La Soledat és Espantosa I Bonica

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per a moltes persones, la paraula "solitud" té una connotació negativa i aterridora. No parlarem de l’estat de solitud que volen de tant en tant totes les persones, però parlarem d’aquella sensació de solitud total, quan no hi ha parella, quan no hi ha ningú amb qui adormir-se i despertar-se, ningú per agafar-se de la mà, passejar pel parc un cap de setmana, quan no està amb algú per prendre cafè aromàtic al matí, afanyar-se a la feina, no hi ha ningú per abraçar-se quan us esperen al vespre, ni tan sols nens, però només quatre parets de la vostra casa buida i, en el millor dels casos, el vostre vell gat.

Per què la solitud sona tan trista i espantosa? I què et passa quan et quedes sense éssers estimats? Per què la vostra alegria i el vostre sentiment de plenitud de la vida depenen de si hi ha algú proper o no?

La resposta és terrorífica: perquè no en tens. Sense l’altre, hi ha un buit tan insuportable al pit. Allà, en aquest buit, fins fa poc hi havia algú a prop i ara hi ha un forat negre al pit, un buit que descriuen gairebé totes les persones solteres que han experimentat la separació i que busquen activament una ànima bessona. O aquelles persones que encara mantenen relacions, relacions insatisfactòries i, de vegades, molt tòxiques, pel simple pensament que no hi haurà cap turmentador a prop i que hauran d’entrar en contacte amb aquest negre buit que hi ha al seu interior, descriuen el fred i l’horror que tenen al pit, com si fos la seva pròpia mort.

De fet, la por a la soledat s’associa amb la por a la mort i amb la nostra primera infància, amb la nostra mare. A primera vista, no es tracta d’una connexió evident. Però imaginem-nos un nen petit estirat al bressol. Té gana i plora, truca a la seva mare i li exigeix un pit o una ampolla de llet. I la meva mare va romandre en algun lloc durant mig minut o minut. Potser escalfa la llet … Però aquest minut li sembla al nadó sempre que de vegades hores i dies d’espera d’un missatge de text d’un ésser estimat després que marxi. El nen experimenta el retard de la mare d’una manera molt dramàtica, perquè la fam se sent per a ells com una amenaça de mort, la bretxa d’aquest minut sembla una eternitat, tenyida de dolor: “Estic tan impotent, com puc sobreviure sense tu, Torna aviat i abraça’m, deixa’m fusionar-te amb els teus braços i gaudir”. No trobeu que cap nen pogués dir aquestes paraules a la seva mare alentida o rebutjant inconscientment, les mateixes paraules podrien dir-les qualsevol amant abandonat que entrés en contacte amb la solitud i el buit, l’espantós buit de la mort psicològica sense una ànima bessona.

Només aquesta segona meitat per al bebè és la mare i per a l’adult, la parella del sexe oposat, sobre la qual es projecta la mare. És a dir, basant-nos en l’anterior, de fet, tenim por, com els nens, de perdre una mare i no la segona que se n’ha anat o pot marxar. Hi ha por a la soledat, abandonament, amor fort, set de fusió, passió, ganes de posseir una altra persona.

La por a la pèrdua, la por a estar sol, és l’estat d’aquell nen que abans vas ser. El record de l’època en què vau donar el pit s’imprimeix en el nostre subconscient com a paradís, i ens esforcem tota la vida per aquest paradís, per fusionar-nos amb una altra persona, a qui li oferim aquest paper de mare, i aleshores tenim tanta por de perdre, com una mica, el nen té por d’estar sol, té por de perdre la mare. Però per a un nen, aquestes són experiències naturals: sense una mare, simplement no pot sobreviure. Perdre una mare i estar sol per un fill significa la mort. I per a un adult, això només és una projecció de la fusió fill-mare.

Al cap i a la fi, molts adults, responent a la pregunta per què tenen por de la soledat, responen com els nens: “No puc fer front sola, em sento malament sola, ningú m’abraçarà, no em donarà suport, com sobreviuré sola, em sento inferior si sóc sense parelles, un.

No és cert que es tracta de condicions similars en un adult i un nen? Un adult biològicament que parla i se sent com un nen és, de fet, psicològicament un infant.

Per tant, per convertir-nos en adults, tots hem d’esforçar-nos per superar aquesta por a la soledat, per aprendre a ser feliços, independentment de si hi ha algú amb nosaltres o no. La por a la soledat és un signe de codependència i la por a la soledat condueix una persona a la soledat per créixer. Una persona, que té por de la soledat, troba una parella tòxica que segur que li oferirà una opció: suportar la violència o triar la soledat. Tots els camins porten al mateix lloc: la maduresa i la consciència, i el destí ens batega i ens oprimeix perquè siguem savis i adults, passant les lliçons, trenquem aquest cordó umbilical de fusió amb la mare. Però, sempre que tinguem por de la soledat, no podrem establir una relació adulta madura amb una altra persona. Sens dubte, atraurem a la nostra vida la parella del mestre psicològic, el turmentador. Si una persona té por de la soledat, tindrà por de ser abandonada i sacrificarà els seus interessos, suprimirà molt en si mateix, el que significa que es posarà malalt, hi haurà molta violència en aquestes relacions i manipulacions per por a la pèrdua. Totes les relacions tòxiques de codependència estan acolorides per la por a la pèrdua i la por a la soledat.

Un cop a la meva vida hi va haver un període en què, sent molt codependent, tenia por de pensar en la soledat. Per a mi, la solitud era com una sentència, com la mort. Però com més li temia, més organitzava situacions a la meva vida amb les meves pròpies mans, per estar sol, viure tot l’horror de la soledat. Allò que ens fa por, ho atraiem inconscientment per, finalment, deixar de tenir por i créixer.

Sabia que seria dolorós i espantós, però vaig fer aquest pas cap a l’abisme i vaig caure al pou de la total solitud negra. Ho sentia com una mort psicològica. I quan el meu psicòleg i els meus amics, que mai estaven totalment sols (algú vivia amb un fill, algú va saltar de matrimoni en matrimoni, però cap d’ells vivia en quatre parets sols), em van dir: “Estimeu-vos a vosaltres, allò que és terrible a solitud”, estava disposat a matar-los. Odiava tots els que intentaven dir-me que la soledat no és terrible. Va ser terrorífic, catastròfic i vaig entrar-hi i vaig viure-hi tot un any. Va ser un any de depressió més profunda, el mateix que a la infància, quan vaig ser destetada, em van portar a la meva àvia a Crimea i vaig deixar-la allà durant una setmana. Vaig rebutjar menjar, aigua i, després de diversos dies de plor, vaig callar. Per calmar-me, la meva àvia em va regalar xocolata, després de la qual cosa em vaig cobrir de taques vermelles, però vaig callar. I quan la meva mare va arribar una setmana després, no la vaig reconèixer. Aquesta depressió em va quedar tota la vida. Tenia por de trencar amb els homes, però sent psicòleg, vaig entendre que havia de viure-ho per trobar-me, per ser adult i fort.

I així em vaig trobar a l’abisme de la meva solitud. Quatre parets i llàgrimes per les galtes. Anhel i terror. Les habilitats d’un psicòleg em van ajudar a observar la meva condició, per dir-ho d’una mica, de costat. I vaig entendre que cal viure el que és i vaig intentar reforçar l’experiència. Vaig descarregar sons d’animals d’Internet i vaig començar a escoltar-los. El plor es va intensificar fins als crits dels dofins. Vaig udolar juntament amb l’udol d’un llop solitari i la ira i la ràbia van començar a despertar-se a la meva ànima. Sabia que l’agressió és una sortida a la depressió, i augmentar l’experiència dels meus sentiments em va ajudar. Aleshores, amb un any, vaig callar i no vaig deixar de fumar el dol, però ara vaig plorar totes les meves llàgrimes i em vaig enfadar amb tots aquells adults bojos que llavors m’envoltaven.

A poc a poc, vaig canviar el focus d’atenció des de l’amargor de la soledat cap a “aquí i ara”, cap al que hi ha en el moment present, buscava una afició i escrivia un llibre, vaig començar a fer viatges curts sols a poc a poc va començar a sentir l’alegria del moment present … Em vaig adonar que, en lloc de fusionar-me amb la meva mare, que tant trobava a faltar i que buscava en les relacions amb els homes, vaig aprendre a entrar en l’estat de fusió amb la natura, amb el mar, els ocells, els arbres, el vent, el sol, el cel. i … creativitat. Vaig notar que a poc a poc em sentia bé sola. Em vaig centrar en les meves sensacions corporals, en la respiració, en els sons, les olors …

Al final de l’any, vaig sentir l’alegria d’estar sola. Perquè ja no hi havia buit. Com que ara el meu buit estava ple de mi, vaig tornar a casa meva.

I només després d’aquesta transformació de la consciència, vaig sentir que estava preparat per a una nova relació qualitativament amb un home. Però també vaig admetre que podia viure una vida feliç sense un home, perquè ara tenia alguna cosa interessant a fer: jo, els meus projectes creatius.

Deia sincerament que les relacions són tan dolentes com la solitud. Ara parlo amb absoluta sinceritat: la soledat és bella i la relació. Cal tenir en compte que durant tot aquest temps vaig estar en psicoteràpia i dues vegades a la setmana vaig estar en contacte amb el terapeuta a través de Skype, cosa que em va donar suport i em va fer avançar. Ara jo mateix treballo com a psicòleg amb por a la soledat i ara em vaig adonar que els homes i les dones experimenten la soledat de maneres diferents.

Els homes ho toleren molt pitjor. Quan veiem una parella, què veiem? En la majoria dels casos, una dona roman sola durant un temps i un home gairebé el dia de la separació adquireix diverses dones alhora. Això demostra que una dona és més capaç de sobreviure a la soledat que un home per naturalesa, però per què tantes dones s’esforcen llavors per casar-se, tolerar marits de tirans, tenen por de la soledat i no deixen relacions tòxiques? Per què moltes dones tenen un sentiment d’inferioritat tan persistent sense casar-se, sense home?

Vegem com s’anomenen les dones solitàries a la societat: vella donzella, mitja blava. Com es diuen homes solters? L’orgullosa paraula “solter”. Per què aquesta injustícia? I qui, en general, va inspirar a una dona que estava incompleta sense home? Durant segles, les àvies i les mares han transmès aquest sentiment d’inferioritat sense marit a les seves filles i nétes. I tantes dones, ni tan sols entenent-les, ni sentint les seves forces i els seus recursos sols, prenen el camí de la caça d’un home i es converteixen en ostatges d’un matrimoni en què un home manipula la por que el perd.

De fet, no són àvies i mares, però els mateixos homes han "implantat" al cervell de les dones la instal·lació que una dona està incompleta sense un home? Van ser aquests sobrenoms com "mitja blava" i "vella donzella" que van marcar dones que no es van casar. Així, la dona no va tenir cap opció per no casar-se en absolut i no mantenir una relació amb un home, viure, per exemple, sola. Com és? No està malament? Què dirà la gent? "Ningú ni la va prendre en matrimoni".

Per què ens ho van fer? Perquè tenen més por de la soledat que nosaltres i necessiten dones dependents i espantades que pateixin por a la pèrdua. Per tant, un home s’ha convertit en un supervalor per a una dona. I a qui se’n beneficia? Per descomptat, per a ell, l’home.

La por a la soledat és més o menys inherent als dos sexes, però en les dones s’agreuja amb una actitud negativa envers la solitud femenina. Però sol, hi ha tants recursos. És bonic. Allibera una enorme quantitat d’energia per a la creativitat. Però la vida és creativitat i no cal crear només nens. Molts de nosaltres som talentosos i fins i tot genials, però ens arruïnem la vida al fons d’un matrimoni tòxic amb l’equivocat, l’equivocat i el següent. Per conèixer l’alegria de l’amor, conèixer l’alegria de la soledat.

(c) Latunenko Yulia