Retirada I Neutralització De L’adolescent Agressiu

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

- Escolta, ruc estúpid, la meva mare em va dir que vingués, així que he de seure aquí, però no em pots fer parlar.

"No puc culpar-te per enfadar-te quan et veus obligat a fer una cosa que no vols fer".

Es tanca encara més, creua els braços. La seva mirada maligna és substituïda per un somriure contundent.

Ja ho sabeu, tampoc no sou un regal per a mi. Pel que sembla, haurem de passar una estona junts. En qualsevol cas, seria bo treure’n algun benefici d’aquesta situació. Per què no m’expliques els motius pels quals la teva mare va decidir derivar-te a mi?

- Deixa'm sol.

“La teva mare em va dir per telèfon que no es podia graduar de l'escola si no ho vas fer millor en les properes setmanes.

Em mira amb una expressió de complet menyspreu. Després s’encongeix d’espatlles. També responc les espatlles imitant els seus moviments. En qualsevol cas, es tracta d’una mena de comunicació.

“També va dir que els teus amics estan preocupats per tu. Com es diu el vostre millor amic? Ronnie? - Vaig distorsionar deliberadament el nom. - Va ser Ronnie qui va trucar a la teva mare i va dir que estava preocupat per tu, perquè darrerament has estat de mal humor.

- Lonnie.

- Ho sento, no ho he sentit?

- Lonnie. Es diu Lonnie. Fins i tot ho pots fer bé?

- Gràcies a. Doncs Lonnie. Què passa?

Va apretar encara més al sofà, fins i tot vaig començar a témer que desaparegués completament. Va començar a mossegar-se les ungles. Es va mossegar una tira de l’ungla i la va deixar caure al sofà a propòsit. Intenta determinar si m’he adonat.

- Vull ajudar-te. No treballo per a la teva mare, sinó per a tu. Ni ella ni ningú sabrà de què parlem, tot quedarà entre nosaltres. No espero que confieu en mi de seguida, amb prou feines em coneixeu. Però ens queda molt de temps per conèixer-nos millor. He de dir que també tinc un problema i vull que m’ajudeu a solucionar-lo.

No va reaccionar de cap manera, ni tan sols va aixecar una cella. Tot i això, continuo.

- Quan acabi la sessió, la vostra mare definitivament us preguntarà de què parlem vosaltres i jo. Què creus que li hauria de respondre?

Una vegada més, s'encongeix d'espatlles, diu que no li importa.

“Així que no tinc res a dir-li. És sobre com parlàvem? I també que tot va anar bé. Et convé?

“Mira, ja he dit que no necessito la teva ajuda, no et vull veure. Em podeu fer venir aquí, fer-me anar a l’escola, però només fins als divuit anys, que serà el mes que ve. Però no em podeu fer parlar.

Així, doncs, continua la batalla entre el terapeuta amb les millors intencions i l’adolescent descarnat que pateix tant que ni tan sols pot demanar ajuda. Segons Dzhurikh, els psicoterapeutes somien amb aquests nens en malsons: obstinats, amb un somriure despectiu, tossut, que només esperen que us acosteu a ells, llavors us menjaran vius. "Si no ens assetgen en la teràpia, ho faran pitjor rebutjant tots els nostres intents per ajudar-los".

Per descomptat, és probable que aquests nens no siguin missatgers de l’infern amb l’objectiu de castigar-nos pels nostres pecats; actuen amb sinceritat els seus sentiments. Parlant de nens i adolescents enfadats, Brenner descriu el seu comportament de la següent manera: «De vegades sembla que l'habitació no els pot acollir. Poden escalar parets, saltar des de les finestres, amagar-se als lavabos. La seva atenció és extremadament inestable. Disparen com una bala des dels banys i lavabos. Exigint constantment atenció i cura de si mateixos, actuen amb ràbia i odi. Tenen gana tot el temps, es mouen constantment, ells, com a rates en una paperera, busquen menjar per a ells mateixos. Són un exemple de la manifestació de l'identificador en estat pur."

Els nens desagradables estan tan plens d’ira i odi que ens provoquen sentiments similars. Sovint descuidats per un dels pares o per tots dos, intenten unilateralment aconseguir fins i tot el maltractament imaginari (o real). La seva actuació, tot i la seva descortesa i poc atractiu, és la forma de comunicació més convenient per a ells.

S’han acabat els temps dels adolescents que interpretaven els seus sentiments a través de la promiscuïtat, escoltaven rock and roll o fumaven una cigarreta. Ara el problema ha adquirit una escala completament diferent. A causa del fet que l'activitat sexual s'ha tornat insegura, l'energia suprimida troba la seva sortida en actes de violència. Qui hauria pensat que les escoles de la ciutat haurien d’instal·lar detectors de metalls i contractar guàrdies, que els alumnes de quart i cinquè de primària controlessin els fluxos de drogues als seus territoris i que un nen es pogués matar fàcilment per unes sabatilles de moda o una jaqueta de cuir?

Els adolescents agressius moderns condueixen els seus pares a la bogeria no perquè consumeixin drogues o participin en protestes socials, com feien molts de nosaltres en el seu temps, sinó per la seva tendència al racisme o l’antisemitisme. La generació de pares i psicoterapeutes que va créixer en els turbulents anys seixanta, quan l’esperit de rebel·lió era a l’aire, queda xocada pels extrems moderns. Hi ha nens que es lliuren a les armes automàtiques i hi ha qui renuncia a les drogues i a l’alcohol i es converteix en neo-nazis o magnats financers.

Eliminar els clients agressius de la teràpia

Una de les solucions més evidents al problema dels adolescents agressius és simplement desfer-se’n i treballar amb els seus pares. Més sovint, aquest comportament és el resultat d’una estructura familiar disfuncional, per la qual cosa té sentit conèixer aquells que experimenten les dificultats més grans i, per tant, els més interessats en el canvi.

Un adolescent (i qualsevol altre que es trobi al seu lloc) no pot ser obligat a fer el que nega rotundament. D’un adolescent que ha entrat en una profunda protecció i que literalment bull d’ira, no aconseguiràs res per confrontació directa. Alguns psicoterapeutes creuen que en aquests casos, en lloc de treballar amb el propi nen, és recomanable canviar a membres de la família que estiguin més interessats en la cooperació i, per regla general, siguin més fàcils de canviar. De vegades, treure un adolescent agressiu de la teràpia té l’efecte contrari, és a dir, desperta el seu interès. En diversos casos, es va demanar específicament als nens amb problemes que no participessin en psicoteràpia, mentre començaven a mostrar interès en la cooperació i intentaven explicar l'essència dels seus problemes.

La moral és clara: imagineu-vos que sou la millor persona del món per tractar amb persones agressives i feu el possible. Fins i tot si el suport de l'adolescent no es pot obtenir immediatament, almenys s'eliminarà l'obstacle principal del procés terapèutic. El client veu davant seu les conseqüències de la seva agressivitat, és a dir, es veu privat de l’oportunitat, com a adult, de participar en el procés de cerca de solucions al problema. Fins i tot si el seu comportament continua sent el mateix, ja no podrà interferir en el curs de la psicoteràpia, ja que interfereix en la vida dels membres de la seva família. A més, normalment hi ha alguna cosa a treballar amb els pares, com ajudar-los a comprendre millor el seu fill i ensenyar-los a afrontar els conflictes amb més eficàcia.

Al mateix temps, serà útil que el nen escolti dels pares un missatge clar i inequívoc que diu el següent: “Volem ajudar-vos. Estem preparats per fer tot el que estigui al nostre abast per això. Si no necessiteu la nostra ajuda, haurem de tenir en compte la vostra opinió. Tot i això, vam decidir buscar ajuda per nosaltres mateixos i intentar canviar alguna cosa en el nostre comportament. Amb l'experiència i el suport del nostre psicoterapeuta, esperem aconseguir els canvis desitjats.

En la majoria dels casos, quan els adolescents agressius criden l'atenció del terapeuta, resulta que actuen sobre els problemes que es manifesten en la relació entre els pares. El missatge comentat anteriorment fa entendre al nen que els mateixos pares han decidit buscar ajuda. Per tant, el nen ja no necessita actuar com a boc expiatori o parallamps.

Sovint es demana als pares que vinguin a la primera sessió en lloc del nen per proporcionar al terapeuta la informació necessària. En almenys la meitat dels casos pel que fa a la història familiar i la dinàmica de les relacions entre els cònjuges, es decideix començar per ells. Si els pares volen ajudar el seu fill amb eficàcia, primer han d’aprendre a cooperar entre ells. És sorprenent la freqüència amb què el comportament d’un nen agressiu millora màgicament un cop comencem a treballar en la relació matrimonial.

S'ha desenvolupat un pla per permetre als pares desenvolupar relacions més madures i satisfactòries amb els seus adolescents. L'assoliment dels canvis es realitza de forma seqüencial, a partir de l'etapa preparatòria. El propòsit d’aquesta fase de la interacció terapèutica és crear expectatives positives, elevar la moral i proporcionar suport per a accions posteriors. A més, el psicoterapeuta recull la informació necessària sobre les característiques del comportament de l’adolescent i l’impacte del seu comportament en els altres.

En l’etapa de comprensió, pràcticament no s’exploren les relacions matrimonials, es centra l’atenció en l’adolescent agressiu i la seva relació amb els seus pares. Com va observar Roberts: “Només unes poques famílies són capaces d’ampliar ràpidament el context de la psicoteràpia per incloure la seva vida personal, la gran majoria no en són capaços. Si el terapeuta intenta empènyer amb força als cònjuges per investigar els seus problemes personals, els clients poden abandonar la teràpia abans d’hora”.

Els objectius principals són els següents: ajudar els pares a respondre de manera més eficaç a la conducta del nen, entendre millor les seves experiències i també veure què hi ha darrere d’aquestes o de les accions del seu fill, quins problemes està actuant. Madanes descriu com va aconseguir ajudar els pares que lluitaven per fer front a la seva filla petita. Els mateixos pares creien que podrien determinar fàcilment l’estat d’ànim de la seva filla, només calia entrar a la seva habitació i desitjar el bon dia.

- Si teniu la impressió que us queda un dia difícil, com saludeu la vostra filla? –Pregunta Madanes.

- Bé, normalment anem a la seva habitació i li demanem que s’aixequi i es prepari per a l’escola. Això és tot. Sabem amb seguretat que ens barallarem.

- Què passa quan assumeixes que la teva filla té bon humor?

- Ah, després tararejo cançons i toco amb ella.

Segons els pares, el nen els dictava les seves condicions, de fet, dirigien inconscientment el comportament de la filla, depenent de la seva pròpia impressió (correcta o incorrecta) del seu comportament.

La penetració en l'essència dels patrons de comunicació i l'estructura de la interacció és el pa d'un psicoterapeuta familiar. Aquest tipus particular d’intervenció se centra principalment en la diada dels pares i la seva relació amb un nen agressiu. S’està fent esforços per enfortir la relació entre pares i mares en el procés de resolució de problemes articulars. El terapeuta permet als cònjuges fer tot el possible per protegir-se i cuidar-se. Finalment, arriba el moment de replantejar-se la divisió de responsabilitats en diferents àmbits de la vida: qui és responsable de què i què pot influir realment cadascun d’ells. La tasca principal és desenvolupar en els pares la capacitat de mantenir l’objectivitat i la resistència emocional a les trapelles d’un nen irresponsable.

Aquesta estratègia va tenir un èxit especial quan es va treballar amb els pares de Klemm, un jove que havia abandonat la psicoteràpia. Els seus pares van ser els iniciadors de la seva visita al terapeuta. Després d’haver començat a assistir a sessions de psicoteràpia, van dir clarament i de manera inequívoca al seu fill: "Pot ser que no puguem aturar-vos i obligar-vos a comportar-vos decentment, però maleïu-ho si us deixem interferir amb la nostra vida".

Els pares, per descomptat, estaven interessats a entendre les raons del comportament problemàtic de Klemm, però en si mateix aquesta comprensió tenia molta menys importància pràctica que la seva decisió de cuidar-se. Com sol passar en aquests casos, la interpretació de Klemm es va tornar significativament menys intensa tan bon punt els pares van deixar de reaccionar excessivament contra ell. A més, semblava ser menys viciós a mesura que els seus pares van aprendre a tractar el seu comportament amb més fredor.

En la fase d’acció dirigida, els recursos principals per a la intervenció ja estan en marxa. La comprensió i la comprensió no tenen sentit, tret que estiguin avalades per l'acció. Aquesta transició a la part pràctica de la psicoteràpia és possible mitjançant l’ús de determinades tècniques, en funció de l’orientació teòrica del terapeuta, la implementació d’intervencions estratègiques, estructurals o conductuals. Sens dubte, cal fer certes accions per canviar la reacció dels pares cap a un adolescent furiós. L’elecció es fa entre una àmplia gamma de respostes possibles: podeu donar suport a l’adolescent o fer fora d’aquesta casa gairebé adulta. En qualsevol cas, els esforços concertats dels pares, gràcies a l’aliança acabada de formar, tindran un efecte molt més gran que les seves accions disperses, podran abordar de manera més objectiva la resolució de problemes, així com afeblir una mica els seus vincles amb el nen que prèviament els va mantenir premuts.

Hostilitat neutralitzant

La teoria dels fitxers adjunts suggereix que els clients hostils expressen la seva frustració per les figures d’autoritat que els ignoren sistemàticament. Atès que l’hostilitat implica falta de confiança, l’objectiu de la psicoteràpia és establir relacions amb el client rebel.

Nelson va proposar una aplicació força inusual de la teoria de Bowlby: al seu parer, la forma més eficaç de corregir el comportament dels adolescents agressius és canviar de sobte el signe de l’emoció per establir relacions de confiança. Al cap de pocs segons, es rebutja fortament el comportament disfuncional o inadequat, que es substitueix ràpidament per expressions de simpatia i aprovació. Les renyines rebudes generen ansietat en l’adolescent i la seva posterior aprovació provoca un sentiment d’alleujament i, en última instància, de confiança.

Hartman i Reynolds han compilat una llista aproximada dels tipus de resistència amb els quals és aconsellable entrar en confrontació d’aquesta manera, entre els quals destaquen la manifestació del client de falta de respecte per les persones amb poder o tossuderia. Segons els autors, aquests comportaments i centenars d’altres com ells haurien de trobar-se amb una forta oposició, que se substitueix immediatament per expressions de preocupació i aprovació. Aquest enfocament permet superar la resistència treballant a nivell de procediment i contingut. Gràcies a ell, es crea un ambient de seguretat en què el psicoterapeuta té l'oportunitat de fer entendre al nen la inacceptabilitat del seu comportament, sense arriscar-se a trencar la relació de confiança establerta entre ells.

Sempre que m’assabento d’aquests enfocaments per treballar amb resistència i agressivitat, normalment sacsejo el cap pensant i penso per a mi: tot això sona molt atractiu. Les recomanacions dels autors són molt convincents, però només sobre paper, però, i si un nen em vulgui trencar el coll? Imaginant vívidament alguns dels adolescents agressius amb els quals he treballat, assegut tranquil·lament i veient com realitzo un enfrontament intercalat amb aprovació, no puc evitar somriure. La majoria dels meus clients difícils eren difícils precisament perquè eren bons en reconèixer els intents d’influir o canviar el seu comportament. Sí, quan es treballa amb ells, és necessari establir regles estrictes de comportament acceptable, però en cap cas en el marc d'un joc com "bon policia, policia dolent", quan es juren alternen amb un somriure estúpid.

Un dels majors descobriments que devem a Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg i altres pioners de la psicologia del desenvolupament és que l’adolescència posa a prova els límits del possible. Durant aquest període, la meitat dels nens grans i la meitat dels nens s'esforcen per una existència autònoma i intenten enfrontar-se a autoritats reconegudes. De fet, la resistència i la rebel·lió formen part del funcionament normal de l’adolescent quan interactua amb els pares i altres persones amb autoritat. El novel·lista Len Dayton va comentar una vegada que els conflictes tradicionals dels adolescents amb la família i els amics són necessaris per a la supervivència del planeta: si els nens no es barallen amb els seus pares, és poc probable que abandonin la casa dels pares. I llavors el món perirà.

Tot i que els adolescents són ombrívols, massa absorbits per si mateixos, maleducats, molts encara es rebel·len no només pel seu amor a l’art. Alguns estudis han demostrat que l’obstinació dels adolescents és molt exagerada i la majoria dels conflictes sorgeixen per raons relativament insignificants: qui i quan haurien de treure les escombraries i quin tall de cabell és millor portar.

McHolland adverteix que la resistència dels adolescents ha de ser vista dins del sistema en què es manifesta, sovint actuar té una funció protectora en la família. A més, cal tenir en compte que el propi psicoterapeuta és capaç de provocar o pot augmentar la resistència a causa de l’actitud específica envers l’adolescent, de certes expectatives en relació amb ell i de la penjada d’etiquetes. El mateix McHolland ofereix diverses recomanacions sobre com prevenir o reduir l’hostilitat dels adolescents des de les primeres sessions.

1. Abans de continuar amb el problema, estableix una relació amb el client. Pregunteu sobre les seves aficions, com ara música, esports i èxit escolar.

2. Proporcionar un moviment cap endavant. No deixeu que el silenci regni per molt de temps. Implicar el client en la interacció.

3. No interrompre el client durant una conversa. Eviteu donar consells o fer judicis de valor.

4. Utilitzeu la divulgació personal per crear confiança. Al mateix temps, no superi els límits admissibles.

5. No espereu i no requereu que el client faci el que no pot. Esbrineu les característiques del funcionament del client: nivell de desenvolupament cognitiu, emocional, interpersonal i també verbal i no excedeixin les seves capacitats.

6. Utilitzeu l’humor per alleujar l’estrès. La tècnica següent s’ha demostrat bé quan es treballa amb adolescents: “Voleu que repeteixi el vostre comportament? Ara, voldríeu intentar retratar-me?"

7. Eviteu prendre el costat de l'adolescent o dels seus pares.

L’última de les recomanacions anteriors em sembla la més problemàtica. Si un adolescent sospita de fidelitat als nostres pares, serà extremadament difícil establir una relació de confiança amb ell. Si els pares, al seu torn, noten que estem protegint el nen, rebutjaran la psicoteràpia. Personalment, m’esforço per obtenir el suport del nen en aquest assumpte: “Escolta, necessito la teva ajuda. Sens dubte, els vostres pares voldran saber de què vàrem parlar durant la sessió. Si no els ho dic, és poc probable que ens permetin reunir-nos amb vosaltres; pot ser que us agradi menys el vostre pròxim psicoterapeuta. Acordem el que té sentit dir-los i el que és millor que no mencioni gens”.

Fins i tot els adolescents més tossuts aprovaran aquesta proposta. A partir d’ara, som còmplices i intentem conjuntament implementar un pla per guanyar autonomia i preservar l’autoestima de l’adolescent sense perjudicar els altres membres de la família.

Jeffrey A. Kottler. El terapeuta compleat. Teràpia compassiva: treballar amb clients difícils. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (lletrista)