Per Què és Tan Merdós Per A Mi, Tot I Que Tot Sembla Estar Bé?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Una de les sol·licituds no tan rares d'un client durant una sessió amb un psicòleg pot semblar així: "Sembla que tot està bé, però alguna cosa em fa molta gràcia". Aquesta formulació sembla completament Dostoievski, però la misteriosa ànima russa no té absolutament res a veure. La pregunta és: QUÈ acostuma a considerar una persona per si mateixa "normal", com defineix generalment els criteris de les "normes" i quin efecte té això en tota la seva vida diària?

Com entenem fins i tot que algunes coses de la nostra vida siguin "normals"? Deixeu-me explicar-ho amb un exemple de la meva pròpia vida. A la primera infància (fins als 6 anys) vaig anar a parvulari. Un jardí d’infants amb pati normal en una zona residencial. Era molt difícil aconseguir-hi un lloc i, segons tinc entès, tampoc no hi havia prou educadors. Els que hi van treballar van utilitzar mesures educatives molt, molt estranyes. Per exemple, us han fet menjar tot el que teniu al plat, independentment de si el voleu menjar o no. I els que no van acabar ni cavar la porció (com jo, per exemple), es van intensificar: simplement van llençar el segon plat al primer mig menjat. I no em van deixar sortir de la taula amb la frase següent: "Menja ara, fins que no ho mengis tot, t'asseuràs". plat complet de borscht, que he estat sufocant durant mitja hora. I veles, tallant borscht, com un petit cuirassat. I jo, una nena que creu en els adults, miro això i me n’adono amb horror que tot, ara me sentaré sobre aquest embolic fins que els meus pares em recullin al vespre. Com que hi ha un bony, simplement no puc vomitar físicament. És fastigós mirar-la.

Però les tietes educadores adultes van prometre que no es deixarien anar fins que no haguessin menjat. I això no ho menjaré mai. Així que he de seure aquí per sempre. Bé, al final em van deixar sortir de la taula aquell temps abans que vingués la meva mare (no hi haurà professors, de fet, només pel meu fet, canvien la rutina diària: jocs, passejades, etc.), però assegut a la taula, no ho sabia i vaig creure sincerament que sí, aquest és el meu destí ara: seure davant del porc odiat i anhelar i patir desesperadament. Després, molts anys després, quan vaig deixar la llar d'infants molt de temps fa dos anys (graduada a l'escola i la universitat), vaig parlar a la meva mare sobre els mètodes pedagògics dels nostres educadors. No per queixar-me, però, per cert, ho vaig haver de fer. La mare estava horroritzada: “Quin malson que feien! Per què no m’ho vas explicar aleshores? " La meva mare no hauria tolerat aquest tracte a la seva filla; hauria vingut en persona i hagués destrossat aquest estúpid jardí maó per maó. Com a resposta, em vaig quedar tan bocabadat i vaig dir el que em va venir al cap primer: “No sabia que alguna cosa no anés aquí. Vaig pensar que hauria de ser així … ". Em sembla que aquesta resposta meva és la clau de tants problemes amb què els clients acudeixen a un psicòleg.

L'APEL·LACIÓ A LA qual s'utilitza una persona és l'única possible i fins i tot normal. El nen està acostumat al fet que tots els divendres el pare ve borratxo a les escombraries, vòmit a les escales i s’estira a descansar pel passadís comunitari; bé, així hauria de ser, però, què sorprèn? El pare està cansat. O bé, una filla o un fill s’acostumarà al fet que ningú de la família alçarà la veu i aixecar la cella de l’àvia és un signe d’alguna cosa terrible, aterridora, davant la qual els adults tremolen, cosa que significa que aquesta és la norma per a aquesta unitat social. L’àvia estarà descontenta, ofesa! No fa por?

Si els nens són colpejats en una família, això també és NORMA per a l’home petit. És tan acceptat al nostre país. Així és com hauria de ser. Així que ho mereix. No us van pegar els altres pares? Bé, potser no hi eren. I em van guanyar, vol dir que m’ho mereix. Em van colpejar una vegada. A més, considera que el tractament que rep l’infant és correcte i normal en relació amb ell mateix. Si la mare presentés al nen el fet que “si no t’hagués parit, hauria marxat d’aquest maleït país i viuria com la gent”, és clar, això és culpa meva, però el maleït país és un fet; Va dir la mare.

El pensament: "La mare es va emocionar, però de fet m'estima i per a ella sóc el més preuat del món" als cinc anys no pot arribar al cap d'un nen. Èxits: vol dir que sóc dolent; va fer alguna cosa dolent; bé, i em serveix bé. La mare renya i persegueix: "No et necessito així, viu sola", això vol dir que realment el vol llençar (i no que "utilitzi un mètode pedagògic per a una major controlabilitat"). L’entorn on viu constantment l’infant no és només un model de món per a ell; és un sistema de coordenades i una idea del normal, del que es mereix.

Els nens petits generalment tenen dificultats per distingir la realitat de l’exageració o la ficció. Per això, els nens creuen en els contes de fades, el Pare Noel i la babayka. I també en el fet que la meva mare "realment donarà a l'oncle d'una altra persona si em comporto malament", bé o "no et necessito, viu ara sola". El nen encara no té res a comparar, només recull informació sobre aquest món. Creu en el que diuen (i fan) els pares.

Tot això passa perquè el concepte de normes s’estableix en un nen a una edat molt primerenca, fins i tot abans de l’escola. I canviar-lo és extremadament difícil. Quan un nen arriba al món, una de les seves tasques clau és convertir-se en membre de la societat, la societat. Un nen molt petit, de dos o tres anys, domina activament l’idioma i l’aprèn, fins i tot els idiomes més difícils, amb pronunciació difícil, o aquells en què un to o una entonació diferents donen un significat diferent a la paraula. L’home petit està molt motivat per entendre el que passa al món que l’envolta i, sobretot, vol integrar-se en aquest món, formar-ne part, per sobreviure. Durant molt de temps, un nadó humà necessita la cura i la cura dels membres adults de la comunitat, per tant, l’assimilació de les normes, regles i actituds de la societat és, en el sentit més literal, una qüestió de supervivència per al nen. I des d'aquest punt de vista, és més segur integrar-se a la comunitat com "l'últim de la jerarquia", perseguit i rebutjat, que ser expulsat del grup. Per tant, un nen petit aprendrà pràcticament QUALSEVOL estàndard d’autotratament. Els guanyaran cada dia, sí, això vol dir que s’hauria de fer, però no els conduïu. Rebran i criden noms, ho consideren infructuós, tort, insensat i inepte; ho acceptaran i creuran; però no condueixen, només renyen? Això vol dir que es va evitar de nou el més terrible; tot i que no serà molt divertit, però sobreviuré!

I això no és cap broma, ja que es tracta de "expulsar del grup". El fet és que la humanitat com a espècie ha viscut una llarga vida i mil·lennis han passat d’ella precisament en grups relativament reduïts, comunitats tribals, per ser expulsades de les quals podrien ser força reals, per a algunes malifetes o, per exemple, per a un portador de una malaltia mortal que podria infectar a altres membres de la tribu. I una existència solitària en un caràcter no sempre amable gairebé sempre significava inanició i mort freda per a un nen. Així, doncs, la "veu dels avantpassats" xiuxiueja tranquil·lament al nen: "Qualsevol cosa, sigui el que sigui, només per continuar sent membre de la comunitat del seu propi tipus; REBUIG = MORT". El rebuig per part de persones significatives de la comunitat (en primer lloc, per part de la mare i el pare) és una cosa que el nen intenta evitar per tots els mitjans. Fins i tot si es culpa de tot el que passa i a poc a poc aprèn el mal que és i el mal que es pot tractar.

Per cert, la "moda confirmació social", de moda, és de la mateixa òpera. Els anunciants i els professionals del màrqueting intenten convèncer: el comprador s’inclina a confiar en les opinions d’altres persones (per exemple, aquelles que donen una alta puntuació al producte anunciat) i, com més aquests assessors s’assemblen al comprador, més creu que opinió. Les arrels d’aquesta creença en la “confirmació social” són les mateixes: la persona veu: “la comunitat de persones com jo creu que l’objecte X és útil per a la supervivència; probablement ho sigui; potser val la pena comprar-lo! ". I, ja se sap, pagar la confiança de les persones equivocades amb només diners i comprar un aparell innecessari no és el pitjor. Però quan un nen paga amb l’únic que posseeix: autoestima, personalitat i formació de caràcters, opinió sobre si mateix, és molt, molt més car.

I en la tasca d’un psicòleg, una gran part molt important de la feina no és només escoltar el client, sinó ajudar-lo a crear nous límits, és a dir, l’actitud: “No pots fer això amb mi. " TAN. CO. Jo. ESTÀ PROHIBIT. No em pots vèncer. Jure de manera abusiva. Truca a una puta i arrenca les meves coses. Tirant-me amb un ganivet, cinturó, pal, goma, cama de cadira. També és impossible trencar-me els braços, les cames, les costelles. Agafeu i cremeu les meves joguines. Dormir els meus animals i no admetre-ho ("Fluff va fugir, probablement"). Humiliar-me i burlar-me de familiars, amics, coneguts, companys de classe. No es poden amagar coses importants sobre mi i els meus éssers estimats (per exemple, no explicar l'any de la mort de la meva àvia). No em pots privar de menjar. És impossible negar-me l’atenció quan estic malalt o feble i no es permet molt, molt més. Tot això, no em va sorgir la idea, però en diferents moments els clients em van dir a les sessions; amb ells, totes aquestes coses les van fer una vegada els seus pares (mares, pares, àvies). I, creieu-me, de vegades sentia una sensació que feia por quan, per exemple, expressava a una persona el dubte que la seva família era "bona, simpàtica, amorosa", ja que el pare colpejava brutalment els nens i la mare fingia amb diligència que no notava res. … Perquè el client es va sorprendre sincerament: què passa amb això? Bé, va batre, bé, va ser assetjat. Però al cap i a la fi, era una família normal! Tota la resta era bo! Això no és normal, dic emfàticament. Des del punt de vista socio-psicològic, qualsevol actitud es pot anomenar "normes", però algunes de les normes que es practiquen regularment en relació amb els dèbils són salvatges (segons les idees modernes) i no es poden tolerar.

Això és el que vull fer una nota final. El que ha passat no es pot canviar. La infantesa que vas tenir, ja ho va ser. Com diu una dita psicològica: "Si no tenies una bicicleta a la teva infància i ara vas créixer i et vas comprar un Bentley, encara no en tenies." … Per tant, molts de nosaltres (jo també, per cert) no teníem una "bicicleta".

I l'actitud cap a si mateix amb l'esperit: "No sóc digne no només d'una bicicleta, sinó també d'una sola roda de bicicleta", molts hi han quedat. I una persona camina per la vida amb una actitud tan "lliure de bicicletes" i "no compra una bicicleta" durant anys: no creu que sigui digne d'amor, felicitat, respecte, èxit. I sent sincerament que tot sembla "normal", però d'alguna manera ho faig, és impossible comprar una bicicleta per una petita. Els abusos i les queixes infantils no es poden revertir.

Podeu ajudar-vos a la vostra vida actual i ajudar-vos a ser més feliços. És a dir, canviar la idea de "norma" i "normal" en relació amb un mateix. No mentiré, és llarg, difícil i no sempre agradable en el procés. Però podria funcionar.