Sobre L’amor, La Inseguretat I Les Exdones

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Cada vegada que començo el meu nou article, pregunto al meu subconscient quin és el tema més demandat pels lectors de la meva subscripció. I com que la ment subconscient pot fer qualsevol cosa i té accés al camp d’informació que és inaccessible per a la ment, intento escoltar les seves indicacions. Poden venir suggeriments de tot arreu: un pensament intrusiu, un llibre o un article que t’ha cridat l’atenció, preguntes dels meus clients

L’avís d’avui s’ha presentat en forma de sol·licitud de consulta. Assumpte de la sol·licitud: una dona té una relació amb un home i ja té previst conviure. I ara mateix han sorgit dubtes sobre la conveniència d’aquest pas. La dona té "por" que no pugui "substituir" l'home per la seva antiga família, on romanen la seva exdona i els seus fills, i l'home encara té una gran connexió emocional amb aquesta família.

Si ens abstenim dels detalls i examinem la situació en general, doncs es tracta de la por de la dona que teòricament el seu home pogués tornar a la seva exdona. I a ella, molt comprensible, li agradaria garantir que viure junts seria alegre, sense problemes i que l’home no aniria enlloc.

Voldria assenyalar-ho una apel·lació a un psicòleg inconscientment, i sovint conscientment, vol dir que donarà una resposta ja feta o una metodologia ja feta del que cal fer i del que no es pot fer perquè tot estigui bé. Una persona atorga a un especialista certes qualitats alquímiques i està disposada a seguir les recomanacions sense cap dubte. Quan comenceu a entendre més profundament la sol·licitud i arribar a la seva essència, sento la pregunta tradicional: "Què fer?".

Les arrels d’aquest tipus de confort es remunten a la infància. A la infància, aprenem una norma de comportament basada en la vertical del poder. Hi ha una carta. Primer punt: el pare sempre té raó. Punt dos: si el pare o mare s’equivoca, vegeu el punt primer.

La naturalesa activa del nen té set de coneixement i descobriment, en el procés de la qual adquireix la seva primera experiència vital. És rar que un pare doni suport a les activitats de recerca del nen i, de manera raonable, permeti al nen omplir els seus primers sots. Sovint, l'activitat del nen queda suprimida per prohibicions, històries de terror i amenaces.

Per descomptat, el nadó ha de conèixer els límits del que és permès per adaptar-se ràpidament al món que l’envolta i desenvolupar les primeres habilitats d’autocontrol. Un nen petit no es pot controlar, de manera que necessita l’ajut d’un adult per establir els límits d’un comportament acceptable.

Però tot està bé, amb moderació.

Totes les prohibicions, càstigs, supressió de l’opinió del nen només perquè encara és petit, comporten una baixa autoestima i la configuració del programa “sigues invisible, no siguis ningú”

"Si voleu evitar les crítiques, no feu res, no digueu res i no sigueu res".

El més freqüent són les noies les que hereten aquest programa. També es diu " complex d’alumnes excel·lents". Per descomptat, ella ha de complir les expectatives i les idees d’algú. No es pot permetre el luxe del seu propi punt de vista, si és contrari a l'opinió dels professors i dels pares. És una bona noia i les bones noies haurien d’obeir, si us plau, pares i professors.

Si fa bé els deures, en quedaran satisfets. I resulta que està bé mitjançant el prisma d’avaluacions externes i sota el dictat d’algú.

Per què em vaig endinsar amb tant detall en el tema de la infància i el paper de les autoritats en la nostra vida?

Perquè les noies creixen i els complexos no desapareixen enlloc. A l'edat adulta, aquestes noies busquen diferents mentors, entrenadors i psicoanalistes que li indiquin què i com fer per estar bé. Al llarg del camí, també escoltarà les opinions dels seus amics, companys i parents.

En entendre com necessita viure, escoltarà les opinions dels qui són autoritzats per a ella. Pensa que qualsevol persona sap d’ella i de la seva vida millor que ella mateixa. Només necessita escoltar què ha de fer, i ho farà de manera oberta i, amb honors, és una bona noia. La seva "bondat" es continua veient a través del prisma de l'opinió d'una altra persona.

I per aquestes opinions, va a un psicòleg, sense voler escoltar la seva pròpia opinió i, sobretot, el desig.

En aquesta situació, considero que és la meva tasca tornar a la "bona noia" a les seves arrels i ajudar-la a sentir-se a si mateixa com l'única decisió correcta en qualsevol situació.

Les lliçons de vida no són classes d’escola. Si a l’escola pots enganyar, enganyar, emmalaltir a temps per obtenir una bona nota, a la vida tot no és així. La vida us tornarà al bucle de penalització i us obligarà a tornar a aprovar les lliçons fallides. I així serà fins que la lliçó s’aprengui completament, és a dir, visqué personalment, amb l’adopció de les seves pròpies conclusions.

I si estàs acostumat a confiar en l’opinió autoritària de qualsevol altra persona en tot, confiar en l’experiència d’una altra persona, la vida amb una constància envejable et tornarà a una lliçó saltada.

Tornaré a la sol·licitud.

M'agrada molt la frase: " La vida no proporciona cap garantia, sinó només oportunitats". El Creador ens va dotar de lliure albir i tenim dret a utilitzar-ho. Ni una sola criatura viva, excepte l’home, no té aquesta oportunitat. Per això és tan important poder escoltar tant els vostres desitjos com les vostres pors per exercir la vostra voluntat en aquesta vida. Deixeu d’esperar pistes externes. Un psicòleg només pot ajudar a eliminar el soroll intern i ajustar el senyal a la freqüència de vida que necessiteu. No hi ha tècniques i pràctiques universals que siguin igualment útils per a tothom. Quina brossa, una altra: un tresor. És important poder transmetre el que has sentit a través dels teus sentiments interiors. I el principal és, finalment, assumir la responsabilitat de les vostres decisions.

I apreneu la lliçó pel vostre compte, encara que no amb honors.

- Senyor, és cert que el sexe sense amor és pecat?

- Per què estàs fixat en aquest sexe? Qualsevol cosa sense amor és pecat.

Crear una relació amb la por de "què passa si no funciona" significa sintonitzar el receptor amb una onada d'incertesa, sospita i alguna cosa dubtosa. I si es té en compte la presència d’una exdona i la seva presència constant a la seva vida a causa del fet que hi ha fills d’aquest matrimoni, resulta una aventura molt perillosa.

Amb la vostra atenció, afegiu energia a les coses que no voleu

Recordo que durant la infantesa, quan la meva mare va començar a rentar-se molt (i en època soviètica no hi havia rentadores automàtiques, de manera que rentar-la es portava tot el dia i era un treball molt dur), deia amb un somriure: “Aquesta és la idea de rentat i sens dubte plourà . I què en penseu? Devia ploure aquest dia i tot el dia, sense que deixés entreveure cap sol del darrere dels núvols.

Aproximadament el mateix passa amb el rentat de cotxes dels meus marits ara. Va al rentat de cotxes i riu que probablement plourà els propers dies. I, a petició: malgrat les previsions meteorològiques, plou.

Anomeneu-lo com vulgueu: la llei de la mesquinesa o la llei de l’atracció, però és un fet.

Tot i això, centrem la nostra atenció en aquells moments que dificultaran el desenvolupament de les relacions. I si els busqueu amb atenció, segur que es trobaran.

Realitzeu un experiment senzill: en un minut, trobeu tots els objectes marrons en un espai visible. Només marró. A continuació, tanqueu els ulls i enumereu mentalment tots els vostres descobriments. Bé. Ara, sense obrir els ulls, anomena tots els objectes de color blau que hi ha a l’espai.

El més probable és que la segona tasca us sigui més difícil de realitzar que la primera, ja que el vostre enfocament només es va centrar en objectes marrons.

I, per tant, en absolutament tot: a què prestem atenció, tendeix a créixer i a omplir encara més la nostra atenció.

"No pensis en el mico groc"

Quan escollim un company per a la nostra vida junts, prenem simultàniament en la nostra vida tota la seva vida passada. Això significa que la seva exdona, els seus fills, amics, pares ja formen part de la seva vida. I si comenceu a evitar-ho, convengeu-vos que tot això no us preocupa, de manera que desplaceu part de la vostra vida i intenteu tancar-la amb una paret de granit. Voleu ometre aquesta lliçó de vida, però tornarà una vegada i una altra a la vostra vida.

De vegades, els homes mateixos no parlen afalagador sobre les exdones. I els companys actuals se’n fan ressò. I això no és correcte. L’exdona forma part del seu passat i, si hi ha fills, sempre estarà invisible a la seva vida. I de la vostra actitud dependrà de l’impacte que tindrà en la vostra pròpia vida.

Recordeu que sempre augmentem el valor del que prestem atenció.

Com reaccioneu davant l’exdona del vostre home? Com a perill potencial per a vostè o com a dona que el seu marit va estimar una vegada? Sí, el més probable és que una vegada hi hagués amor i per què negar-ho. No negeu que la Terra giri al voltant del Sol. No discutiu amb les forces gravitatòries i altres forces de la natura, ja que enteneu tota la inútil d'aquest esdeveniment. Ara no parlaré de com s’ha de comportar una exdona amb el seu exmarit. Es tracta d’una pèrdua de temps i energia, sobretot tenint en compte que ningú ens deu res. Tot el que és important que recordeu és com decidiu reaccionar-hi. Tu decideixes, perquè aquí tens dret a decidir pel teu compte.

Hi pot haver desenes d’opcions per a una relació, però de fet és una opció entre acceptar un home amb la seva experiència passada o renunciar a una part de la seva vida, prohibir-la.

En el primer cas, permetem, en el segon, prohibim. Si permetem alguna cosa, n’estem segurs, si ho prohibim, no hi ha certesa. I en què o en qui no hi ha certesa? En la teva exdona? Però no vas a construir una vida junt amb ella. En parella? Llavors, la pregunta és: per què necessiteu una parella en què no estigueu segur? No confien en si mateixos i en la seva capacitat per donar-li el que necessita? A continuació, la pregunta a mi mateixa: és la culpable d’aquests dubtes l’exdona i la meva triada?

Viouslybviament, no hi tenen res a veure. Aquest estat interior d’inseguretat només enfortirà la vostra parella en vosaltres. En la vostra relació, els papers estaran clarament definits: dubteu, ell dóna motius per al dubte. Si hi ha una víctima, l’agressor sempre hi serà.

"Si al començament de l'obra hi ha una pistola a la paret, hauria de disparar (cap al final de l'obra)".

La vostra parella només enfortirà el que teniu dins. Hi ha incertesa: es multiplica; hi ha amor, i això enfortirà la parella.

I és la vostra manca d’autoconfiança el que us fa exigir una garantia a la vostra parella.

De quines garanties podem parlar generalment en una relació? Les relacions fortes són possibles on es treballen. I tot i així, ningú no us garanteix res. Les garanties de relació són un mite.

La constància no és originalment inherent a la naturalesa humana. La lleialtat, la responsabilitat forma part d’una elecció conscient. Prenem milers de decisions cada dia: decidim què mengem per esmorzar, què ens vestim avui, com ens posem a treballar. I cada dia tornem a triar la nostra parella. Triem mantenir-nos a prop seu i no anar a algú més. Però si avui hem triat una família, això no vol dir que sempre sigui així. Això no vol dir que mai més no podrem triar una altra parella per nosaltres, ni que mai ens penedirem de la nostra elecció.

Simplement fem una tria cada dia, al llarg de la vida a favor de la nostra parella, en un moment en què la vida ens proporcionarà altres opcions.

I això és important d’entendre. En no triar completament la seva parella cada dia, comença a centrar-se en els aspectes negatius de la seva vida junts.

Feu-vos la pregunta més sovint: "Per què ho trio avui?"

Si no heu trobat la resposta a aquesta pregunta avui mateix, pregunteu-vos demà. Demà passat. I si en pocs dies no hi ha resposta i la vostra relació s’atura, és hora de deixar anar la vostra parella.

Dóna’l a tu i a tu mateix l’oportunitat de trobar una parella que t’escollirà cada dia i sense condicions.

Què fer si han aparegut exdones, inseguretat i amor a la vostra vida?

En primer lloc: deixeu de buscar solucions ja preparades per a la vostra situació. A la vida, coneixeràs un gran nombre d’indicacions, ben desitjats, que per alguna raó saben què fer. Si tendeix a escoltar les opinions dels altres, és probable que siguis irresponsable. La responsabilitat és la capacitat de ser responsable de les vostres decisions no només davant les persones, sinó, sobretot, cap a vosaltres mateixos. Podeu escoltar desenes d’opinions, inclosa l’opinió de l’autor d’aquest article, però prendre decisions només pel vostre compte. Sabíeu que hi ha una exdona, hi ha fills, hi ha una gran connexió emocional entre ells? Si és així, no consideris mai més aquest fet com el teu propi càstig, un obstacle per a la teva família, motiu de retret. Van veure els ulls que van prendre.

En segon lloc: accepta aquesta situació. No cal lluitar contra els molins de vent i negar els fets. El passat és el passat, ja no hi és. Tan senzill com sembla. El fet que algú decideixi negar el Sol no deixa de brillar. Si hi ha fills, el vincle entre els antics cònjuges continuarà. És important mantenir la calma i recordar que cada un de nosaltres pren decisions diàriament. El teu home s’ha quedat amb tu avui? Això significa que al mateix temps es va negar a triar a favor d'altres dones. Al mateix temps, pregunteu-vos per què heu escollit aquest home. I llavors recordaràs que abans no hi ha l’exmarit de l’exdona, sinó un home estimat, amb un conjunt de qualitats pròpies per a ell, per les quals el segueixes estimant i escollint cada dia.

En tercer lloc: descriviu les regles del joc a la "costa". La vida familiar és un gran viatge al mar obert i tempestuós de la vida. El vaixell es va construir per anar al mar i no quedar-se en un port tranquil. Però abans d’emprendre un viatge apassionant anomenat vida familiar, és important esbossar les regles de conducta a bord del vaixell i la ruta a seguir. Si el passat demana ser a bord del vostre vaixell, és important esbossar immediatament els vostres límits personals: què esteu disposat a suportar i què no. Digueu-ho immediatament al vostre escollit, sense exigències ni amenaces. Per als homes és molt important que la seva dona confiï en ell i l’accepti per qui és. Els vostres ultimàtums i demandes es poden percebre com desconfiança, gelosia i ganes de mantenir-lo sota control. Parleu dels vostres límits amb calma, expliqueu per què és important per a vosaltres i per a ell. Un home treballa deliberadament sobre les relacions quan s’adona dels seus beneficis. I el benefici per a ell serà la vostra confiança, un somriure a la cara i l’amor.

En quart lloc: fins i tot si en el vostre viatge conjunt tot no va tal com vau acordar "a la costa" - no prengui decisions dures … Posposar decisions importants. Entenc que amb aquesta frase arrisco a desencadenar un mar d’indignació tant de dones com d’homes. Però no us afanyeu a condemnar. Ara no parlem d’obediència i humilitat cristiana. Tot en aquesta vida té un preu. I sovint per la felicitat familiar cal pagar amb paciència. T’ho explico com una dona que porta més de 12 anys casada

I puc subscriure amb seguretat la frase favorita de Radislav Gandapas, que sona així: "El matrimoni es basa en l'ajornament constant del divorci".

Hi ha motius suficients per divorciar-se en qualsevol matrimoni; qualsevol persona familiar us ho confirmarà. De vegades semblarà que tot, no hi ha més força per aguantar el que està passant. Però … L’hora més fosca del dia és abans de la matinada.

De vegades, la decisió endarrerida pren el destí.

Cinquè. Estimar i ser estimat … Crec que les explicacions aquí són superflues.