Cures O Danys?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Avui he tingut una emissió interessant sobre el tema de la diferència de la cura de la sobreprotecció? En resum, la cura és el que fem perquè els altres millorin la seva vida. Però és important recordar (si no es tracta d’una situació crítica i no d’una qüestió de mort o de vida) que qualsevol ajuda s’hauria de proporcionar estrictament a petició. Fins i tot un lactant és capaç de donar el senyal que necessita alguna cosa. Per exemple, crida quan té gana. I l’alimentació a demanda és una manifestació de preocupació materna: el desig de crear un entorn confortable. La cura es pot expressar en el desig d’ajudar, protegir, ensenyar. Però és saludable i segur per als altres només quan l’altre realment ho necessita. Si, mentre en tenim cura, privem una persona d’independència, prenem decisions per a ella, li impedim desenvolupar-se, créixer i aprendre a ser conscient de les seves necessitats, això ja no és preocupació, sinó sobreprotecció. Per part del cuidador, aquest és el desig de control i la implementació dels seus propis complexos, per exemple, un intent que calgui. La sobreprotecció sovint es coneix com a amor. D’acord, això és amor, però no per aquell que cuidem, sinó per nosaltres mateixos. Per a la sala, això és un mal servei, ple d’aparició de neurosis i fòbies, qualsevol cosa que no sigui un desenvolupament personal saludable.

Els pares han de buscar un equilibri entre ajudar i imposar. Decidint-ho tot per als altres, els traiem el sentit de la vida. Per exemple, per al desenvolupament, els nens necessiten experimentar emocions, incloses les negatives, com la por o la ira. La tasca dels pares no és protegir el nen d’aquesta experiència, sinó ensenyar-lo a reaccionar adequadament. En psicologia, això s’anomena contenció: quan una mare o un pare poden calmar-se, explicar-los, donar-los suport, però alhora donar-li a la persona petita l’oportunitat de viure aquesta experiència tot sol. A l'edat adulta, aquesta funció la realitza un psicòleg que ajuda a fer front a les emocions, sentiments i problemes en un entorn segur. Però és important fer-ho sol, quan ningú pren la iniciativa i pren decisions per vosaltres. En cas contrari, és un camí directe cap a la indefensió apresa.

Síndrome d’impotència apresa: el terme en si va ser encunyat a finals dels anys 60 pel psicòleg nord-americà Martin Seligman. El fenomen és sens dubte molt més antic. La indefensió apresa és un estat d’impotència i manca d’iniciativa, quan no hi ha cap incentiu per fer alguna cosa per canviar (millorar) el vostre estat. I fa por observar adults que són persones físicament sanes que són incapaços de funcionar sols, sense mirar enrere l’opinió d’una altra persona, sense l’oportunitat de construir la seva pròpia vida. I tot comença per la "cura". Per exemple, un nen intenta lligar-se els cordons per si sol, però no ho permetis, perquè tens pressa i no tens temps d’esperar. O netegeu vosaltres mateixos el viver perquè és més ràpid i millor. No animeu a rentar els plats, perquè l’adolescent no ho farà perfectament. No hi ha fi per a aquesta sobreprotecció. Recordeu la broma antiga quan la mare truca al seu fill a casa i ell li pregunta: “Mamà, què? Estic cansat o fred? "Tens gana". La sobreprotecció priva una persona no només de la independència, sinó també del sentiment del seu propi cos, de les seves necessitats, físiques i emocionals. Això condueix a l’apatia, la depressió, la sensació de pèrdua de llibertat i la manca de fe en les pròpies forces: s’elimina tot el que és tan necessari per al creixement, el desenvolupament i la vida satisfactòria.

Com deixar de tenir cura d’un nen? Tracteu-lo com una persona independent i no com la vostra pròpia continuació. No li projecteu els vostres desitjos, ambicions, aspiracions i pors. Feu-vos més sovint la pregunta: "per a qui faig això ara" i "què passarà si no ho faig". En el meu exemple amb cordons, els lliguem per nosaltres mateixos, perquè tenim pressa. Serà molt millor que el nen es prengui una mica més de temps i aprengui a fer-ho tot sol. El mateix passa amb el menjar. Si una persona no té gana, no cal forçar-li farinetes per al pare i la mare. És millor tenir cura d’una dieta adequada i variada, un son saludable, una rutina diària sense aparells constants i lliçons interminables, però amb una adequada activitat física i passejades a la fresca per obrir la gana.

Recordeu, la cura ha de ser beneficiosa i no perjudicial. Cuideu-vos mútuament i sigueu sans.