2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El terapeuta esdevé per al client
aquell "bon pare"
que li permet empènyer
els límits de la seva "imatge de si mateixa despullada".
Fa temps que volia escriure sobre això!
La informació continguda en l'article compleix tots els requisits de confidencialitat.
La història del meu client Pavel és tan típica i tan habitual en els temes dels altres clients que vaig decidir escriure un article sobre aquest tipus de teràpia basant-me en ell. Potser vosaltres, el lector-usuari, trobareu similituds amb el personatge descrit, i vosaltres, el lector professional, prendreu alguna cosa del meu article al vostre treball.
Un home de 32 anys va sol·licitar teràpia, està casat i té fills. A la primera reunió, va parlar de la timidesa social, de la dependència de les opinions dels altres, de la dificultat de rebutjar-les, del desig de ser bo i del desig de resoldre pacíficament totes les situacions. (Jo anomeno aquesta actitud el gat Leopold). Va dir que es podria suportar això si periòdicament no es produïen incontrolables agressions en les relacions amb els éssers estimats (família), després de les quals es va culpar a si mateix i es va avergonyir. I també tenia por de mi mateix. A més, aquelles situacions desagradables i vergonyoses en què no podia demostrar-se com a home: li faltava coratge, confiança, fermesa, claredat …
En el meu treball terapèutic, procedeixo de l’axioma que una persona és el resultat de tota la seva experiència anterior. Especialment important és la seva primera experiència de relacions amb els éssers estimats, que posteriorment es reprodueix en la vida actual. És aquí on es posa i es forma l’acceptació personal de si mateixa. I un pare que sigui ell mateix incapaç d’acceptar-se de si mateix resulta ser incapaç d’acceptar el seu fill.
És en aquestes primeres relacions que es registren els programes bàsics que regeixen una persona al llarg de la seva vida adulta. I no tothom aconsegueix posteriorment revisar-los i ajustar-los a la realitat de la vida en constant canvi. La majoria de la gent roman en aquests programes de trampa, una mena de matriu psicològica que priva la vida de la possibilitat de triar. Reprodueixen constantment tots els seus antics patrons d’interacció ben establerts amb altres persones i amb el món en general. (Vaig escriure molt sobre aquest fenomen al meu llibre "Les trampes de la vida: hi ha una sortida!")
Per aquest motiu, estudio amb molt d’interès i atenció l’experiència prèvia del client, que resulta que queda impresa en la seva imatge del Jo, la imatge de l’altre i la imatge del món. A la història de Pavel, em va impressionar la història familiar de la seva infància Caca-caca.
Pavel era l’únic fill de la família. La seva mare, a jutjar per les seves descripcions, era controladora i ansiosa, i el seu pare estava motivat i feblíssim. La mare, a causa de l’ansietat elevada, no podia permetre la manifestació d’espontaneïtat i emocionalitat infantil en el nen. El pare, en aquesta situació, va resultar ser un testimoni passiu del que passava. Sent feble, no va poder contenir l’ansietat de la seva dona ni donar suport al seu fill en els seus intents de descobrir-se, cosa que no és d’estranyar: un pare que té problemes amb la seva pròpia masculinitat no pot nodrir-lo de masculinitat.
En aquests sistemes familiars, una mare que no té suport del seu cònjuge no és capaç de fer front a la seva ansietat i, per fer-hi front, comença a controlar intensament el nen. La incapacitat de confiar en un cònjuge en l’educació condueix al fet que la mare comença a confiar en les normes socials: què és bo, què és dolent. Com a resultat, totes les manifestacions vives i espontànies del nen se solen circumcidar sense pietat.
Aquest també va ser el cas de la família de Paul. En aquells minuts en què li va travessar algun tipus d’impuls emocional, que es comportava com un nen viu normal - desobedient, actiu, directe - va ser acusat i avergonyit mentre el deia Pashka-caca.
Va ser així durant tota la infància de Pavel i, de mica en mica, no en va quedar res de Pashechka-caca. Sota la influència d’una “circumcisió psicològica” constant, va haver d’amagar profundament en les profunditats de la seva personalitat aquesta part viva i “idòvia”, espontània, deixant per als altres només la subpersonalitat de Pashechka: un noi còmode, obedient i exemplar. Així doncs, la seva adolescència i els anys d’estudis a la universitat van passar desapercebuts i sense problemes per als que l’envoltaven.
I tot aniria bé, però només en la vida familiar adulta de Pavel es van descobrir una sèrie de problemes, indicats anteriorment, amb els quals va arribar a la teràpia.
Què són aquestes persones que han estat sotmeses a la circumcisió psicològica dels pares?
En faré un retrat psicològic generalitzat.
Sovint són obedients, còmodes i hipersocials. Tenen una rica experiència de ser un bon nen i continuen portant aquesta imatge en la seva vida adulta. Tenen un sentiment de culpabilitat, responsabilitat, socialment tímid, dependents de les opinions dels altres. De vegades apàtic, de voluntat feble o, al contrari, sobrecompensat. Sovint no són sensibles a si mateixos, amb un alt nivell d’auto-violència. Sovint, en contactar-hi, hi ha la sensació de persones sense vareta o de persones amb una cresta trencada. Això es nota especialment en els homes. Periòdicament, tenen explosions d’agressions seguides d’intensos sentiments de culpa i vergonya. Però tenen una actitud negativa envers les agressions, adherint-se al lema: "Nois, vivim junts!"
Com es formen persones d’aquest tipus?
Ells són créixer en famílies amb pares ansiosos que són incapaços de suportar l’alt nivell de les emocions del nen, especialment l’agressió. Però no només l’agressió. (Consulteu l'article Deixa que el teu fill sigui …) Pares amb baixa acceptació de si mateixos. Pares rígidament orientats a les normes socials. Pares que no poden admetre i, de totes les maneres possibles, amagar-se dels altres, i sovint de si mateixos, de les seves pròpies "parts de caca".
I "caca" pot ser diferent: nociu, trist, histèric, capritxós, entremaliat, adolorit, tossut …
"Caca" és la prova d'un nen sobre els límits del seu amor pels pares.
I, en funció de les respostes a aquestes preguntes, el nen construeix els seus propis límits per acceptar el seu jo. Aquells dels pares que defineixen límits molt propers per al nen per al seu jo, com un jardiner, li tallo tot el que és superflu al nen..
Els pares tenen una sèrie de tècniques pedagògiques que els permeten neutralitzar les caca. A continuació en detallem alguns:
No estic en absolut per la permissivitat dels pares. Els extrems no són bons, fins i tot a l’educació. Més aviat, vull cridar l’atenció sobre els casos d’esforços excessius realitzats pels pares per crear un ninot còmode i obedient d’un nen.
Després d’haver superat aquesta escola de formació, el nen ja no necessita supervisors estrictes en el futur. De gran, ell mateix comença a estendre podridura, condemnar, retreure, devaluar, acusar, vergonyar … Un estricte pare interior està fermament establert en l’estructura de la seva personalitat, que fa tot això ell mateix. Es fa vergonya, s’acusa, es renya … (article El mateix pare) No obstant això, això no és suficient per a ell. Aquestes persones cerquen i troben socis que assumeixin amb gust aquestes funcions punitives. Les seves expectatives en "càstig-circumcisió" es projecten cap a l'exterior i aquest paper va més sovint a la seva parella.
Tot i això, les "parts de caca" inacceptables són aquells recursos, aquest potencial, aquella energia que una persona no pot utilitzar. I aleshores haureu d’amagar la vostra "caca", amagar-la dels altres i de vosaltres mateixos. I això per si sol suposa molta energia. L’energia que s’amaga a la "caca" esdevé incontrolable per una persona. I periòdicament es trenca incontrolablement, incontrolablement, fora de temps i encara més aterridor.
Com a home, em resulta especialment trist observar quan els pares d’un noi “escanyen” la seva part agressiva. De fet, per a un home, la seva agressió és extremadament important. Aquesta és la protecció dels valors de la seva vida, les seves idees i la protecció dels seus éssers estimats, i la capacitat d’establir objectius, assolir-los, competir i defensar els seus valors. Aquesta és la possibilitat de ser sustentador, proporcionar condicions de vida als seus éssers estimats. I hi ha molt més per al qual el "mascle" necessita l'energia de l'agressió!
Teràpia
L’estratègia de teràpia general amb el client descrit és reanimació i activació de la "part de caca". Cadascú té el seu, i algú té tota una llista.
I tots ells han de ser descoberts primer, conèixer-los, trobar el recurs que contenen i, posteriorment, reconèixer, acceptar i estimar. O almenys admetre i acceptar.
És molt difícil obrir la teràpia per acceptar les parts rebutjades. El pare devaluador i no acceptador (com he escrit més amunt) es converteix en un pare interior i es projecta sobre altres éssers estimats. Com a resultat, es fa impossible que una persona accepti informació positiva sobre si mateixa. A les persones que lloen, donen suport, noten que tracten amb desconfiança, els atribueixen diversos motius egoistes: si lloa, vol alguna cosa. Tots els intents de suport, elogis, reaccions positives, incloses les terapèutiques, no són assimilades (no apropiades) pel client. El client acaba la trampa del rebuig i, de manera paradoxal, comença a escollir com a parelles aquells objectes amb els quals li resulta impossible completar el problema no resolt del nen en una acceptació incondicional.
Trobar i acceptar la vostra "caca" en vosaltres mateixos és un procés llarg i difícil. En teràpia, el terapeuta es converteix en un "bon pare" per al client que li permet superar els límits de la seva "imatge de si reduïda". Sovint els clients, que han rebut el permís del terapeuta per tenir l'oportunitat de ser així, se sorprenen: "Què, és possible?"
I en el tractament d'aquests casos, el terapeuta necessitarà les seves habilitats per tractar "tot el que és humà en una persona" amb acceptació, respecte, admiració i amor, inclosa la seva "caca", serà útil per al terapeuta. És aquesta actitud cap a una persona la que es cura. I tota la resta és qüestió de tècnica i temps.
Estima't a tu mateix! I la resta es posarà al dia.
Consulta i supervisió de Skype: inici de sessió Gennady.maleychuk
