Què és L’autoconfiança I D’on Prové?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ahir vaig celebrar un taller de quatre hores "Vull canviar", que va ser una prova de la ploma per a una gran formació sobre el mateix tema.

Ahir vam cavar profundament. Explorant com distingir els seus veritables desitjos del "correcte" i el "lògic".

També van aprofundir sobre com una experiència traumàtica dels fonits passats s’atura aquí i ara. I aquesta part del treball està carregada de sentiments i processos tan profunds que avui tot el dia, fent altres coses, em sento girat en algun lloc molt profund. Estic buscant respostes a noves preguntes que han aparegut després dels processos grupals d'ahir. El tema dels canvis és tan ric que el voleu desmuntar una vegada i una altra, tingueu en compte, mastegeu-lo peça a peça. I, per tant, vull compartir una peça més important en aquest gran tema.

Em va cridar l'atenció escoltar la conferència de Misha Dubinsky. De fet, el tema de la conferència és només per als especialistes, però em va fer tornar-hi. I, escoltant de nou, vaig entendre per què i com es correlaciona amb el tema dels canvis.

El tema és ric, el pensament emociona el meu cervell, així que intentaré descriure breument la idea principal, obviant els termes i la selva terapèutica.

Aquí tenim desitjos. Alguns estan satisfets, d’altres no són molt bons. Es presta molta atenció en la teràpia a investigar com s’interrompen aquests desitjos i com satisfer-los. I aquest és un tema molt interessant per a la investigació. Però en tot aquest tema hi ha un context més important en què neixen i viuen tots aquests nostres desitjos: el desig de tenir èxit, socialment adequat, acceptat per persones significatives.

D'acord, és molt més fàcil satisfer la vostra fam si mengeu amb les mans. Per què molestar-se amb aquests coberts, complica les coses? No, és important que ens agradin els altres, que sentim que pertanyem a una societat de persones que per a nosaltres és significativa.

Per què escollir roba a joc, si és més convenient posar-se alguna cosa? Sí, si estic sol amb mi mateix, pot ser que no sigui tan important. Què passa si vaig a una cita? O negociacions comercials que són importants per a mi?

Has sentit parlar d’aquestes històries quan una noia es nega a reunir-se amb un home que adora perquè no pot triar la roba perquè es senti atractiva en una cita? I què passa amb un home que es nega a reunir-se amb una dona desitjada perquè no té confiança si no hi ha prou diners a la butxaca?

He vist històries d’aquest tipus moltes vegades. Per què, jo mateix he estat en situacions similars. I més d’una vegada. Ni tan sols vaig anar a l’escola una vegada perquè els meus serrells no encaixaven correctament, però tot i així no aconseguia que encaixessin correctament. Per a mi era important obtenir la resposta "tot està bé amb tu" dins meu. Bé, d’acord, l’escola i la explosió són una història divertida, no hi ha històries divertides en la meva experiència, però no us en parlaré. Per a mi és important salvar la cara davant del públic. Per tant, simplement diré que tinc alguna cosa per recordar, de la qual tot el que hi ha a dins encara es congela.

Però hi ha persones per a les quals aquestes coses no suren. Aquestes persones saben trobar una sortida a gairebé qualsevol situació. Substitueixen la manca de diners d’un restaurant per carisma o encant. O se’ls ocorre algun tipus d’activitat de cites que eclipsi l’experiència d’anar a un restaurant.

Les peces ridícules comencen a aparèixer màgicament com a part de la seva imatge única, com a manifestació de la personalitat que resulta atractiva per als que l’envolten.

Quina diferència hi ha entre el primer i el segon? Aquells que estan disposats a renunciar als seus somnis vitals a causa del dubte sobre si mateixos i els que van amb valentia a trobar allò desconegut, arriscant-se a canviar les seves vides i a satisfer els seus propis desitjos?

La gent sol dir sobre aquestes persones "ell (a) té confiança en si mateix". Però aquesta formulació és tan general que és incomprensible. Més exactament, és clar de què es tracta, però no està clar d’on s’extreu aquest intern intern “tot està bé amb tu”.

És important que cadascú de nosaltres sàpiga en algun lloc profund que tot el que hi ha en mi és important. Que el món en general s’alegri, que per a mi tal com sóc, hi ha un lloc al sol. Legal. El meu. Que en aquest món tinc dret a ser fins al final.

A més, podria existir una avorrida teoria psicoanalítica, que explica les fases del desenvolupament d’un nen i la importància que té per a ell en els seus primers anys obtenir l’aprovació de tot allò que té (què va cacar, què va dibuixar, etc.).) … Passaré una mica per aquesta part, per no ofegar-me en la seva descripció, i passaré d’una teoria psicoanalítica coherent al lloc que més sovint es produeix a la pràctica.

La gran majoria de nosaltres tenim pares que mai no són psicoanalistes. Sí, fins i tot si hi ha psicoanalistes, això no nega el fet que siguin persones vives amb els seus traumes, drames i els processos resultants. Per tant, de vegades, on cal saber que acceptaré persones que siguin significatives per a mi tal com sóc, seguiré sent bo als seus ulls, rebo el rebuig (rebutgen per deutes, mal comportament, els diuen sense talent, insulteu i devalueu el tipus "les mans no creixen d'allà", etc.).

Si l’experiència del rebuig va ser molt gran, a mesura que creix, flueix cap a dins.

I, per tant, una persona esdevé adulta, ja no depèn dels pares / professors / substitueixi el necessari, ja pot fer el que vulgui amb la seva vida i, dins d’aquesta persona adulta i independent, les veus del passat comencen a cobrar vida " Com? Aniràs a treballar amb tanta explosió, com és lakhudra l'últim? "," Com, aquí estàs com un gilipoll que arriba en una cita, una dona en un restaurant demanarà caviar amb tòfones i sortireu ser un perdedor complet i no podreu pagar el sopar? "," Com? El to de la vostra roba interior no coincideix amb l'ombra dels vostres ulls i no sortireu elegants i els vostres princes us decebran, t’exposarà en la teva imperfecció."

Exagero, és clar, en exemples. Però, en definitiva, comença a sonar un crític interior que qüestiona la seva pròpia bondat. Com més significativa sigui una persona, una societat o un projecte, més forta i significativa comença a sonar aquesta crítica. De vegades reacciona tan ràpidament a impulsos i desitjos interns que molts d'ells moren sense haver nascut, ni tan sols arribar a la realització:

"Sí, no m'agrada molt aquest lakhudra, és millor que m'asseu a casa", "Oh, em sento malament, escriuré un SMS a un puny amb denegacions i jo mateix seguiré una dieta", " Vinga, tots vosaltres, gent miserable, que avalueu la meva explosió, però finalment no voleu dir res per a mi!"

Tots necessitem un bon pare interior que contempli amb amor el nostre fill interior, en què visquin tots els desitjos, la qual cosa significa un enorme poder d’energia vital que ens permet afrontar les dificultats, arriscar-nos a anar on hi hagi un lloc per als nostres desitjos..

Això és el que distingeix les persones que troben sortides a diferents situacions, no es preocupen pel que tothom en pensarà. Les persones que s’anomenen autoconfiades tenen molt de suport intern, un defensor intern, un bon pare interior que els transmet "fins i tot si et rebutgen en una cita, mai no et deixaré", "encara que tota la classe es riu de la teva explosió, et defensaré, hauries de lluitar per "," fins i tot si fracasses en aquestes negociacions, seguiràs sent un negociador amb talent, només buscarem noves estratègies. Pots estar equivocat, però encara ets bo, ho aprendràs tot ". Aquestes són les paraules que a molts de nosaltres hem mancat d’experiència. No són ni tan sols paraules, és una experiència així: segueixo sent bo per a aquells que m’importen. Fins i tot si m’equivoco molt en alguna cosa, encara que estigui lluny de ser ideal.

Sé per la meva experiència personal i per l’experiència dels meus clients i amics com se sent quan un crític interior paralitza els seus propis “desitjos”, qüestiona el seu atractiu i la seva bondat en general. I, de vegades, i el vostre dret a ser-ho. De vegades, aquest crític creix fins a tal punt que, per sobreviure, cal entrar en depressió. En la depressió i l’apatia, tot està reduït, es tracta d’un interruptor d’emergència que s’activa per aturar la destrucció. Una mena de mode d’emergència.

Sé de la mateixa manera com la vergonya interior talla els vostres desitjos i aspiracions estimats d’arrel. I aquest és un tema molt important i significatiu per a mi. Perquè sé fins a quin punt aquesta història pot créixer i com se sent en aquesta experiència.

Què fer?

Anticipant aquesta pregunta, vaig indicar que aquí només puc compartir una teoria. Perquè els traumes en una relació només es poden redreçar d’altres maneres. En aquells en què no hi ha una depreciació eterna, vergonya i rebuig, però hi ha una experiència d’acceptació i suport. I aquí teniu la mateixa mirada amorosa que transmet "et veig diferent: equivocat, dubtant, invisible, però encara ets bo per a mi". Això no va ser suficient per part dels pares. I també és possible corregir aquestes lesions en una relació en què hi hagi una figura parental. En teràpia, el terapeuta assumeix si es forma una aliança de treball entre el client i el terapeuta, és a dir, la confiança mútua. És improbable que una parella o amics pugui convertir-se en una figura així. Perquè aquesta relació inicialment pressuposa la igualtat de rols i intercanvi.

PERUT.

Hi ha una pràctica que no substituirà la teràpia, però que sens dubte ajudarà a aconseguir que les coses surten del terra. Què podeu fer si voleu tenir una relació amb vosaltres mateixos.

Aquesta recepta, com és habitual, és senzilla de descriure, però requereix un treball interior minuciós: vigilar el vostre crític interior.

Estudieu-lo per paràmetres: quan sona més fort i quan no ho és. Quines entonacions sol sonar dins teu? Quines paraules. Amb quin volum. Quan et faci entrar en dubtes sobre tu mateix i quan talla a ple rendiment i dins hi ha una gran quantitat d'auto-devaluació i autoabús. En general, estudia aquesta part amb el màxim detall possible.

Aquesta pràctica us permet interrompre l’automatisme de diverses maneres:

1. En primer lloc, tan bon punt pugueu observar neutralment aquest crític interior, us separeu d’ell. És a dir, observeu aquest crític amb alguna altra part de vosaltres. I llavors deixa de posseir-te completament, té límits i deixa d’absorbir-te.

El més important aquí no és frenar-lo, és a dir, no renyar-se per renyar-se, sinó simplement observar. En cas contrari, és tornar al mateix cercle.

2. També sobre els límits d’aquest crític. Com més l’estudieu, més aprendreu en quins llocs aquesta part de vosaltres guanya el seu poder i en quines situacions disminueix l’agressió dirigida a vosaltres mateixos

Com millor reconeixeu aquest mecanisme, menys inconscient = automàtic esdevé.

Tard o d’hora, després de deu mil vegades o després d’un milió, el podreu fer retrocedir. Dit d’una altra manera, tindreu l’oportunitat de triar arbitràriament en què confiar en vosaltres mateixos. Perquè si estic bé i clarament conscient de com faig alguna cosa amb mi mateix, tinc l’oportunitat de triar com fer una cosa diferent.

Però vull dir de seguida que aquest no és un camí ràpid. Perquè si aquest mecanisme funciona en vosaltres durant més d’una dotzena d’anys, seria estrany que l’aturéssiu un o dos moments. No cal. Els canvis interns bruscs i dràstics no són útils. És útil ser conscient del que és. I com més clar noteu alguna cosa en vosaltres mateixos que no us convé, més aguda sorgeix la pregunta "com és més?" I fins que no aparegui "diferent", el vell no desapareixerà (gràcies a Déu).

3. L’equilibri és important, no l’extermini

El crític intern es torna destructiu i tòxic només quan no és equilibrat per la part solidària. Això significa que en dosis raonables, la part crítica és molt útil. Sense ella, és fàcil enfonsar-se fins al nivell d’un nen de tres anys que espera que els que l’envolten s’alegrin de l’olla de caca que porten.

En general, l'extermini complet de la crítica interna comporta un desajust social. Per tant, el crític interior, en general, és un bon company, que permet desenvolupar-se i sentir-se bé a la societat. Només és important equilibrar-lo amb l’experiència de la seva bondat interior.

Aquí tens. Potser en això pararé.