per aconseguir aquest resultat, cal ajuda professional.

Vull explicar com, en aquest punt de sortida de la fusió, quan els interessos comencen a diferir clarament i els dos socis s’esforcen per obtenir més llibertat, la relació comença a deteriorar-se. És en l’etapa de la diferenciació que podem començar a enverinar-los sense notar-ho nosaltres mateixos.

Com envenenem les relacions

Molta gent en algun lloc inconscientment somia que les seves parelles serien com ells: pensen com ho feien, fan com ells, i llavors serà possible experimentar sense fi aquesta dolça sensació “No estic sol!”. D’altra banda, també somien inconscientment que la seva parella serà diferent d’elles, i diferent perquè només puguin ser gratament sorpreses, admirades i alegrades.

Normalment, aquells que van créixer en famílies tan "confluents", on es conreaven similituds i era perillós tenir autonomia i diferències, tendeixen a "entrar en una fusió" i no abandonar-la. Si algú és diferent i té les seves pròpies necessitats, cal arrossegar-lo "cap enrere" per tots els mitjans.

Tan aviat com noto que l’altre pensa i no m’agrada i vol alguna cosa completament diferent, puc fer servir inconscientment diverses manipulacions per tal d’obviar-li el lliure albir per obligar-lo a ser com jo i fer el que m’agrada.

Quin aspecte té?

1. Començo a criticar la meva parella. "Per què necessiteu això?" Utilitzo preguntes o interpretacions que tindran el caràcter d’avaluar o devaluar els pensaments-sentiments-accions de la parella, així com dubtes sobre la seva idoneïtat.

2. Començo a mostrar el meu ressentiment a la meva parella. Deixo el contacte: em callo, deixo d’explicar-me i estic a prop. Un retret ximple. Li dono a la meva parella un missatge específic: si voleu tornar-me a posar en contacte, feu el que vull i sigueu el que vull.

3. Estic enfadat amb la meva parella o estic furiós. Començo a culpar la meva parella per haver-me arruïnat l’estat d’ànim i, generalment, influir de totes les maneres possibles per fer-me sentir malament. El soci és a priori culpable i està obligat a fer-ho tot per canviar el meu estat i, per tant, a fer el que vulgui.

4. Amenaco la meva parella. "Si és així, demà no estaré a casa". "No et donaré més diners". "Prendré el que et vaig donar (no agafaré el nen, no aniré a la reunió de pares, etc.)".

5. Comproço el meu descontentament expressant-me incorrectament sobre la meva parella davant d'altres persones, danyant la seva reputació i explicant sobre ell informació íntima i personal que em consta. "Sí, llença els mitjons per l'habitació cada dia!"

El que ens fa enverinar la nostra relació

Projeccions. Els nostres socis ens poden recordar en les seves manifestacions d’altres persones: pares, parents propers, amb els quals hi pot haver (o hi havia) relacions poc rosades. Quan no som conscients d’aquesta substitució, reaccionem inconscientment a algunes manifestacions “familiars” –amb certs sentiments– ira, ressentiment i, per dir-ho així, volem que la parella deixi de provocar aquests sentiments. La forma més senzilla és canviar-lo d’alguna manera aplicant la manipulació.

També podem projectar alguna cosa al nostre soci que no ens permetem. El company està enfadat, avui no vol anar al cinema. Si estic enfadat i no em deixo voler alguna cosa (i ell - una infecció - ho permet!), Em serà molt difícil estar d'acord amb ell - "sí, d'acord, no vols, jo t'entenc".

Enveja del soci. Fa alguna cosa millor, és en algun lloc més talentós i intel·ligent. I he de "parar als fogons i servir-los". No em permeto (tinc por o vergonya) adonar-me dels meus talents i habilitats, però ell ho permet i ho aconsegueix! Per enveja, inconscientment puc "posar-hi un radi a les rodes". Per exemple, devaluant els seus èxits o, fins i tot, no reaccionant-hi (no n’hi ha cap), li retreu que hi sigui, i jo sóc aquí (“almenys treu les sabatilles del camí!”). Expresso els meus dubtes que la seva nova idea tingui èxit ("Sí, tothom ho fa, una competència descarada, per què ho necessiteu? Us cremareu!").

Desig de venjança. Per exemple, hi ha hagut molts casos en una relació en què no he perdonat la meva parella. Va fer una cosa que em va ofendre, vaig estar en silenci, potser sense adonar-me del meu propi dany, i la ofensa es va convertir en profunda i en diverses capes, i de tant en tant - involuntàriament "esquitxa". Per descomptat, pot ser que no sigui conscient del meu desig de venjar-me de la meva parella. Potser - en bagatelles, i potser a gran escala. Sovint “m’oblido” de preparar menjar, malgastar diners en casinos o botigues, venir en el moment equivocat, seduir altres dones / homes. Es poden trobar moltes opcions de venjança.

Puc dir amb certesa: si feu tot això, amb el pas del temps, la relació esdevindrà insuportable i caldrà acabar-la o continuar perdurant. Allunyant-se psicològicament.

Això us permet tornar la proximitat i la calidesa

1. Una conversa confidencial amb una discussió dels punts enumerats anteriorment. Per concloure un acord que els dos socis intenten en cap cas utilitzar "tècniques prohibides".

2. Els socis també fan un esforç per rastrejar-se en situacions en què els programes d’intoxicació comencen a funcionar sense saber-ho.

3. Si els companys tenen dificultats per notar els seus processos inconscients, la seva responsabilitat és prendre l’assessorament d’un psicòleg i sotmetre’s a un curs de psicoteràpia per augmentar la seva consciència i la capacitat de responsabilitzar-se de la seva contribució a la relació.

4. El llenguatge principal de les relacions saludables és el llenguatge de les sol·licituds directes. Et pregunto això i allò. "Queda't amb mi durant aquests 15 minuts", "escolta la meva història", "ajuda'm amb això", "abraça'm". Una sol·licitud és una apel·lació a una altra persona amb alguna proposta. La característica principal de la sol·licitud és que la persona que pregunta està preparada per acceptar tant el consentiment com la denegació. Si la negativa no s’accepta internament, no és una sol·licitud.

5. El principi bàsic de qualsevol relació horitzontal (és a dir, no pare-fill) és el principi “Jo mateix sóc responsable de satisfer les meves necessitats. La meva parella és al meu costat perquè estic més satisfet amb ell que sense ell ". Principis com ara "la meva parella és responsable de la meva felicitat" no entren en aquesta categoria.

6. Sincera preocupació per la vostra parella. Faig una cosa agradable a un altre, perquè vull i tinc energia gratuïta per això. No espero d'ell, cada vegada, cap gratitud ni cap acció a canvi. Puc donar.

I finalment.

No es poden desar totes les relacions. I això no vol dir que tot sigui desesperançat. És que no es poden desar totes les relacions.