2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La separació no és un procés unilateral, però sovint parlem molt de pares que no estan preparats, no poden, no els poden deixar, no els deixen anar. Sobre les mares que es lliguen, que temen la solitud i la inutilitat, i que el món se centra en els nens. Estem acostumats a pensar que els pares tenen molta responsabilitat sobre la qualitat de vida dels seus fills.
Però també hi ha nens que NO DEIXEN.
Deixar, marxar i, de vegades, si cal per sobreviure, deixar de fumar és tasca dels nens grans si volen trobar el seu camí.
I amb això, tot sovint és molt més complicat. Perquè si és còmode i càlid amb els pares, més que incòmode, és difícil que neixi i es formi l’impuls de “separar-se”.
I si és difícil, fred i dolorós amb els pares, realment vull i crec que això pot canviar i puc influir-hi. Ningú no ha cancel·lat l’omnipotència del nen, però pot mantenir-se estretament emocionalment a prop dels pares, encara que físicament estigui lluny.
A més, la idea de responsabilitat dels pares es manté propera als pares. Si va donar a llum, hauria de fer-ho. Simplement intenteu imaginar el que NO DEVEU.
Estimar, ser, educar és una opció que s’incorpora a algú o que s’adquireix i l’utilitza si vol i sap com, però algú no: només porta el nen al món i és capaç d’aportar alguna cosa molt limitada. (kit de supervivència mínim) i el nen ha de fer front a aquest fet. Mireu en altres llocs, en altres persones, en vosaltres mateixos i en qualsevol lloc. Experimentar l’escassetat i la ràbia, la ràbia i el ressentiment i la impotència … I resignar-nos i seguir endavant.
El món no està limitat pels pares, si us deixeu notar això i no malgasteu la vostra energia buscant una font al desert. Com més aviat ho noteu i visqueu la decepció relacionada amb això, més força i temps tindreu per a la vostra vida. I és en aquest lloc on pot aparèixer un lloc per a les relacions amb els pares, només no per necessitat, sinó perquè és important o perquè ho desitgeu.
Renunciar a les expectatives i les esperances és, en primer lloc, renunciar al poder. És el sentiment de poder o el desig de poder el que sempre es manté a prop del possible, esperat, carregat d’esperances font de qualsevol cosa.
Una altra manera de permetre’t créixer en lloc de cultivar la incapacitat de créixer en tu mateix és intentar veure en els teus pares persones, i no objectes d’amor possible-impossible. Aquí, si ho aconseguim, notareu que nosaltres mateixos no som fonts d’amor molt prolífiques. Especialment per als pares. Per descomptat, podeu tornar a convidar els pares a aquest lloc i assenyalar amb un dit reprovador: és qui és el culpable del fet que ho siguem. La seva contribució pot ser realment significativa. Però sempre és més difícil veure, apropiar-se, que nosaltres, nens, també invertim.
Amb quina freqüència exigim amb brutalitat aquesta posició de lloguer (dins de nosaltres mateixos, si no us mentiu, podeu veure fins a quin punt ens acostem per mantenir-los en una curta corretja, però al llarg del camí, i nosaltres mateixos al costat)) - Estimeu-nos, tals i tals, nosaltres, els vostres fills i vosaltres esteu obligats a nosaltres, mentre que al mateix temps no volem veure que a nosaltres també els estimem amb la qualificació C.
I molts de nosaltres no estem gens preparats per acceptar les seves peculiaritats, problemes, una visió del món diferent, els seus sentiments, la seva agressió cap a nosaltres. Reconèixer el que és valuós que tenen o que fan per nosaltres. O el que no fan, donant-nos així molta llibertat i exemples excel·lents de com no viure, tot i que això no és immediatament evident.
Sovint no volem tractar tot això.
No és bo ni està malament, és només això.
Una altra cosa és que, sovint, aquest enfrontament nostre, clarament exagerat, fins al disgust, fa falta diferències entre nosaltres i els nostres pares per fer-lo tapat a prop, impossible, més fàcil de devaluar i més fàcil de desconnectar, marxar.
Aleshores, però, per poder descobrir quant som d’alguna manera semblants, però això és molt més tard, si és possible, a mesura que creixem i prenem consciència d’altres significats i tasques de desenvolupament.
Marxar també significa deixar de pensar en els teus pares com AJUDA.
Deixeu de responsabilitzar-vos de les seves vides, de la seva felicitat, dels seus sentiments. Mireu que VIU ALGÚ. Estan contents d'alguna cosa i molestos per alguna cosa.
Potser no de la manera que desitgeu, ni de la manera que us agradaria, potser, segons la vostra opinió, equivocada, infeliç, dependent, a les fosques, però viuen. No han de fer que els teus ulls semblin feliços. Com poden viure.
Ensenyant-vos, potser, que podeu viure com podeu i que encara podeu veure i aprendre d’ells: COM NO VIURE.
Però, per veure-ho, primer heu de reconèixer la vostra impotència, la vostra impotència; sí, no heu de proporcionar la seva felicitat, però tampoc no han de proporcionar la vostra.
Aquest és un dels punts claus de sortida de l’habitualment anomenada dependència emocional dels pares.
I sovint només fa por. Fa por admetre que tenim por, i si no ens enfrontem, no sobrevivim, no ens acomodem, no trobem algú que ens estimi o a qui estimaríem, no serem capaços, no podrem estimar, quedarem i romandrem per sempre sols, inútils, desemparats, confosos. Ens trencarem i no seguirem el camí "per a la nostra pròpia vida". Tot això pot passar, és clar. Però els pares no hi tornen a veure res.
Totes aquestes són sensacions naturals que sorgeixen allà on haurien de sorgir, en el moment en què heu de triar "On he d'anar?" Allà, on ja no vull del que vull, però sé com, i aquest és el camí de la seguretat.
És aquí on paguem amb la nostra vida i el fet que ens puguin passar coses diferents per calidesa i “tranquil·litat familiar convencional” i una absència gairebé completa de canvis. Pantà estable, però habitualment apagat.
O ens arrisquem a seguir un camí desconegut, a la recerca d’oportunitats, però també a una col·lisió amb impossibilitats i ningú sap com anirà, i aquí paguem amb seguretat alguna cosa nova, per trobar la nostra.
Aquesta és la porta a la vostra pròpia vida, les claus de les quals només teniu vosaltres. Els pares tenien les seves pròpies portes i la manera d’obrir-les i obrir-les no us obliga a fer el mateix.
Les claus només s’han de fixar, apropiar-se i deixar de llançar-les als pares si no voleu perdre-les completament. Podeu aprendre a utilitzar les claus al llarg del camí … publicat per econet.ru Si teniu alguna pregunta sobre aquest tema, pregunteu aquí als experts i lectors del nostre projecte.
Recomanat:
Nens I Adults Amb Afecció Evitant
En una conversa forçada escoltada en un minibús, una dona va compartir per telèfon les seves impressions sobre el fill de la seva amiga (no una cita, sinó un significat general): "I quin nen té! És perfecte, no és com el nostre. No plora, no llança rabietes, independent, tan intel·
Manipulació De Pares Per Part De Nens Adults
La manipulació és un fenomen que no sempre és fàcil de reconèixer. Sobretot si va dirigit a nens pels pares. De fet, amb més freqüència s’amaga sota l’aparença de cura i tutela. I és encara més difícil fer-hi front per a un nen que depèn econòmicament dels seus pares, un escolar o un estudiant.
No Cal Educar Els Nens, Sinó Que Necessiteu Establir Relacions Amb Ells
"No cal educar els nens, heu de relacionar-vos amb ells": he llegit aquesta frase en un article i m'ha agradat molt perquè és alegre i alegre. Pel que recordo, la meva mare va intentar educar-me. Creia que la seva tasca principal era inculcar-me certes normes de seguretat a la vida, assegurar-me que ho feia tot correctament i assenyalar els meus errors.
Nens Normals: Quan No Cal Anar A Un Psicòleg
Autora: Katerina Demina Comportament alimentari "estrany" Molt bé : teniu un menú de sis o set articles i no accepteu provar res d'un àmbit desconegut. Això no és autisme ni esquizofrènia. Això és una llegibilitat normal i segons les preferències gustatives.
Trampa D’igualtat Per A Nens I Adults
Darrerament he estat pensant que la idea de tractar els nens com a iguals ha estat una broma cruel. Amb la correcció general del missatge (atenció, respecte, ganes de negociar, ensopega amb un matís), els nens són molt diferents dels adults.
