PER QUÈ ODIO LES DONES INÚS

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Alice Augenblik, psicòlog

Per què creus que odio les dones inútils? Creus que tu no eres així? Ho era, és clar que sí! Com va ser!

Però un dia vaig pagar impostos.

Impostos pagats pel trimestre, 500 mil.

Després vaig traduir el tritson per a la mare.

Llavors, el pare va haver de dvatson.

Després va traslladar mitja tirada a l'apartament.

I seixanta també van haver de ser traslladats al despatx.

Llavors Pfr i la segona part són mocs, està bé.

Després va ser necessari buscar material al magatzem i va arribar un metre cúbic de fusta, un lloc.

Per traduir a un comptable, fet.

Reserva per a despeses empresarials.

Despeses de transport: tuiteja.

No oblideu el fons de nòmines.

Homes, com vosaltres, TIREN TOT?

Aleshores caldria anar als cursos, arreglar els cervells, planificar almenys 300 mil. Probablement més tard.

Voleu actualitzar l'aspecte? - NEE, millor deixar els diners de banda per al projecte, i si hi apareix alguna cosa?

I després, per descomptat, apareix: lloguer del lloc 64, lloguer de taules - 15, afegir. l’instructor té 11 anys, volen un líder? El mínim és de 40 i aquest no serà el primer grau. La pintura s’ha assecat, es va treure el carnet de conduir durant un any, qui farà els lliuraments!?

Caram, caram, caram! Unilever em deu un tric, bé, emana, compren te per al seu departament amb aquestes àvies, bé, quin tipus d’actitud? Els veïns de l’oficina truquen, xiuxiuejant, diuen, han vingut els policies, tothom es fa fotos i diuen que això és el que esteu fent aquí? Poc a poc es torna gris, aneu a l'oficina, retireu l'import.

Vostè resol el projecte. Vostè gestiona els lliuraments. Doneu diners a les corretges d’espatlla. Anar a casa.

I ara, arriba el final d’un bonic dia, em ratllo nerviosament les circumvolucions, perquè segons les estadístiques cada mes salto, després 700, després 600, després 800, però no hauria de ser així, el negoci hauria de ser rendible, en cas contrari, quin tipus de loshara sou, el 2 +2 no es pot barrejar? Quin tipus de professional sou? Ets missatger! Timoixka! No estàs dormint i ja estàs donant voltes al llit, convencent-te que no ets un missatger i que beuràs una mica més de suc al teu barri, també demostraràs a tu mateix i als teus éssers estimats que no és una merda.

Aleshores sortiu com un coet, comenceu a caminar i a pensar el poc temps que teniu per netejar el codi del lloc, llegir sobre optimització, xarxes socials, vendes i màrqueting, sobre php, sobre les propietats del vinil i les fórmules de reactius i il·luminació fotogràfica. Cerqueu un proveïdor de llenços. Impressores. Serveis de transport. Opcions d’obertura de franquícies. Mires els teus competidors i et sorprenen: cusen a casa i cuinen farinetes. Pintar sabatilles esportives i crear equips d'art. Quin tipus de professionals sou? Per què fins i tot es compren?

I recordes el terrible que estava al plató, el descoordinat que era. Quina llàstima! És així com es presten els serveis? I quina és la imatge? Una vergonya!

Intentes convertir la vergonya en experiència, t'assegures que és hora d'anar a dormir. Després tornes i tornes a llegir. Llavors creus que ets un fons, els amics tenen cinc-cents projectes i ho ets, un sumidor, un artesà, un ximple de Proshka, un captaire!

Arriba el matí d’un nou dia …

I així, després de tota aquesta merda, tinc una pregunta …

Nois, com esteu, EN GENERAL, TIRAR-HO TOT ????? Mira, com és possible això?

Sí, si durant tota aquesta cadena, al vespre, a casa, a l’àrea legal d’esbarjo, una vedella em trobaria amb una queixa de que no mengem llagosta, li donaria una puntada!

Si de sobte un pollet em queixés que no li comprava un iPhone nou, compraria un iPhone ultra nou i li donaria una caixa, i després em faria un selfie i donaria un telèfon nou a un vagabund.

Si una vedella caminava a casa meva i es queixava als seus amics per telèfon en situacions difícils que un destí dolent la fes pagar per la manicura ella mateixa, jo aniria en paracaigudes a una amable amable i amable i li compraria un iPhone ultra nou.

Aquest sóc jo per a tots aquells homes que llauren.

En resum, homes, així, un cop vaig unir-vos a les vostres files. On viuen la responsabilitat i la veritat honesta.

Ens ensenyen a treure diners amb astúcia, i més, a donar a entendre no directament, sinó per atzar, ja se sap, amb astúcia. Lentament xuclar, sortir, especular sobre la feminitat i el síndrome premenstrual, sobre la debilitat, mentir obertament, plorar, cridar, extorsionar.

No se’ns ensenya a ser un company de la vida: se’ls ensenya a ser enemics. Perquè si t’he cuinat sopa, ja em deus per tot això i ets el meu enemic fins que no pagues.

Com això. Tal veritat.

Sí, recordo aquestes converses. Vergonyat. Repugnant.

I llavors.

Aleshores, veig homes perduts, amb els ulls buits i xuclats, sense força, sense edat, sense desitjos, sense cos, que van ser traïts i enganyats.

A qui li agradaria estirar-se i escoltar al vespre - "sí, estàs atordit, quin bon home, amic".

Qui, al final, va escoltar: "Ets un marit inútil, un home dolent i no un multimilionari!"

En resum, sí, tal merda. I ho vaig veure, i vaig quedar bocabadat.

I llavors em vaig adonar que així vivia el meu germà, el meu segon germà, el meu pare. I això és un kapets que no puc influir de cap manera. I això és especulació, extorsió, degradació i esclavitud.

Benvolguts meus homes! Creieu-me, gireu com una serp, llegiu, desenvolupeu-vos, no pareu.

Alça el nas al vent i creua’t, prepara’t perquè mai no es notin els teus mèrits.

Arreu on us equivoqueu i tot no els és suficient, i el menjar de la taula cau del cel, servit per l’esperit sant. I el sostre del cap no és amb les mans, sinó per voluntat del destí.

No deixis, no deixis que els teus ulls s’apaguin.

I recordeu, viurem en aquest mode fins al final dels nostres dies, fins que la mort o un iPhone us separen.