Separació O Creixement D’un Adult

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El tema de la separació està ben representat en els mitjans psicològics moderns. Molts escriuen que un adult de la seva joventut conscient ja hauria de ser prou autònom dels "panets i abraçades" de la seva mare, i és desitjable que el contacte entre els pares i el "nen" adult no pateixi, segueixi sent productiu, còmode per a tots dos.

Què és la separació?

Basat en la coneguda enciclopèdia, la separació és el procés psicològic de separar un nen dels seus pares, el procés per convertir-se en una personalitat independent i independent.

Aquesta definició sona com si el procés estàndard de trobar la vostra identitat adulta només trigui un parell de setmanes a la vida quotidiana d’una persona en creixement, ja no. Tanmateix, a la vida real no és així: molta gent que està pensant i coneix la realitat fa molts anys que treballa en aquest procés, si no tota la vida.

Com s’entén que no ha passat pel procés de separació?

Molt simple. En el procés de comunicació amb els vostres pares, podeu sentir:

Culpa per no ser "el que vol la mare / pare" (sense èxit, estúpid, irresponsable, etc.);

Vergonya per no estar a l’altura de les expectatives dels pares;

Enuig pels pares i la por simultània a quedar-se sense el seu suport ("No puc ni amb ells, ni sense ells", "Els estimo i els odi per igual");

Enuig per tu mateix per fer alguna cosa malament;

Una forta tensió en una relació, potser: un desig de venjança, com a reacció a la manca de voluntat / incapacitat de ser tu mateix amb els éssers estimats, per situar les teves necessitats en el teu camp de contacte comú;

Sensacions fisiològiques desagradables al cos després de comunicar-se amb parents, exacerbació dels símptomes de les malalties, com a reacció del cos a la comunicació no constructiva amb els éssers estimats;

Por o ansietat que sorgeix durant la comunicació amb els pares o immediatament abans / després del contacte amb ells;

Solitud, evitació de la comunicació, aïllament;

La desesperació, la depressió o fins i tot la depressió, “renunciar” en infinits intents de trobar una manera adequada d’interactuar amb els éssers estimats;

Manipulació per part dels pares o ús de les seves pròpies manipulacions per tal d’aconseguir el que volen d’ells i de molts altres;

A què ens podem enfrontar mentre vivim el procés de separació? Quines són aquestes sensacions / reaccions?

En primer lloc, és la ira com a reacció a la violació dels límits. El fet és que abans del "llançament" del procés d’autonomització, una persona se sent fusionada amb els seus propers, per exemple, amb la seva mare. Això significa que es percep a si mateix i a la seva mare com un tot únic: interessos comuns, gustos comuns, desitjos comuns. Aquesta etapa de desenvolupament no és similar a la relació entre mare i fill a la infància? Però parlem de processos similars a la vida d’un adult que vol separar-se dels seus pares. I quan el "fill adult" ja vol alguna cosa diferent del que volen els pares i en defensa els límits, en aquest lloc comença la sacsejada del sistema. Tots els subjectes d’aquest sistema estan desequilibrats per aquests processos; es produeixen conflictes - inevitablement, ira per ambdues parts, com a conseqüència d’un malentès de l’un per l’altre, així com per una sensació de falta de respecte per part de les persones properes a les coses i processos importants. el tema donat.

També podeu afrontar una gran tristesa i autocompassió pel fet que els éssers estimats no us entenguin. La tristesa també pot ser una prova d’una decepció aclaparadora derivada de la pèrdua dels pares ideals. Fa mal. I és molt trist. Aquest procés pot conduir a la solitud, a l’aïllament com a sensació o a una manera d’evitar comunicacions desagradables. La fatiga i l’esgotament per intents constants de preservar i protegir el "propi" al món "comú" també es troben sovint al món emocional d'una persona autonomitzadora. La desesperació, la sensació de sortida sense sortida en intentar arribar als éssers estimats o, en general, per esbrinar com comunicar-se amb els parents ara, van de la mà del cansament i l’esgotament. També podeu sentir, o fins i tot inevitablement, sentir por quan intenteu separar-vos dels vostres pares. Això passa perquè una persona encara no té l’experiència de l’autonomia, però hi ha ansietat sobre com romandre sense el suport i la protecció habituals. I això realment fa por, perquè hi ha incertesa al davant, i fins i tot sense una corda de seguretat. I, per descomptat, no oblidem esmentar els dos pilars sobre els quals descansa el procés de separació: la culpabilitat, l’autocrítica (pel desig de separar-se dels pares) i la sensació de vergonya (per no poder dedicar “gratament” la vostra tota la vida als teus pares en resposta a que et va donar a llum i et va criar).

Us podeu imaginar amb quina enorme quantitat de sentiments, una càrrega colossal es troba amb una persona en els seus intents de "trobar-se a si mateixa", de separar-se i esdevenir autònoma.

Tenim l'opció de seguir aquest procés o no?

Em temo que la resposta a aquesta pregunta serà negativa: normalment tota persona mentalment sana passa pel procés de separació, al seu ritme i a la seva edat. Això, per descomptat, es pot resistir, però no en sortirà res que valgui la pena. Tanmateix, la bona notícia és que cadascun de nosaltres pot triar: la rapidesa amb què passem i el dolor que té.

Quin és el procés de separació menys dolorós?

El més freqüent és que, en la lluita per la independència, tirant una "muleta", en agafem una altra. Després d’allunyar els pares reals amb les seves formes d’interacció “incòmodes”, busquem frenèticament altres “mares” o “pares” que ens estimin tant com els vells, però que ens donin una mica més de llibertat. Així succeeixen els matrimonis precoços (i no així), quan els joves són arrencats del "niu dels pares" per "casar-se". I en la vida ordinària dels adults, s’observen tendències similars.

La mateixa idea de trobar una "muleta millorada" no em sembla vergonyosa. És una cosa molt comprensible: "Tinc por i busco suport per a mi (mare, només aquesta vegada bona, millor que l'antiga)". I aquí, em sembla, és important ser sincerament conscient del que passa a la vostra ànima: admetre-us el desig de trobar un company, protector, ajudant en el camí de créixer. I per preocupació pel vostre futur, no obstant això, a aquests efectes, trieu un psicòleg professional que tingui la sensibilitat necessària i les habilitats i coneixements professionals.

Aleshores, el vostre camí cap a l'autosuficiència, l'autonomia i la independència personal serà més fàcil del que us imaginàveu.

Què ens espera a cadascun de nosaltres després de finalitzar el procés de separació?

• Sentiment d’autoestima, autoestima i acceptació de si mateix (la posició “Sóc el que sóc”) sense centrar-se en les opinions dels altres;
• Un sentiment de llibertat general, eufòria i lleugeresa per la necessitat de ser responsable només de les vostres accions i ser responsable només dels vostres sentiments i reaccions;
• Sensació de llibertat per triar els vostres propis camins de desenvolupament;
• Interès pel vostre món interior, el vector "Què sóc?";
• Exempció de l'absència de restriccions establertes prèviament pels familiars;
• L’alegria de conèixer-se ara mateix;
• La pau, l'alliberament, com l'absència de la necessitat de lluitar constantment amb algú;
• Sorpresa per l'obertura de noves perspectives i l'autenticitat del món;
• La seguretat com a necessitat bàsica de qualsevol individu per al funcionament normal de la societat;
• Agraïment als pares pel que han donat en aquesta vida;
• Tendresa i amor pels pares;
• L’oportunitat ara de triar una distància en les relacions amb els pares i establir un contacte productiu, tenint en compte les seves necessitats;
• L’alegria de comunicar-se amb els pares, etc.

Com podeu veure, tenim alguna cosa per la qual lluitar, vivint aquest difícil procés.

En conclusió, voldria recordar-vos que … Les nostres mares ens destrueixen, però també ens creen. Al cap i a la fi, a través dels mateixos processos que ens fan mal: reclamacions, violacions de fronteres, pressió sobre els nostres desitjos, desconeixement de les nostres necessitats, etc. Ens fem mal, ens rebel·lem, ens enfadem, experimentem la soledat i la malenconia, però ens netegem del “no-nosaltres” i ens trobem.