Dificultats En Les Relacions De Llarga Distància

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quins són els desavantatges i els perills de les relacions de llarga distància?

Per la meva pròpia experiència, diré que per a mi i per a la meva parella, aquesta relació es va convertir en una prova, al final no ho vam poder suportar, i el company va decidir intentar realitzar-se a terra (abans era mariner). Ara treballa al meu negoci: s’ocupa de qüestions de promoció, vendes i jo només creo contingut.

Aquí no considerem la relació en el context de la separació temporal durant un any, la relació entre parelles que viuen per separat, però que es veuen regularment. Parlem de separacions llargues i constants durant 3 mesos / sis mesos, és a dir, que estigueu amb la vostra parella una estona, després separats i després junts.

A Odessa, hi ha moltes famílies amb relacions de llarga distància, la majoria de les quals són famílies de mariners (però hi pot haver camioners i aquells que guanyin diners a l’estranger o potser algun dels socis estigui complint una presó), el període de separació és de 3 a 6 mesos.

Es tracta directament de relacions de tipus amorós i romàntic entre parelles a distància. Si parlem de relacions amb parents, amb pares, la distància per a una separació d’alta qualitat només comporta una càrrega positiva, com la vida per separat. Les relacions amb els membres de la família tendeixen a millorar quan s’allunyen els uns dels altres. A més, si parlem específicament de pares, només d’aquesta manera es pot assumir la plena responsabilitat de la seva vida, assaborir tot el seu encant, viure de la manera que desitgi i realitzar els seus desitjos (és a dir, viure la seva vida i no les expectatives) d’altres, en particular dels vostres pares).

Per tant, el primer inconvenient de les relacions de llarga distància: el sentiment d’intimitat es dissipa en algun lloc dins dels 2-3 mesos posteriors a la separació (la imatge d’una parella comença a semblar-se a un holograma) s’ha dispersat, no es pot tocar, hi ha una empremta a l’ànima que s’ha tornat transparent). Potser fins i tot pot començar a sentir que està perdent el contacte amb la seva parella, respectivament, és difícil entendre on és la realitat i on és la irrealitat.

Apareixen projeccions: es fa més difícil distingir on és el company, on són els seus sentiments i les seves paraules i on són vostres (per regla general, el superego participa en les projeccions). Sorgeixen algunes actituds dels pares, sorgeix la por a les crítiques per part seva o la condemna, la por que sigui abandonat o rebutjat. Al cap d’un temps, si la comunicació continua, és possible que comenceu a sentir humiliacions, insults, “atacs” contra vosaltres, ressentiment, sentireu rebuig en cada paraula. Per exemple, un soci és bo en vendes, a diferència de vosaltres: al diàleg s’inclou l’insult "Què intenteu dir que sóc incapaç i que no puc fer res?!".

Persones amb un tipus de comportament evitant i contra-dependent (la psique està predisposada a fugir de les relacions, a distanciar-se), que s’associa a relacions insuficientment bones amb els pares: sobreprotecció, manca de contacte emocional (tot això es transfereix a la vostra relació amb la vostra parella a distància mitjançant el mecanisme de projecció). Si a la psique ja hi ha algun tipus de rebuig, devaluació, condemna, en algun lloc rebuig, tot això s’atribueix a la parella. I com més lluny sigui el company, més fàcil serà penjar-hi les projeccions. Relativament parlant, aquest és el vostre món interior, el vostre teatre interior, on els elencs introjectats dels vostres pares fan el paper, convertint-se així en la vostra pròpia veu, però encara us renyen. Quan una persona està completament sola, és bastant difícil jurar amb si mateixa, de manera que heu de penjar la vostra projecció sobre aquell home o dona que ara està lluny i discutir amb ell (tot i que la persona no volia dir res semblant).

Fins i tot en una parella ben formada, la confiança cau. Per què passa això? El vostre fill interior s’ofèn amb la vostra parella perquè us ha deixat. Aquest moment és especialment agut si en la infància els teus pares et van deixar amb la teva àvia, dida, tia i per això vas patir dolor. En aquest cas, la confiança en la vostra parella caurà bruscament i no entendreu el perquè. No és lògic sentir-se ofès per un company que guanya diners, perquè vau estar d’acord, esteu satisfets amb els seus viatges de negocis, però el vostre fill interior simplement es nega a entendre-ho i no hi ha arguments sobris que ajuden, el ressentiment està profundament incrustat.

L’agressió apareix al company i té el mateix procés.

Independentment de quin de vosaltres vau marxar, el nen interior sent que ha estat abandonat (per a les dues parelles), apareix una agressió ("Ets dolent i dolent, em vas deixar!"). Quan la parella torna, els dos fills interiors es miren amb incredulitat: “Puc confiar en tu? O em deixaràs de nou? M’he d’obrir? Hauria de ser vulnerable amb tu? O potser no us hauríeu de tornar a enamorar de vosaltres, fusionar-vos amb vosaltres? Al cap i a la fi, fa mal trencar la connexió …”.

El nen interior és insuportable pel simple pensament que aquí ha obert i aquí ha tancat. Per a l’estabilitat psicològica, hi ha d’haver formació o absència de certs traumes (no vau ser abandonat, no rebutjat, no vau sentir fredor emocional per part d’un pare, etc.). Si hi ha tot això, el malestar de la relació només s’intensificarà i, cada vegada, trencarà el vostre trauma.

Veuràs una retraumatització cada vegada que et separis. Sovint, les persones amb traumes d’afecció més profunds entren en relacions a distància (no se sentien connectades amb la seva mare o, al contrari, se sentien sobreprotectores, se sentien abandonades o eren realment abandonades en determinats moments de la vida).

Donaré un exemple de l’experiència professional: una parella va venir a la teràpia amb el problema de la retraumatització; els socis no tenien viatges de negocis llargs. Un dels socis era d’un refugi i per a ell aquest moment era insuportable. Un parell de persones s’enfrontaven constantment al dolor: em van abandonar, em van deixar trair, i ara he de tornar a reunir-me cada cop per recuperar la proximitat quan un company ve (d’un vol, prové de l’estranger i altres opcions).

La retraumatització serà dolorosa cada vegada. Fins i tot si la gent viu junts durant 20 anys, la propera separació i reunió és una dificultat, fricció contra una parella (és com establir una relació amb una persona nova). Després d’haver passat un temps de convivència, la gent s’esgota i els sentiments s’esborren fortament. Prenent l’exemple dels mariners, un home comença a sentir-se com una cartera i una dona està més lligada als diners, és més segur. No estem parlant del fet que deixés d’estimar la seva parella: per a ella es tornava insuportablement dolorós cada vegada que s’inclogués en les emocions i experimentés el dolor per la separació, per després obrir-se de nou, entrar en la intimitat … i de nou la separació ! És per això que, després d’anys de relació tan semblant, la dona sembla estar esperant que marxi l’home (“Deixeu-lo anar a guanyar diners!”), Però tot això són paraules i la seva ànima té una ferida oberta.

Depèn de vosaltres decidir si voleu construir una relació a distància, acceptar o no amb tots els desavantatges que hi haurà. No cal viure en la il·lusió que serà fàcil, no! O bé esborreu els sentiments que sentiu per la vostra parella i us endureu completament, utilitzeu la negació o us serà molt difícil.