2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Qui pot establir relacions a distància (persones amb quin tipus de psique)? I com es construeixen si es decideix a fer aquest pas?
Per tant, parlem directament d’una relació romàntica i romàntica. De les opcions permanents: un dels socis és un mariner o un camioner que treballa a l'estranger; temporal: algú de la família compleix temps a la presó o estudia a l'estranger. Si aquesta relació amb la vostra parella és temporal, heu d’entendre com construir-la de totes maneres.
Per a qui és adequada una relació de llarga distància?
Persones amb tipus de personalitat evitants, amb conductes contradependents i amb patrons. És més probable que aquestes persones tinguin por de les relacions, és difícil que estiguin en una intimitat a llarg termini amb una parella, de manera que trien l’opció mitjana per elles mateixes; sembla que hi ha una relació, però a distància. És una opció força acceptable si els dos socis tenen una psique similar. Serà dolent si un d’ells és contradependent i el segon és codependent i requereix una fusió constant amb una parella - tard o d’hora aquesta parella es desfarà (algú "saltarà" de la relació - el codependent patirà molt i turmentarà) el contradependent i ja no sabrà on anar de la vergonya experimentada, la culpa i altres sentiments pesats). És per això que, establint una relació a distància, heu d’entendre que és probable que tots dos fugiu de la intimitat i que no la vulgueu i que estigueu satisfets amb aquesta vida.
Les relacions a distància són adequades per a dos esquizoides per als quals és important saber que tenen un parell, només a partir d’aquesta comprensió és bo i bo, i no és necessari fer alguna cosa junts.
Quin és el problema? Sovint, el contradependent encara construeix una relació amb el codependent i un soci comença a "tirar" de l'altre. Pot ser que el personatge controdependent estigui entrellaçat amb el codependent: una persona vol relacions a distància, però, després d’haver-les rebut, vol immediatament una intimitat insana. En aquest cas, hi haurà un caos complet entre els socis, hi ha explosions constants a la psique (tinc el que vull, però alhora no ho tinc). Aquí heu d’entendre les vostres necessitats, entendre d’on provenien les parts contrapendents i codependents del personatge (en la teràpia personal). En conseqüència, una relació a distància és una opció per a dos contraindependents o esquizoides (tots dos tenen prou llibertat, espai i molt de temps per a ells).
Per a qui és més adequada aquesta relació? Per a aquelles persones que no necessiten un nivell profund d’intimitat. Per exemple, independentment de la caracterologia, una persona ha decidit per si mateixa que no vol relacions molt properes, no es vol submergir en elles amb una ànima, dedica la part principal de la seva vida al treball i es refereix a les relacions "en la mesura que com ".
Els individus amb una psique més completa i sana en l’àrea del trauma de l’afecció (aquells que no van tenir trencaments dolorosos amb la seva mare, que van tenir una relació emocionalment intensa amb la seva mare, i que literalment es van “encoratjar” a la infància) no necessiten tancar la seva necessitat amb l'ajut de la parella. Tot va ser suficient, cosa que significa que la persona no patirà la separació. Sí, en algunes zones hi haurà una retraumatització (marxa, fa mal; ve; de nou cal acostumar-se a la intimitat, serà difícil), per tant, poden sorgir disputes o escàndols en aquest lloc, però, la pèrdua d’un mateix i el sentit de la vida, l’estat de “no vull viure” no ho farà (a diferència d’una persona amb trauma d’afecció). Relativament parlant, una persona "precipita" durant l'absència d'una parella, la vida s'esvaeix durant un parell de setmanes, alguns no poden fer res durant aquest període,algú s’enfonsa en un estat de depressió apagada. Si una relació de llarga distància i la vostra parella encara són importants per a vosaltres, una solució excel·lent és la teràpia a llarg termini en l’àrea del trauma de l’afecció, la vostra psique tard o d’hora es tornarà estable, però serà difícil passar períodes. de retraumatització.
Un punt important és que si les persones viuen per separat, però es veuen regularment, no es pot considerar una relació de llarga distància.
Com construir relacions?
- Intenteu reunir-vos amb la vostra parella almenys una vegada cada 2-3 mesos. No us desanimeu si no podeu seguir aquesta recomanació.
- Feu un seguiment de les vostres projeccions, especialment les negatives. Tingueu cura de vosaltres mateixos, treballeu amb la vostra psique, aneu a sessions de psicoteràpia, ordeneu-ho quan atribuïu un negatiu de la vostra infància o el vostre mal humor a la vostra parella. I fins i tot si fa mal emocionalment, és important entendre amb el cap que tot el que passa no és degut a la parella, i no s’ha de trencar la relació.
- Realitzeu diàlegs confidencials més sovint.
-
Treballar amb el trauma de l’afecció: aprendre a no perdre’s en la separació, treballar amb el dolor durant molt de temps, si hi ha hagut un trauma de l’afecció a la infància. El resultat val la pena: el dolor serà realment menor.
- Eviteu l’esgotament. Aprendre a fer front a la frustració, el ressentiment per l’abandonament i el rebuig. I de nou: això és el que hem hagut d’aprendre durant la infància (no sempre tot serà com jo vull; no sempre la mare pot seure amb mi, no sempre la mare em pot fer cas). No obstant això, per aprendre a fer front a la frustració, primer heu de treballar el trauma de l’afecció, perquè és més profund i inferior; en cas contrari, no sentireu que heu pogut tancar la ferida, enganxeu-hi un guix.
- Per formar-vos recursos sostenibles fora de les relacions: treballs preferits, amics i el seu suport, algun tipus de cercle social. Heu de tenir una vida personal vibrant que us permeti sobreviure a un trencament temporal amb la vostra parella i no caure en una profunda depressió.
En qualsevol cas, depèn de vosaltres decidir si una relació de llarga distància us convé, si voleu construir-la. No escoltis ningú, gira cap a dins. Si esteu llegint això, alguna cosa us molesta i val la pena treballar-hi. Normalment, l’arrel del problema està dins vostre, tot i que sovint la gent el busca en les relacions. Pot ser que la distància sigui només un símptoma i que la dificultat subjacent de la vostra relació amb la vostra parella sigui molt més profunda.
Recomanat:
Qui Mana Aquí. Com Una Dona Forta Pot Construir Una Relació
Sempre em sorprèn la redacció "Una dona forta és qui pot fer-ho tot ella mateixa, amb èxit i assegurada". En realitat, això es pot dir sobre qualsevol persona madura que hagi deixat de ser un nen i no exerceixi el paper de víctima en una relació.
Amb Qui No Hauries De Construir Una Relació. Psicòpates Masculins
Quan parlo amb les dones sobre les relacions (o llegeixo alguna cosa d’altres psicòlegs), sempre hi ha qui diu que les recomanacions no funcionen amb elles i les seves relacions. Al principi vaig pensar que només necessitaven un enfocament especial, però amb el pas del temps em vaig adonar que no es tracta de mi ni d’enfocament.
Dificultats En Les Relacions De Llarga Distància
Quins són els desavantatges i els perills de les relacions de llarga distància? Per la meva pròpia experiència, diré que per a mi i per a la meva parella, aquesta relació es va convertir en una prova, al final no ho vam poder suportar, i el company va decidir intentar realitzar-se a terra (abans era mariner) .
Com és Una Relació Sana? Part 2: Sentiments Límit, Guerres I Distància De Proximitat
A la part anterior, vam examinar paràmetres com la presència de límits en un parell i la capacitat de resoldre conflictes (si encara no l’heu llegit, us suggereixo començar-ne). Continuem! 3. Un mínim de canvis d’humor cobdiciosos 😃
El Malentès és La Distància Més Llarga Entre Les Persones
Com aconseguir comprensió Per mirar la situació de manera objectiva, cal allunyar-se'n tant com sigui possible. Intenta veure-la com una cosa estranya que no estigui relacionada amb tu. Això us permetrà interpretar més objectivament el que està passant.
