2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Les relacions s’anomenen "codependents" quan hi ha alguna cosa en què algú de la parella és addicte (alcohol, drogues, joc). La segona persona de la parella es converteix en "codependent", ara també depèn de "el dimoni que va derrotar l'estimada", perquè tota la vida es construeix al voltant d'aquesta dependència.
Els rols d’aquest joc es distribueixen de la següent manera:
"Agressor": alcohol, drogues, apostes o altres addiccions.
La "víctima" és un addicte infeliç.
"Rescuer" és el segon de la parella, que es compromet a tirar, salvar, nodrir i ennoblir el primer.
La particularitat del joc és que els rols canvien constantment. Una víctima infeliç es converteix fàcilment en un agressor i converteix el rescatador en una víctima que ara necessita un rescatador (núvia, amiga, mare, psicòloga, policia).
Si el rescat es queda sense paciència, es converteix en un agressor i pot, en un atac de ràbia, vèncer el salvat anteriorment.
El joc es basa d’una banda, en el sentit imaginari de responsabilitat del rescatador per la víctima, però en realitat, en la sensació de poder indivís sobre aquesta criatura desvalguda i desvalguda.
D'altra banda, sobre la impossibilitat de la víctima de deixar de "beure, jugar, injectar drogues". Com diu la dita, "no hi ha antics addictes, només entren en remissió". Però això també és bo. I durant la remissió, hi ha d’haver algú que us doni suport. "Hola socorrista!"
Com a regla general, "un lloc sagrat mai està buit": si un socorrista se'n va, en surt un altre.
Des que "hi ha dones als pobles russos …" Aquest joc s'ha considerat tradicional a Rússia des de temps immemorials. Les dones que somien amb convertir-se en "l'esposa del Decembrist" mai s'esgotaran.
Els socorristes, per regla general, són aquells per als quals aquesta forma de ser era familiar des de la infantesa, que van salvar un pare borratxo del delirium tremens, el van cuidar i el van cuidar i ara també salven el seu marit. Per a qui ser socorrista és un paper familiar i sovint l'únic que es coneix en qualsevol relació. No és necessari conviure amb un pare eternament borratxo per ser rescatador de tota la vida, es pot néixer com una germana gran a qui s’encarrega de cuidar els més menuts o cuidar una mare malalta i convertir-se en la seva “mare”. El rescat és una forma de vida. I si la salvació s’està estenent a la sang, definitivament trobareu algú per salvar-vos.))
En una relació víctima-agressor-rescatador, la vida es mou en un cercle determinat, format per diversos cicles.
Les relacions en parelles giren al llarg dels mateixos cicles, on un home colpeja una dona. Els rols de la família es distribueixen de la següent manera (la dona és la "víctima", l'home és l '"agressor", el nen (mare, nòvia, policia, psicòloga, veïna) és el "rescatador").
Cicles de la relació víctima-agressor-rescatador:
"Incident": beure, batre, sortir del joc, etc.
"Sortir", acompanyat d'un sentiment de culpa.
"Lluna de mel" - "No hi ha res més útil a la llar que un marit culpable". Davant algú esmenen amb abrics de pell i diamants, i per a algú arreglen les aixetes i claven tots els prestatges de la casa.
"Plateau" és un període de pau i tranquil·litat, durant el qual les dones comencen a pensar que "ha canviat i la vida millora". Però si l’alcohol no suprimeix l’agressió i no troba una altra sortida habitual, finalment s’obri, només cal un “pretext”.
"Punt d'inici d'un nou cicle" és un activador que serveix per iniciar un nou cicle. Sovint es tracta d’una determinada paraula o fet conegut per tots els participants al joc. La subtilesa és que, en una relació violenta, és la "víctima" (l'esposa colpejada) qui inicia un nou cicle. Ella, com embruixada, entra a les mandíbules d’un boa constrictor. Diu o fa alguna cosa que sempre expulsa de manera inconfusible l’agressor.
i el més important, de qui en té la culpa? i què fer-ne?
El problema d’aquestes relacions és que són familiars, que pertanyen a la família des de temps immemorials i al seu voltant s’organitzen la vida, els fills, les finances i l’habitatge. Per tant, no tothom aconsegueix trencar-ho tot i sortir de la gàbia. Però algú ho fa realment.
I algú només equilibra el sistema del tauler. Conèixer les regles del joc les fa òptimes.
L’elecció sempre és vostra.
Recomanat:
El Camí Cap A Tu Mateix I Cap Als Altres. Curació De Relacions Codependents
Caig al mateix pou. Estava desgastat, esgotat i indignat. Estic meravellat de la meva pròpia incapacitat per reconèixer aquest carrer i evitar aquest conegut pou. Torno a caure, em faig mal i empasso llàgrimes, estic enfadat amb mi mateix per aquest maleït pou i amb aquell que el va deixar.
Les Arrels De Les Relacions Codependents
La majoria dels problemes relacionats amb la relació es deriven de la manca de límits psicològics saludables. Sovint es confon l’amor amb la codependència. "No puc viure sense tu", "Som un tot", "Jo sóc tu, tu ets jo"
Psicoteràpia Per A Relacions Codependents
CAPÍTOL 1 "Conegut. Aclariment del problema. Consciència dels teus sentiments " Un dels dies càlids de la tardor, un client va venir a la meva cita: una dona de 25 anys, que viu amb un home en un matrimoni civil, sense fills. El primer que vaig notar va ser que la nena esvelta, brillant i esvelta exteriorment va donar la impressió d’una persona constranguda, incòmoda i amb els punys ajustats en els seus moviments, diguem-li Tanya.
Cada Agressor Té Una Víctima. Els Maltractadors Sempre S’aparellen Amb Una Víctima?
Hi ha l'opinió que l'abusador només pren les víctimes com a parella. En aquest article, vull tractar l’aspecte del comportament de les víctimes de les dones que inicien una relació amb un maltractador. Quina mena de víctima és? Molta gent ho pensa com una mena d’escombraries que constantment ploren, es queixen, reben punys, tornen a plorar i no hi fan res.
Víctima. Atac. Rescatador
Per primera vegada, vaig conèixer diferents tipus de triangles en un curs de psicoteràpia. Aleshores el nostre professor va dir que sempre hi som i que la nostra tasca és reconèixer-los i sortir-ne. I després hi va haver una tasca: recordar les situacions en què vam ser víctimes, agressors i rescatadors.
