Tendència De Separació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ara veig una certa "tendència" de separació. Els psicòlegs sovint escriuen sobre la necessitat de separar-se dels seus pares, i les persones aficionades a la psicologia popular diuen cada vegada més que "cal separar-se dels seus pares". Sens dubte, la separació dels pares, créixer, és una cosa necessària.

Personalment, no m’agrada la paraula separació: hi ha alguna cosa humiliant i inanimada. Potser perquè la separació per a mi és la separació de la llet en crema i inversa, i en un sentit més ampli: la separació d’alguna cosa més lleugera de pesada. Així: eren una cosa sencera (una família), i després els fills ("crema"), després d'haver absorbit el més valuós, es van separar i van deixar el "retorn" en forma de pares que van donar el valuós. (O potser la "crema" són els pares i el "revers" són els fills?). La separació de la llet es fa mitjançant un separador. Com a psicòloga, no m’agradaria ser un separador que separi els nens dels seus pares. Substituiria la paraula "separació" per la frase "establir relacions amb els pares a nivell adult". És un plaer ser la persona que va ajudar a construir aquesta relació.

Què passa més sovint quan una persona aficionada a la psicologia popular decideix que necessita separar-se urgentment dels seus pares? Comença a comportar-se amb els seus pares com un adolescent: nervis, escàndols, acusacions de pares en una vida fallida, tota mena de "quedar-me fora de la meva vida", etc. En general, es comporta lleig, no com un adult.

A la pel·lícula Element 5, l'heroi de Bruce Willis tenia una mare "meravellosa": mai no es va mostrar, però es va convertir en el "plat fort de la pel·lícula" i va subratllar perfectament la "frescor" de l'heroi. Perquè només un noi dur pot mantenir la calma quan parla amb tal mare. Imagineu-vos ara que una "femella dura" en una samarreta i amb una funda a punt, en lloc de dir en silenci, a vegades dir alguna cosa educadament, escoltant les afirmacions de la meva mare, començaria: "Mamà, aquesta és la meva vida! No us intervingueu, quant interferireu! No et dec res! Ets insuportable! " Seria percebut com un "noi dur"? Per cert, a les pel·lícules sovint els "nois durs" tenen mares que escolten. Sobretot quan es tracta de mafiosi.

Aquesta pel · lícula. Què passa amb la vida? A la vida real, la gent que es pot anomenar independent amb confiança diu tranquil·lament, amb un somriure: “Sí, mare, he menjat, porto un barret. Gràcies, pare, per dir-me això, hi pensaré ". Una persona en l’adolescència (encara que tingui 40 anys segons el seu passaport) cridarà: “Per què hauria de fer el que dius? Jo mateix sé què fer! Sé el que necessito per menjar, no poc. Fills meus, decideixo com educar-los, no em molesteu! " Un adult: escoltarà, gràcies per la vostra atenció, escoltarà i farà el que creu correcte. No farà que els seus pares es preocupin en va: els seus pares sempre sabran on és, què li passa. Però no deixarà que els seus pares controlin la seva vida.

Què cal per establir una relació "adulta" amb els teus pares?

• Adopció. Els pares es fan vells, el seu caràcter es deteriora, les seves capacitats de pensament es perden, cada cop els costa més entendre què passa al nostre món modern. I abans no eren perfectes. Però són els nostres pares. Ens agradi o no, en som una còpia. Un adult accepta els pares amb totes les seves "imperfeccions".
• Agraïment. La nostra mare no va avortar: ja hi ha alguna cosa que agrair, no va poder parir, sinó viure per ella mateixa. Si no hem crescut en un orfenat, ja tenim alguna cosa per dir-li les gràcies. No tothom té tanta sort. I per a nits sense dormir en què havies d’aconseguir un nadó entremaliat? Per anar a l'escola alimentat, net, al llarg dels anys a l'estufa, planxa i rentadores. Si necessiteu ajuda amb les lliçons. Pel fet que els pares treballessin i gastessin els seus ingressos en els fills. Durant la seva estada amb nosaltres (els pares no sempre volien jugar amb nosaltres ni llegir contes de fades). Per a la visió de la vida i els bons hàbits. Crec que tothom trobarà alguna cosa per la qual dir "gràcies".
• Reconeixent el dret dels nostres pares a estimar-nos com poden. Potser hi ha massa control, ansietat per la seva part o, al contrari, hi ha massa poca atenció per part seva.
• El perdó. Els nostres pares no ens van estimar a tots: alguns són pocs, altres n’hi ha molts i altres simplement estan “equivocats”. I vosaltres també "no tan" estimeu els vostres fills. Els pares eren massa amables o massa estrictes. Algú va ser apallissat: la mare podia estar histèrica, el pare podia deixar la família i recordar el nen quan es va fer adult. Algú "per bones intencions" va obligar un nen -un artista- a entrar a una universitat tècnica, de manera que "va créixer com a home". Algú va viure diversos anys amb la seva àvia, perquè els seus pares construïen una carrera. Crec que tothom trobarà "alguna cosa per perdonar" als seus pares.
• Límits … Heu defensat el dret a decidir-ho tot vosaltres mateixos. Demostrat per les seves accions que el podeu gestionar vosaltres mateixos. Quan els vostres pares intenten violar els vostres límits, els feu saber suaument i no "dispareu totes les armes".
• Suport. Ara és el vostre torn de donar suport als vostres pares, ajudar-los, assessorar-los. Es comprèn que els pares no es fan més joves, que la seva salut no és quelcom que de vegades només necessiten parlar amb algú.

La família és un recurs. Un adult ho entén, aprecia i intenta establir relacions de suport mutu amb els parents. Un adult no permet als seus pares dirigir la seva vida i a ell mateix: oblidar-se dels seus pares, deixar-los en problemes, ser descortés amb ells.