Adolescents Difícils

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

M'agradaria compartir amb vosaltres l'opinió que he format arran del meu treball amb "adolescents difícils".

De vegades, les mares porten els seus fills, adolescents de 13 a 14 anys, i demanen ajuda amb llàgrimes. Diuen que el nen s’ha tornat incontrolable, es comporta de manera insolent, desafiant i, de vegades, francament aterridor. La mateixa mare mira el terra, llàgrimes als ulls, vergonya i explicacions "zero".

Miro el nen: el nen és gairebé un cap més alt que jo, tanca per defensar-se, la postura és peu a peu, xiclet xiclet i mira amb un repte que diu "vinga, cura". Havent convençut la meva mare de deixar-me sola amb el nen, examino de nou l'adolescent: maquillatge a l'estil de "emo": llapis de llavis negre i celles "Arlecchino", el sabor no s'ha format … Aparentment, tota la mirada trista és un reflex de sentiments sobre el tractament.

Començo a treballar: buscar contacte, fer preguntes, exigir una resposta, eliminar pinzes psicològiques i deixar que surtin les emocions (no és difícil si trobeu l’enfocament adequat) per deixar clar que jo sóc el mateix.

I llavors comença la història! La història de com un dia els pares van prendre una decisió i van confrontar el nen amb el fet que van decidir canviar de parella. La mare es va trobar un nou marit (no una "cabra com l'anterior"): el pare o el pare del nen no va trobar "cap cabra". Així comença una nova vida. I - una nova història sobre com els mateixos pares mutilen el seu fill.

Després de la història explicada, amanida amb llàgrimes untades, rímel i llapis de llavis, quan veig aclariments en l’aspecte pesat d’un adolescent, comencem a tenir una conversa productiva.

Faig preguntes i recullo tota la informació, en primer lloc, sobre les necessitats del propi nen. Què et fa portar un maquillatge tan brillant i provocatiu? Resulta que tot és senzill: "Perquè vols atenció". Atenció i respecte per l’entorn on, com li sembla, s’entén i es comparteixen les seves experiències. En companyia de nens que han patit la desatenció i l’egoisme dels seus pares. Aquests nens surten al carrer, es perden a la companyia, protesten contra la desatenció dels seus pares, amb un motiu interior: calmar-se i canviar-se. Per què corren? Ells mateixos no sempre entenen, només en una conversa, quan els nens senten que poden confiar, apareix: el vell món fort està destruït, de manera que no hi ha ganes de romandre-hi. Perquè per a un nen, a nivell subconscient, els pares són l’encarnació d’un poder superior a la terra.

I quan em pregunto per què passa això: per què una adolescent al carrer, amb fred i fred, se sent més segura que a casa, on va créixer, on viu la seva mare, el seu Déu Vivent a la Terra? que, de fet, la calor, a la casa no hi ha cura i afecte per part de la mare!

Com a resultat d’una conversa amb un nen, revelo una llista dels seus desitjos. Durant la meva pràctica, ja he desenvolupat un terme: una llista de desitjos vitals bàsics. Sorprèn que no hi hagi iPhones, cosmètics o roba cars, però hi ha, per exemple:

- el desig d’agafar la mare de la mà quan passeja per la ciutat;

- al vespre, embolicat en una manta, arrossegar-se fins a l’espatlla de la seva mare i veure una pel·lícula sota una “deliciosa delícia”;

- De manera que la mare va obertament, sincerament, com una amiga, va compartir amb la seva filla les seves impressions sobre el primer petó, el sexe;

- perquè la meva mare ensenyi a cuidar-se;

- perquè la vostra mare expliqui el valor de la vostra bellesa i joventut per a ella, en primer lloc, i per als mateixos nois;

- per dir-vos què haureu d’afrontar cada dia;

- perquè la mare expliqui què ha de ser una dona feliç ideal;

- perquè pugueu venir a la vostra mare quan s’ofengui i només ploreu a l’espatlla.

I un desig tan gran en negreta lletra grossa

- Vull que em necessitin, que em vulguin estimar!

Si els pares no compleixen aquesta llista bàsica de necessitats vitals per al nen, llavors comença a intentar satisfer-la de forma lateral.

Com a resultat, si la situació no canvia, creixent, aquestes "noies a la recerca de la felicitat" es troben amb molta desgràcia:

sovint es casen ràpidament amb gairebé qualsevol persona, motivats únicament per la necessitat de sentir-se necessaris, estimats, protegits; sovint suporten la deixadesa i la humiliació a què estan acostumats des de la infantesa, ja d’altres persones: companys de classe, col·legues, amics, marit; des de la infància, no han format completament la idea del que és: una sensació de felicitat i seguretat i, per tant, es converteixen en "víctimes" fàcils per als altres, més segurs de si mateixos, però no especialment dignes

Algunes mares, que porten els fills a mi, ni tan sols s’adonen de com afecta el divorci dels pares al nen. No entenen que amb una ruptura ja causen un dolor enorme al nen i, després, comencen a lluitar entre ells i fan servir el nen com a intermediari, simplement li esquinquen l’ànima.

Al nen li encanten tant la mare com el pare. Per a ell, l’elecció, a qui estima més: la mare o el pare? - el pitjor malson del món. Quan el pare truca i no li interessa “com estàs a l’escola? què vas fer, què vas fer? quins són els teus èxits esportius? o quina nova cançó heu après a tocar al piano? Quan pregunta: “Bé, què hi ha la mare allà; i si jura amb el seu oncle; però digueu-ho així a la vostra mare i vegeu com reacciona”…

I, en aquest context, la mare considera el seu deure transmetre a través de la seva filla que és hora que el pare pagui pensió alimentària, calen sabates, botes, un barret … El nen es veu obligat a convertir-se en un carter de lletres amargues i Queixes dels pares. I tot això s’absorbeix en l’infant, s’absorbeix i s’absorbeix, provocant-li un dolor cruel. Com a resultat, el nen es tanca i se’n va. Va on creu que se l’entén.

I es converteix en aquell monstre de 14 anys que sembla terriblement desafiant; es comporta vulgarment al carrer; jura; s’arrossega la cigarreta i pensa que la part superior del luxe d’aquest món rau en un got de plàstic amb un port 777 barat. Perquè ningú no li va ensenyar això. La mida de les seves necessitats mentals va baixar fins al nivell de "supervivència". Estava literalment atrapat en el turment del seu malson: tria a qui estimes més: la mare o el pare?

Tots els nens ostatges d’aquestes situacions sempre estan molt sols i tenen moltes pors. Ja s'ha posposat una ratllada a la inconsciència del nen a l'ànima: "Sí, la meva mare va canviar el meu pare per un altre, perquè pugui fer el mateix amb mi!" I el nen comença a desenvolupar-se en la direcció de confirmar les seves pors, creant situacions de manera que al final del conflicte quedi clar: "Sí, la meva mare no m'estima al cap i a la fi". La mateixa situació pot sorgir amb el pare.

Com a resultat, l’adolescent es convenç que no és estimat, apreciat, no respectat i que no el necessiten. I això és un trauma profund!

I com podeu ajudar a aquests nens?

Intento després de diverses sessions, quan el nen parla, es posa més tranquil, aprèn a interactuar no mitjançant la histèria i els retrets, sinó mitjançant preguntes obertes; a l’hora d’aprendre a convertir l’emoció negativa en material didàctic de la vida per a un mateix;ー Convido els pares al despatx per conversar.

L’ideal és que vinguin els dos pares i és una gran sort que aquests pares vinguin amb el desig sincer d’ajudar el seu fill. Llavors, la teràpia va molt més ràpid, a un ritme accelerat. Al cap i a la fi, una vegada, de manera específica i accessible, explico als pares que, des que us heu compromès a ser pares, també ho són! Probablement, això no hauria de ser tan egoista sobre la vida i té sentit considerar que el vostre fill petit també és una persona interessada en la seva opinió, desitjos i pensaments. Tiro aquesta llista de desitjos vitals bàsics i saps què passa després? Les mares comencen a plorar, fins i tot els ulls dels pares s’omplen de llàgrimes … silenci al despatx …

I surten, en algun lloc d’un cafè, on, sota una tassa de cafè, parlen entre ells, amb el seu fill, i els pares assumeixen la plena responsabilitat de la seva vida i salut (inclosa la salut mental).

En aquesta situació, tot i que el nen sap que ja no pot canviar el que va passar, perquè la mare en té un altre i el pare en té un altre, però té la confiança que els dos pares l’estimen. Entén que ja no necessita lluitar amb ells. Accepta que la mare i el pare ja no són una família, però individualment continuen sent una protecció i un suport per a ell. I que ja no hauria de triar entre ells. És bo quan els pares demanen perdó al seu fill.

Quan el nen torna a obrir-se als pares, esbandida la barra de llavis negra i va a estudiar bé a l’escola. Aquest resultat sempre m’agrada sobretot, ho dic, una victòria!

Si ve un dels pares, la recepta per al tractament del trauma mental del nen només es posa en un cap de mare (o pare). I quan el comportament i el pensament de fins i tot un dels pares canvia, en el context de causar menys danys, hi ha millores en l’estat de la psique del nen.

Vull fer una crida a tots els pares i a aquells que només pensen convertir-se en un: un nen no és una joguina a les mans! I, independentment de com es desenvolupi la vostra relació amb la vostra parella, recordeu sempre que vau ser la vostra elecció fer-vos pares. Que així sigui!