2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
-M'agrades tu! Et vull! Amb tu! Al teu lloc!
-Molt. També tinc simpatia per tu. Només que no em ve tan ràpid. Potser primer per …
-Tot, adéu!
- … intentant conèixer-nos millor?..:(---
En la nostra cultura, passa sovint que les persones que primer van ser sotmeses a un "atac massiu" per la simpatia d'una altra persona i que després la van "perdre", alentint el moviment ràpid, tendeixen a molestar-se i a culpar-se del fet que aquesta comunicació no va funcionar al final.
I aquells que no han aconseguit la reciprocitat, acusen l’altre de fredor i engany (de les seves expectatives i esperances).
I també poden ser propensos a l’autoflagel·lació.
Com a resultat, dues persones segueixen insatisfetes les unes amb les altres, amb elles mateixes i amb l’experiència …
Una vida activa a l’espai virtual, l’intercanvi ràpid d’informació i emocions a través de missatgers instantanis i xarxes socials creen la il·lusió de la possibilitat d’acostar-se ràpidament a una altra persona.
Tota la nostra "cultura de la pressa" influeix fortament en la idea de la rapidesa de l'acostament entre les persones: "Cal córrer el més ràpid possible per mantenir-se al lloc". La por de quedar-se enrere, perdre’s, quedar-se en vermell o sol, provoca aplicar-ho literalment a tot.
Mentrestant, la velocitat de convergència psicològicament còmoda és diferent per a cada persona. A més, pot fluctuar en funció de la situació de comunicació, les característiques personals de l’altra persona i el seu propi estat emocional, psicològic, social o físic: en presència de fatiga emocional, física, de problemes socials o psicològics, la velocitat pot augmentar o disminuir.
Està bé quan vulgueu "examinar" i conèixer millor una persona abans d’obrir-vos més (oops). Comprendre les seves necessitats i relacionar-se amb les seves. Veure el personatge, les manifestacions, per decidir quina forma de relació la distància serà còmoda i agradable.
I està bé trobar un desajust.
De fet, es poden revelar diferents necessitats. Un necessita calor i proximitat emocional, l’altre necessita una parella sexual sense problemes. A un li encanten les agressions i la pressió, l’altre és important per a sensacions subtils, lentitud i cura.
La convergència més lenta i gradual és més adequada per crear relacions sinceres, càlides i profundes.
La ràpida velocitat de convergència indica sovint el desig d’evitar la intimitat i utilitzar funcionalment una altra persona: augmentar l’autoestima, millorar l’estat d’ànim o la situació material, per obtenir satisfacció sexual o generar energia negativa. Això també passa, i normalment funciona amb força èxit si hi ha un soci interessat en el mateix.
Com diu la pregària del terapeuta Gestalt:
"… I si ens vam trobar, aquest és un gran èxit. I si no, això no es pot evitar …"
Només podeu acceptar.
Tot i que, sovint el desajustament provoca tristesa, ràbia o fins i tot desesperació.
Sobretot quan la necessitat, que atrau fortament a una altra, no s’ha satisfet durant molt de temps i és escassa.
Però això no vol dir en absolut que aquell que no va acceptar precipitar-se tingui la culpa del fet que "no en va sortir res".
De la mateixa manera que no té la culpa aquell amb una velocitat superior.
Va passar que no va coincidir.
Si es produeix un desajust a la vida d’una persona tot el temps i la molesta, podeu solucionar-ho.
Succeeix que darrere de massa velocitat o distància persistent hi ha una experiència específica negativa i destructiva que no dóna a una persona l’oportunitat de convergir adequadament i construir una relació satisfactòria.
Potser eren massa precipitats per la vida, i ell havia de forçar-se constantment i trepitjar la seva "lentitud" per mantenir-se al dia, forçant-se i "martellant" a la seva velocitat natural. I solia obeir i aguantar, i ara s’afanya, tot i que no vol una velocitat tan ràpida.
Potser una persona no és sensible a les seves necessitats, sinó que està acostumada a confiar en instruccions i tòpics externs. I simplement no sap quina és la seva velocitat. O fins i tot no acaba d’entendre què vol realment, confonent el tòpic de la seva imaginació amb els seus desitjos.
Potser una persona ha tingut una experiència tal que la proximitat amb altres persones se sent com un perill i la persona prefereix evitar-lo, substituint-lo per una llarga distància o una relació funcional familiar i comprensible.
Succeeix que algú que es troba en una situació de pressa, però que vol una proximitat emocional i no funcional, dóna alguns senyals de que aquesta velocitat és possible amb ell, però no s’adona de com ho fa.
Per entendre els vostres mecanismes i motius per formar relacions, podeu recórrer a un psicoterapeuta per fer psicoteràpia a llarg termini.
A poc a poc, pas a pas, establint una relació amb el terapeuta, considerant i explorant la vostra experiència i els vostres programes habituals de conducta, podreu aprendre i veure gran part del que normalment s’amaga de la comprensió.
I, si es vol, canvieu.
Recomanat:
Quatre Motius Pels Quals Té Relació Una Relació Amorosa Externa
La investigació ens diu que l’adulteri ja no és el motiu principal del divorci. No vull ni propagar la història amorosa ni condemnar-la. El fet de la traïció sempre ens diu alguna cosa sobre una persona o sobre la relació que existeix en una parella i sobre la cultura que existeix a la societat.
Utopia D’amor Propi O Relació De Menjar Ràpid
Una vegada més estic convençut que tothom ho veu tot i tothom, exclusivament, a través del prisma propi: expectatives, desitjos i experiència prèvia. Per què passa això? Per què la consciència de percepció se substitueix per la il·lusió?
Per A Tu, El Meu últim Amor (continuació Sobre La Codependència En Una Relació Amb Una Parella)
Estàs content i fascinat pel fet d’haver trobat la força i les paraules adequades per separar-te d’una persona que estimes d’una vegada per totes, però no has estat capaç de construir una relació amb qui, per diversos motius, malgrat els anys de conegut .
Tan Ràpid O Lent? Sobre El Moment I Els Tipus De Treball D’un Psicòleg I Psicosomat
Gairebé cada vegada que llegeix un article d'un psicòleg que "només 5 sessions i tot anirà bé", de seguida trobareu respostes "això només elimina el símptoma, no resol el problema", etc. Però també passa el contrari. Tan bon punt algú escrigui que la psicoteràpia és llarga, de seguida hi haurà algú que notarà que "
Una Història Interessant Sobre Una Relació Amb Un Polígraf
La condició d’ocupació en un banc comercial era una entrevista amb un psicòleg. Per no sorprendre’m, em van avisar per telèfon que l’entrevista incloïa proves de polígraf. Tingueu en compte que m'oposo a aquests controls, crec que aquest mètode infringeix els límits de l'individu, perquè El sistema de construcció de preguntes implica inicialment que les persones que són inadequades, problemàtiques, moralment inestables, antisocials, etc.
