Revictimització: La Tendència A Ser Reutilitzada

Font: void-hours.livejovoid_hours

Sóc una dona que ha experimentat abusos sexuals i altres en la infància; Com a adult, també he viscut violència domèstica i violació de parella. Quan vaig començar a recuperar-me, em va semblar que gran part del que havia d’experimentar en una relació violenta, ho vaig aprendre molt abans, de petit.

Tot i que el mite que hi ha un cert tipus de persones que “atrau” la violència domèstica i sexual és fals i perjudicial, se sap que el risc d’abusos sexuals reiterats és el doble d’alt per a les persones víctimes d’abús sexual infantil (1). [Els resultats de l'Enquesta nacional de violència sexual dels Estats Units de 2010 ho confirmen: void_hours]. Per exemple, segons un estudi de Diana Russell, dos terços de les dones que van experimentar un incest violent a la infància van ser violades a l'edat adulta (2).

Aquest article examina el problema de la revictimització, basant-se tant en la literatura especialitzada com en la meva pròpia experiència, observacions i conclusions. Però això no s’ha de considerar com una generalització que només els supervivents de l’abús infantil són objecte de violacions reiterades i abusos domèstics, o que necessàriament seran maltractats els nens víctimes d’abús sexual i els adults. Sovint, fins i tot els nens de famílies estables i afectuoses en l'edat adulta es troben en una situació d'abús domèstic. Per no parlar del fet que es pot agredir sexualment a qualsevol persona. No obstant això, les persones amb experiències infantils d’abús o abús sexual esdevenen particularment vulnerables, i els maltractadors sovint se n’aprofiten.

És molt important que les víctimes de violència reiterada no vegin això com una raó per odiar-se i entendre que aquesta vulnerabilitat és el resultat de lesions greus rebudes sense cap culpa per la seva part, cosa que els dóna el dret i la raó de tractar-se amb cura. i compassió.

VIOLÈNCIA SEXUAL / ALTRES I VICTIMITZACIÓ REPETIDA

Alguna vegada ha experimentat abús sexual, físic o emocional de petit? Heu experimentat un tractament similar mentre creixeu? Alguna vegada heu tingut una relació amb una parella que us pugui colpejar, violar o intimidar? Si la vostra resposta és afirmativa, és molt possible que, com moltes altres víctimes d’abusos reiterats, convisqueu amb la sensació que “escriviu al front” sentint que “esteu atraient” violadors o fins i tot que sou una “víctima natural”.

Una de les conseqüències més desafortunades dels abusos reiterats és que els afectats comencen a creure que, com que sovint són maltractats, l’abús es mereix. Malauradament, vivim en una societat que comparteix i alimenta plenament aquesta opinió. Com escriu Judith Herman:

“El fenomen de la revictimització és sens dubte real i requereix molta cura en la interpretació. Durant massa temps, l'opinió dels psiquiatres ha estat un reflex de l'opinió pública ignorant i generalitzada que les víctimes "demanen problemes". El primer concepte de masoquisme i la definició posterior de l’addicció al trauma impliquen que les mateixes víctimes busquen activament situacions de violència repetitiva i en treuen satisfacció. Això gairebé mai és cert ". (3)

Quin és el motiu del fenomen de la revictimització? Abans de passar a l’anàlisi dels motius, voldria recordar-vos: no són recomanacions de com culpar-vos encara més. Fins i tot si aquests factors ens fan més vulnerables a nous abusos, els autors i només ells són els responsables de la violència que cometen.

ALGUNS MOTIUS DE LA VICTIMITZACIÓ REPETIDA

La personalitat de la víctima es forma en un entorn d'abús primerenc. Els nens que són maltractats pels seus familiars s’acostumen a equiparar l’amor amb l’abús i l’explotació sexual. No se'ls ensenya a establir fronteres personals segurs i còmodes i no es consideren llibertat d'elecció. Les seves percepcions sobre si mateixos estan tan distorsionades que, fins i tot enmig d’una violència extrema, sovint no consideren que aquest autotratament sigui erroni. Els sembla inevitable i, en general, el preu de l'amor. Algunes dones que van ser maltractades sexualment durant la infància poden considerar la seva sexualitat com el seu únic valor. (4)

Desig compulsiu de reviure el trauma. Bessel van der Kolk escriu: “Moltes persones traumatitzades semblen situar-se compulsivament en situacions perilloses, les circumstàncies de les quals s’assemblen al trauma original. Aquesta reproducció del passat, per regla general, no és percebuda per ells com a relacionada amb l'experiència traumàtica primerenca . (5) Les víctimes de violació i maltractament infantil poden crear situacions d'alt risc, no perquè vulguin tornar a ser maltractades o amb dolor, sinó per la necessitat d'un resultat diferent i millor d'una situació traumàtica o per obtenir control d'ella.

També pot ser degut a la sensació que moltes víctimes d’abús infantil sovint senten que mereixen el dolor que pateixen. Sovint, reproduir una situació traumàtica pot ser compulsiu i involuntari. Al mateix temps, la persona ferida pot estar en un estat d’entumiment, totalment inconscient del que li passa. (6) Al seu torn, això pot provocar sentiments familiars d’horror i vergonya en la infància, explica van der Kolk.

Les persones que experimenten violència o negligència des de primerenca edat consideren que aquest tractament és inevitable en qualsevol relació. Veuen l’eterna indefensió de les seves mares i els brots intermitents d’amor i violència dels seus pares; s’acostumen al fet que no tenen cap control sobre les seves vides. Com a adults, intenten fixar el passat amb amor, competència i comportament exemplar. Quan fracassen, probablement intentaran explicar i acceptar la situació per si mateixos, trobant-hi raons.

A més, les persones sense experiència en la resolució noviolenta de desacords solen esperar una perfecta comprensió mútua i una perfecta harmonia de la relació i sentir una sensació d’impotència per l’aparent inutilitat de la comunicació verbal. Tornar als mecanismes d’afrontament primerencs [mecanisme d’afrontament o d’afrontament: mecanisme d’adaptació de la personalitat en situacions d’estrès (hores_vides) - com culpar-se a si mateix, sentir-se apagats (per abstinència emocional o abús d’alcohol o drogues) i abús físic senten les bases per a la repetició de traumes infantils i tornar reprimit al subconscient. (7)

Efecte traumàtic. Algunes persones poden passar per diverses relacions violentes o ser violades repetidament. Un dels meus amics va ser violat tres vegades en dos anys. I el seu parent, repetint les acusacions habituals de la víctima, somrient, em va preguntar: “Per què continua substituint-se així. Semblaria que si ha passat això una vegada, es podria aprendre a mantenir-se allunyat de diversos merders . Això demostra un malentès complet sobre el funcionament del trauma: mentre que algunes víctimes poden ser massa prudents amb els que les envolten, altres, com a conseqüència del trauma, desenvolupen problemes amb avaluacions de riscos precises. (8) A més, qüestions com l’anterior eximeixen de tota responsabilitat el mateix autor, que utilitza deliberadament la confiança de la persona traumatitzada.

Afecció traumàtica. Judith Herman escriu que els nens maltractats solen estar molt units als mateixos pares que els fan mal. (9) Els abusadors sexuals poden aprofitar aquesta tendència donant a la seva víctima la sensació de ser estimada i considerada especial, cosa que ella no rep de ningú més. Bessel van der Kolk argumenta que les persones maltractades i abandonades són especialment propenses a formar vincles traumàtics amb els seus maltractadors. És aquest apego traumàtic que sovint és el motiu pel qual les dones maltractades busquen excuses per a la violència de les seves parelles i hi tornen constantment. (10)

REVIKTIMITZACIÓ I I

Malauradament, la violació i les pallisses que vaig suportar quan era adulta no eren noves per a mi. L’abús físic per part dels meus pares des de la primera infància, l’abús sexual reiterat durant la infància i la primera adolescència (per part de persones que no són parents meus) i la manca total de suport o protecció van ser per a mi una experiència que vaig passar després.

Recordo molt bé el moment en què em va pegar. Em va donar una bufetada sonora a la cara, i jo, subjectant-me al pòmul inflat, per descomptat, em vaig sentir horrible. Però també en un altre nivell més profund, vaig sentir una resposta interior: alguna cosa dins meu semblava caure al seu lloc. Era una sensació de l’exactitud del que passava, una confirmació del sentiment etern de la meva inútil. Quan em va violar per primera vegada, vaig sentir una sensació semblant i extremadament poderosa de conèixer alguna cosa destinada a mi.

És possible que diferents persones tinguin experiències diferents, però permeteu-me compartir amb vosaltres algunes de les lliçons que he après de la meva infància i que crec que em van convertir en un objectiu fàcil per a una parella abusiva:

• Creença que estic brut i amb defectes irremeiables. L’abús sexual que vaig experimentar a una edat molt primerenca, combinat amb el que deien i feien els meus pares, em va fer sentir naturalment brut. Judith Herman escriu que els nens maltractats i abandonats arriben a la conclusió –obligats a concloure– que la seva depravació innata va causar l’abús per tal de mantenir l’afecció als seus dolorosos pares (11). Quan tenia 18 anys, quan vaig conèixer la meva parella abusiva, aquesta sensació que era jo, i no l’agressor, que era dolent i mimat, feia temps que formava part de mi.

• Creença que no mereix protecció. Com a algú que era un nen completament abandonat, recordo el estúpid i incòmode que em vaig sentir, queixant-me dels abusos patits en les relacions posteriors; al cap i a la fi, només vaig ser jo la víctima. Quan vaig parlar a la meva mare dels abusos sexuals que havia patit als 4 anys, em va respondre que no volia escoltar res. Vaig concloure -i recordo haver pensat això- que si em passa alguna cosa dolenta, no importa. En resum, no m’importa. I aquesta convicció va tenir un efecte devastador en la meva vida futura.

• Creure que és culpa meva. Moltes persones que han experimentat abusos físics o sexuals durant la infància solen escoltar: "M'has fet fer tu mateix" o "No ho faria si tinguessis un millor comportament". I ho recordem i ens ho creiem quan la gent ens continua fent mal.

• Creure que l’amor implica dolor. L’amor, les pallisses i la violació no eren coses mútuament excloents per a mi. Fins i tot quan estava tan ofès, em sentia tan humiliat, seguia creient que sota de tot podia haver-hi algun tipus d’amor per mi i, si fos prou bo, ho aconseguiria. Així que em van dir que m’estimaria si només intentés dur, però d’alguna manera mai no vaig ser prou bo. Quan vaig créixer, en la meva ment, l’amor estava indissolublement lligat a la violència.

Quan tenia 13 anys, vaig ser agredit sexualment per un tipus particularment vil. Era un home que tenia cura dels fills i que sovint deia quant m’estimava, que especial i bonic em considerava. Cada vegada que em resistia, amenaçava de deixar d’estimar-me: “No vols ser la noia preferida de l’oncle Bill? No t’agrada l’oncle Bill? I tenia tanta gana d’amor: ho recordo com un període de la meva vida en què ningú no m’estimava, i això no és, en cap cas, una exageració. No volia el que em feia, però volia ser estimat. I, com molts maltractadors, va confiar en això. Vaig fantasiar amb altres formes d’amor més perfectes, però sabia que per a algú tan naturalment mimat com jo, eren somnis buits. Em van ensenyar que aquell amor suau i lliure de riscos que tant necessitava no era per a mi. Vaig pensar que, com que els meus pares no em poden estimar, com puc comptar amb l'amor d'una altra persona?

• Creure que el sexe sempre és violència i humiliació. Durant un període de temps, a l’edat de 4 anys, cada dia em violaven oralment i, quan tenia 8 anys, un amic de la família va començar a violar-me. Va continuar fins als 10 anys i va ser extremadament dolorós i aterridor. Aquesta va ser la meva primera experiència sexual i, durant molt de temps, això va determinar la meva percepció del sexe. Vaig creure que l’abús sexual infantil significava que era dolent. I créixer no va afectar en cap cas aquesta opinió. El nen traumatitzat de mi creia que el sexe realment hauria de comportar dolor, humiliació i manca de llibertat d’elecció. I això va influir molt en la meva reacció, o millor dit, en la manca de reacció davant la crueltat de la meva parella.

• Creure que sempre hauria de perdonar a l'agressor, ja que els seus sentiments són molt més importants que els meus. Molts nens maltractats perdonen incondicionalment els adults ofensius, en part una manifestació d’atac traumàtic, en part una tendència a culpar-se. I això no canvia a mesura que envelleixes. Quan era molt petit, vaig agafar el meu petit cos maltractat del terra i vaig anar a la meva mare, que em va colpejar. Constantment vaig intentar mostrar al meu pare el molt que l’estimo, malgrat la seva indiferència evident i el fet que ell pugés constantment el llistó, superant el que suposadament mereixeria el seu amor.

Si la mare plorés i digués que no em volia fer mal, em tiraria al coll, ploraria amb ella i diria que tot està bé. Recordo que la meva mare deia sovint: "Louise, tens un cor tan perdonador". I aquest perdó incondicional del tractament més terrible, les traïcions més flagrants, el vaig transferir a les meves relacions adultes. Em va fer mal, em sentia greu, i el va perdonar.

• Creença que no mereix res millor. Realment estava segur que era una puta barata que simplement no es qualificava per a un millor tractament. Em van dir que els homes no respecten les "persones com jo" i que, per tant, tota crueltat cap a mi està justificada.

• Regressió i retorn de la mateixa percepció de la realitat que a la infància. Crec que els abusos sexuals que vaig experimentar de petit van tenir el major impacte en la meva capacitat per fer valer els meus límits. Com pot un nen dir que no a un adult? Alguns podrien argumentar: "però un adult pot dir que no a un altre adult". Sí, però no quan hi ha desigualtats importants en el poder i la posició, sobretot per por de la violència. I no en el cas en què hagueu après fermament que el vostre "no" no val res. De petit, tothom que volia utilitzar-me i jo no tenia cap oportunitat de canviar-lo d’alguna manera. I, fins i tot quan vaig créixer, el dret a triar era un absurd absurd per a mi.

• Afecció traumàtica. Com que l’agressor alterna episodis d’abús amb períodes de bona relació, la víctima de l’abús desenvolupa un vincle traumàtic amb el seu turmentador (12). De vegades, després d’un altre escàndol o cops de porra, la meva parella em consolava (amb tendresa i amor), i això durant un temps em va reconciliar amb tota la resta, tal com passava a la infància. Quan era una dona jove en una situació difícil, em sentia tan petita i de vegades només volia abraçar-me. I semblava que era l’únic que em consolava, encara que també em fes mal.

Com a la infància, el fet que el meu agressor fos el meu consolador no tenia importància. Era millor que res. Només necessitava aquest contacte. I aquesta dualitat del paper del delinqüent i del consolador em va conduir encara més a la trampa de l’addicció.

• Avaluació de riscos incorrecta. Per descomptat, no podem culpar a les víctimes d'abús per no predir que l'abusador resultarà ser un violador. Però, en el meu cas, hi havia una tendència a unir-me a qualsevol persona que fos prou amable amb mi i la creença que havia de ser una bona persona, fins i tot en els casos en què un bon tracte s’alternés amb la crueltat.

Com que una dona que va viure una relació violenta durant molt de temps, va tornar-hi una vegada i una altra, vaig estimar sincerament i va compadir el seu agressor, vaig aprendre una actitud condescendent cap a mi mateixa, vaig escoltar suposicions abusives sobre la meva ment i se li van concedir els epítets "anormals"”I“masoquista”: aquesta última del meu psiquiatre, a qui vaig explicar sobre la meva relació. Molts de nosaltres coneixem aquestes etiquetes. Les persones que ens culpen no entenen que la superposició d’innombrables capes d’experiències traumàtiques pot danyar greument la nostra capacitat de tenir cura de nosaltres mateixos, fins i tot en la mesura que la persona sense formació sembli un simple exercici de sentit comú. L’abús infantil és realment com un càncer: si no es tracta, pot fer metàstasi davant d’altres perills, possiblement mortals, i, per ser sincer, tinc la sort d’haver sobreviscut.

SOLUCIONS I CURACIÓ

Socialment, seria molt beneficiós prestar atenció als signes de maltractament d’un nen i oferir una intervenció i assistència precoç per mitigar les conseqüències negatives del trauma en el futur. Un altre pas important serà negar-se a donar puntades de peu a les víctimes de violència domèstica i violació reiterada, etiquetant-les com a "ximples" i deixant-les al seu destí, demostrant-les una vegada més que no valen res.

Crec que va ser clau per a mi en el procés de curació que, com a mínim, estigués familiaritzat amb el concepte d’amor tendre i preocupat, encara que no em considerés digne d’això. Algunes persones ni tan sols saben que tal cosa existeix i crec que tinc sort perquè aquest coneixement almenys em va donar un punt de partida.

Totes les tristes experiències de la meva infantesa, i només les experiències de créixer que la van reforçar, mai no han pogut evitar que em convertís en una dona que sap que no mereix ser maltractada per altres persones. No va ser culpa meva, i no vaig estar malament, i ara puc ordenar treure l'infern a qualsevol que vulgui fer-me mal: no li dec res i, finalment, la meva ànima.

Aquest canvi d’actituds podria garantir la protecció contra la violació? No. Mentre existeixin els violadors, tots estem en perill, independentment del que pensem de nosaltres mateixos. Dir que es pot violar a causa d’una opinió baixa de si mateix és autoinculpar-se; de nou, va ser l’agressor qui va prendre la decisió d’aprofitar la seva inseguretat. Però també crec que la disminució de l’odi propi i els límits que comporta la curació ens fan menys inclinats a gratificar persones irrespectuoses i fins i tot perilloses.

Saber que mereixi estar segur (que no mereixi ser violada) significa que escolto el meu intestí i mantinc les persones abusives lluny de mi i, per tant, redueixo la probabilitat, almenys de moment. De vegades, la nostra seguretat depèn directament del valor que la valorem; curar significa remodelar aquells patrons de comportament que ens fan descuidar.

Em van curar. També podeu fer-ho, fins i tot si el dany que us heu fet és molt gran. T'ho mereixes. La veritat. Un cop rere l’altre no us han maltractat perquè s’ho mereixia. Us heu traumatitzat, us han creat i altres s’han beneficiat de la vostra desgràcia. No tens res de què avergonyir-te.

Tracteu-vos amb compassió i tingueu confiança en el meu.

Referències

1. Herman, J. Trauma i recuperació: de l'abús domèstic al terror polític, BasicBooks, EUA, 1992

2. Citada a Judith Herman, Trauma and Recovery: From domestic abuse to political political, BasicBooks, EUA, 1992

3. Herman, J. Trauma i recuperació: de l'abús domèstic al terror polític, BasicBooks, EUA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: De l'abús domèstic al terror polític, BasicBooks, EUA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: De l'abús domèstic al terror polític, BasicBooks, EUA, 1992

8. Herman, J. Trauma i recuperació: de l'abús domèstic al terror polític, BasicBooks, EUA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: From domestic abuse to political political, BasicBooks, EUA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: De l'abús domèstic al terror polític, BasicBooks, EUA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: De l'abús domèstic al terror polític, BasicBooks, EUA, 1992