2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L’article s’inspira en diversos casos de clients neuròtics perquè no poden perdonar els seus pares.
Puc entendre aquells dels meus clients que no estan preparats per perdonar insults, humiliacions, abusos físics, bullying psicològic, explotació sexual i altres horrors que van haver de passar a la infantesa. Sovint, només perquè aquell que fa mal, fa mal, no es penedeix ni de bon tros, no el volen alliberar de les seves acusacions. Es defensen d’admetre, per exemple, la difícil infància d’una persona que els va paralitzar justificant-los i absolent-ne la responsabilitat.
El perdó no condueix la ira passada, sinó a través d’ella. Quan una persona és capaç de ressentir la injustícia que li va passar, pot reconèixer el trauma com a tal, pot odiar el seu turmentador i, potser, s’obrirà el camí cap al perdó.
Després de la ira i el dol pel seu passat, una persona obre el camí al fet que, com a adult, és capaç de veure la vida dels seus pares i les limitacions que hi havia, per tant, esdevindrà capaç de comprendre i comprendre genuïnament.
Aquest procés depèn d'una decisió conscient de deixar el passat al passat, de distanciar-se'n. Les víctimes d'abusos dels pares ja no poden prendre la decisió de no deixar que el dolor de la infància governi les seves vides quan se sentin prou forts com per influir en les seves vides, quan el lloc principal de la seva vida no són els pares, sinó ells mateixos.
Això es fa possible quan les persones han assolit un nivell tan gran del seu desenvolupament interior, quan tenen una oportunitat fonamental per triar. Quan una persona decideix si romandrà en la desesperació, la tristesa i la ira autodestructiva durant la resta de la seva vida o assumirà la responsabilitat de la seva vida, hi ha l'oportunitat de "deixar-ho anar".
A la meva pràctica, el perdó als clients va arribar quan van abandonar totes les seves expectatives en relació amb els pares, van abandonar les seves il·lusòries esperances que algun dia vingués, es penedís, finalment fos just, demanessin la reconciliació. Mentre els clients insisteixin que el pare (o un altre familiar) els deu alguna cosa, encara s’associen amb ell. No hi ha sortida a aquests estats opressius.
Alguns dels meus clients, que van tenir el coratge de tallar-se totes les reclamacions, es van convertir en persones lliures i pròsperes. Alguns que no van tenir el coratge de separar-se d’il·lusions o avantatges (per exemple, un apartament, una feina) van anar, malauradament, pel camí “tort” d’aquesta vida.
Sempre he cregut que és important transmetre als clients que aquesta és la seva decisió personal, com i quan volen "conciliar" i "perdonar". No crec que sigui correcte considerar el "perdó" com un objectiu terapèutic.
Les persones que no facin aquest pas se sentiran culpables i dolents perquè experimenten la seva incapacitat per perdonar com un fracàs.
Les tasques terapèutiques que obliguen amb força a “perdonar” reforcen la sensació del client que deu i deu alguna cosa per la qual no està preparat internament.
L’estat que permet el “perdó” no es pot imposar des de fora, igual que la fe, l’esperança i l’amor.
El tema de l’edat també és important. Per descomptat, tot és individual, però les “exigències” dels joves de perdonar als seus turmentadors semblen assetjament sense ànima. El perdó és un concepte existencial inherent a l’edat adulta. Tot té el seu temps.
Una vegada vaig llegir un article sorprenentment bonic d’un company que suggeria un exercici per perdonar els éssers estimats fent vaixells de paper i deixant-los anar a l’aigua. Belles, commovedores, però els vaixells de paper no són suficients per perdonar. Un exercici tan bonic es pot realitzar quan els greuges ja “s’han allunyat”, com un ritual d’acomiadament del passat, en què encara no hi ha hagut perdó.
El perdó pot no ser l’objectiu de la teràpia, però sí un dels seus resultats. El perdó és una evidència de la força, l’edat adulta, la qualitat d’una persona que legisla per a si mateixa.
El resultat del perdó és l’alliberament de la negativitat, obrint un lloc tant per a les emocions i els sentiments positius com per als esdeveniments alegres de la vida.
Recomanat:
Rituals Del Perdó. Per Perdonar-se Radicalment O Matar-se?
Sí, ara el tema de moda és "perdonar". Vós mateix, marit, fills, pares, caps, monstres morals, canalla que us han fet mal. Ni tan sols es té en compte la posició "teniu dret a no perdonar". I de seguida provoca terror.
Sobre El Ressentiment I El Perdó. Mosques De Costelles
El portaveu de la Raó Universal: Internet va fer sentir totes les nostres orelles sobre el fet que no és bo fer una ofensa i que hauríem de perdonar. Estic d'acord en gran mesura que és útil, els venjadors ofesos i ocults no són les persones més agradables, tant per a ells com per als altres.
Una Vegada Més Sobre El Perdó
Durant molts anys em va atormentar la necessitat de perdonar, que diversos llibres intel·ligents, l'opinió pública i la moral cristiana em van inculcar patèticament. Em va semblar que es tractava d’una mena d’emboscada universal, perquè no podia perdonar alguns dels personatges i el sentiment de culpabilitat va créixer amb èxit, bé, com pot ser, perquè la gent intel·
"L'hàbit De Demanar Perdó és Ser Massa Educat O Alguna Cosa Més?" Com Desfer-se’n
Heu conegut gent que molt sovint es disculpa per tot? Una persona constantment disculpada sembla, francament, estranya, aquest seu hàbit fins i tot pot forçar la gent que l’envolta. Una disculpa és comprensible i adequada, si hi ha una raó, una raó.
SOBRE ELS FORMULARIS, SOBRE COMIAT I PERDÓ
Ja veieu: el temps de les estrelles passa, i sembla que és hora de separar-se per sempre … … I només ara entenc com hauria de ser estimar i compadir i perdonar i acomiadar-se. Olga Berggolts "Indian Summer" Fa temps que visc:
