NO FERI MOLT DOLOR

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tan bon punt deixeu entreveure que us enfadeu o us ofendeu amb algú, els homes brillants de seguida es presenten amb consells per "comprendre i perdonar" el delinqüent. Definitivament, afegiran que aquells que no perdonaran, sens dubte, patiran càncer i també patiran una vida personal fallida i nombroses malalties (això, a més del càncer, és clar). Durant molt de temps vaig pensar que tot això provenia de l’escriptora Louise Hay, que aconsella tractar el càncer (i totes les altres malalties) amb meditació i pensaments brillants, i també, per descomptat, preguntar-vos per què l’univers us va enviar aquestes proves.

Però, en realitat, el problema és molt més profund. El fet és que a la nostra cultura, especialment entre les bones i les noies intel·ligents, no és habitual mostrar emocions, especialment negatives. Quan ploràvem de nens, el primer que ens deien era deixar de fer-ho. I de seguida van informar que ens preocupa algun tipus d’estupidesa. “Bé, deixa de plorar! No fa gens de mal! Jo mateix m’agafo en el moment en què ja obro la boca per dir a la meva filla que no és dolorós per a ella. I perquè deixés de plorar. No puc evitar-ho, intenta sortir de mi automàticament.

A més, era impossible enfadar-se, indignar-se, sentir ressentiment o gelosia i sentir el desig d’estrangular immediatament el delinqüent. Era “vaja, que lleig! les noies no ho diuen! " i "estigueu per sobre d'això!" A la meva família i a totes les famílies intel·ligents del voltant, hi havia una prohibició cruel de les emocions negatives. Només es podia experimentar un gran dolor després de la mort d’un ésser estimat. I fins i tot llavors es creia que només els adults són capaços d’això, i els nens “no entenen res”.

Tot això va portar al fet que les persones no només no saben alliberar els seus sentiments, els expressen adequadament, sinó que tampoc no saben respondre a les emocions fortes dels éssers estimats i dels altres. Observo molt, per exemple, el comportament de les persones del meu grup de suport a Facebook. Un dels "consols" més habituals són les paraules que "no valen les vostres llàgrimes", "no parin atenció", "no reaccionin tan bruscament", etc. És a dir, "deixeu de sentir el que esteu sentint". El problema és que si una persona pogués fer això, no tindria aquest problema. I ho és.

En qualsevol dolor, fins i tot el més petit, una persona sol passar per cinc etapes d’acceptació: negació, agressió, negociació, depressió i acceptació. Per exemple, un amic meu, un professor amable i intel·ligent, va ser robat a l’estació amb una bossa amb documents, diners i un ordinador, on es trobaven els seus treballs científics de l’últim any. I, per tant, ell, amb una passió inèdita i completament inusual per a ell, diu que li agradaria colpejar personalment a aquell lladre, fins i tot matar-lo, que li agradaria veure com li tallaven la mà, com fan amb els lladres dels països musulmans. I entenc: ell, un adult, un home la vida del qual és tan raonable, tranquil, controlat i controlat, es va enfrontar a un element incontrolable. I en aquesta situació es troba absolutament desemparat. Està ple de ràbia i ganes de recuperar el control de la seva vida. Juntament amb paraules agressives i enutjades, surt la seva ira i la seva por. Tampoc em sento incòmode, no entenc què respondre aquestes paraules a una persona coneguda pel seu seny i la seva saviesa benèfica.

I després vénen. Gent brillant. Qui diu que "això només són coses". I "això no és un motiu per estar tan enfadat". I "deixeu de pensar-hi ja". I també: "No guardis aquesta ira en tu mateix, destrueix, perdona aquesta persona, et sentiràs millor de seguida!" Però, per no mantenir la ira en un mateix, s’ha d’alliberar en algun lloc. Bé, com a mínim expliqueu als vostres amics què faríeu amb el lladre si el coneguéssiu de camí. És segur per a vosaltres i per al lladre. I ajuda molt a deixar anar vapor. És a dir, obligar a una persona que experimenta alguna pèrdua a passar immediatament de l’etapa d’agressió a l’etapa d’acceptació és tan inútil com tirar una pastanaga per la cua amb l’esperança que creixi més ràpidament.

Al nostre voltant hi ha milers, milions de persones que, mitjançant un esforç de voluntat, s’han prohibit sentir. I qui s’indigna quan els altres -de cop i volta- encara senten alguna cosa. Una mare cansada, torturada fins a la mort per un clima minúscul, es queixa dels seus amics: està tan cansada que de vegades vol llançar-se per la finestra o llançar-hi els nens, dormir i després córrer darrere d’ells. "Els nens són felicitat" i "com es pot dir això?!" Als que s’atreveixin a queixar-se de la seva relació amb la seva mare se’ls informarà immediatament que la seva mare morirà aviat i “et mossegaràs els colzes, però ja serà massa tard”.

Una vegada, quan tenia deu anys, el meu pare i jo conduïm en algun lloc amb un enorme embús. Vaig tenir febre, a més, tenia mal de mar i tenia moltes nàusees. Vaig plorar i vaig gemegar tot el camí, vaig demanar que vingués més ràpid i aturés el meu turment. I, de sobte, el pare em va cridar terriblement. I era del tot inusual per a ell. Vaig plorar encara més amargament: "Em sento tan malament i encara em crides!" "Però què més puc fer", va respondre el pare, "si el meu fill se sent malament i no puc ajudar?"

Crec que aproximadament el mateix va ser guiat pel pare d’un amic, que va suggerir oblidar-se de la violació, que ella li va parlar. "Traieu-vos-ho del cap", va dir, "deixeu de pensar-hi tot el temps, ara està tot bé? Per què recordar una i altra vegada?! " Fins i tot va arribar a acusar la seva filla d’experimentar “algun tipus de plaer sofisticat” pel fet de recordar aquell esdeveniment tot el temps. Però tot era senzill: la seva filla l’havia de passar, no podia fer-ho sola, necessitava un pare que s’abrassés, que plorés amb ella, que digués que tallaria aquell noi a trossos petits, que ell jo ho faria he donat la meva vida per estar al seu costat aquell vespre i protegir-la.

Però el pare només va intentar prohibir la preocupació i li va cridar que anés a passejar amb el gos al vespre. En absolut perquè és una mala persona i un pare indiferent. És un pare molt amorós. Qui no sap viure el dolor o ajudar a un ésser estimat a sobreviure a aquest dol. Només pot dir: “Deixeu de sentir el que sentiu immediatament! Em fa mal! Em fa mal! Presentar! Torna a ser la meva alegre nena, que mai no ha tingut res de dolent a la seva vida!"

Una persona a la qual no se li permetia sobreviure al dol, que, com una pastanaga, va ser estirada per la cua perquè altres tinguessin una imatge feliç del món, es queda atrapada durant molt de temps en una de les etapes. Per a alguns és depressió, per a molts és agressió. Sovint agressions passives. El dolor no viscut, amuntegat, empès fins a les profunditats del subconscient, enverina i controla gradualment. Et fa endurir i deixar de sentir-te i simpatitzar. Es força a dir en resposta a un missatge, per exemple, sobre un avortament involuntari: “Sí, està bé, tothom ho té, en parireu un de nou! Ets jove, sa, tens tota la vida per davant! I sí, crec que aquesta gent es pot entendre. Però no cal perdonar.