2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La il·luminació de gas és utilitzada per persones amb trastorn narcisista, sociòpates i psicòpates per esgotar-vos fins al punt que ja no us podeu resistir. És possible que busqueu maneres de trencar la connexió amb aquesta persona tòxica, però tota la vostra energia passa per intentar restablir la sensació de contacte amb la realitat i confiar en els vostres sentiments que està destruint.
Les frases més habituals que fan servir els llums de gas per terroritzar-vos i assetjar-vos:
1. "T'HAS PERDUT MENT / TENS UN CAP MAL / Necessites clarament ajuda"
Traducció: “No tens problemes. Acabeu d’esbrinar el que realment sóc sota la màscara i esteu intentant fer-me responsable del meu comportament qüestionable. Seria millor que dubteu del vostre seny i creieu que el problema està en vosaltres i no en la meva fal·làcia i manipulació. Mentre creieu que sou qui necessiteu ajuda, no hauré de canviar i treballar el meu trastorn en els pensaments i el comportament ". Els llums de gas retraten els metges amb un somriure, tractant a les víctimes com a pacients desobedients. En explicar la presència d’emocions com a trastorn mental, l’agressor patologitza la parella i el menysté. Es produeix un efecte encara més gran si la víctima aconsegueix provocar esclats emocionals vius en públic per demostrar a altres que tenen problemes de cap aquí. Els maltractadors empenyen les seves víctimes fins als seus límits per proporcionar proves de la seva inestabilitat. "La majoria de les víctimes de violència van informar que les seves parelles van contribuir activament al deteriorament de la seva salut mental o a l'ús d'alcohol / substàncies il·legals. Les víctimes van declarar que els socis van amenaçar amb utilitzar informació sobre salut mental o l'ús de substàncies contra elles quan es comunicaven amb les autoritats (advocats, autoritats tutelars) ".
2. "NO ESTÀS SEGUR DE VOSTÈ I ESTÀS gelós"
Traducció: “M’agrada plantar en vosaltres les llavors del dubte sobre el meu atractiu, competència i personalitat. Si us animeu a parlar dels meus assumptes, definitivament us posaré al vostre lloc perquè tingueu por de perdre’m. Us asseguro que el problema no està en absolut en la meva duplicitat. És la vostra incapacitat per mantenir la confiança mentre us humilico constantment, us compareu amb els altres i, al final, us deixaré pel bé d'algú millor . Construir triangles amorosos i crear harems és el punt fort d’un narcisista. Robert Greene, autor de L’art de la seducció, esmenta una “aura de seducció” que crea una sensació de competència ferotge entre possibles socis. Les tàctiques de triangulació donen als narcisistes malignes un sentit pervers de poder sobre les seves víctimes. Els maltractadors instiguen activament la gelosia a les seves parelles per controlar-les i fer-les veure bojes quan finalment reaccionen. Si la víctima acusa el narcisista d’ésser infidel, immediatament se l’etiqueta com a insegura, controladora i gelosa. Així, l’agressor elimina les sospites per continuar gaudint de l’atenció, lloant i acariciant el seu ego. Recordeu, per a algú que té alguna cosa que amagar, qualsevol pregunta sembla un interrogatori. Els narcisistes sovint s’enfaden, es tanquen i es defensen excessivament davant d’evidències de la seva traïció.
3. "ÉS MÉS SENSIBLE / RESPONS MASSA DUR"
Traducció: “La qüestió no és que sou massa sensible, sinó que sóc insensible, insensible i poc empàtic. No em preocupen les teves emocions quan no és rendible per a mi. Les vostres reaccions negatives m’esperonen i em fan plaer, així que continueu. M’agrada humiliar-te per la teva reacció normal als meus insults . Tant si sou sensible com si no, no importa quan es tracta d'abús psicològic o físic. En una relació sana, sempre hi ha lloc per als sentiments i les emocions, hi ha dret a expressar-los, encara que les parelles no els coincideixin. L’agressor tendeix a concentrar-se excessivament en l’anomenada sensibilitat i a afirmar que està reaccionant excessivament. Per molt sensible que sigui, el narcisista mai no es farà responsable de les seves terribles accions.
4. “ERA NOMÉS UNA BROMA. NO TENEU SENTIT D'HUMOR"
Traducció: “Camuflo la violència que infligeixo amb acudits i m’agrada. Em fa plaer anomenar-vos noms, humiliar-vos i declarar que us falta el sentit de l’humor per apreciar el meu enginy pervers. En fer-te sentir inferior, puc dir i fer el que vulgui amb un somriure i una rialla astuta ". Segons Patricia Evans, autora de Tractar de l’agressió verbal, dissimular comentaris durs i comentaris ofensius com a bromes “inofensives” és una tècnica àmpliament utilitzada quan es tracta d’elements d’abús psicològic. La intenció malintencionada distingeix aquesta comunicació de les burles lúdiques, el requisit previ és la comprensió mútua, la confiança i el gaudi de tots els participants. Els narcisistes maliciosos “només prenen broma”, us burlen, us criden noms, us humilien i us mostren una total falta de respecte. Al mateix temps, absolutament no demanaran perdó i acceptaran la responsabilitat de l’insult infligit. És més probable que us inculquin la confiança que el problema és la vostra incapacitat per apreciar el seu enginy i la vostra manca d’humor que admetre la malícia de les seves afirmacions. A més, els abusadors utilitzen "només acudits" per comprovar els límits al principi d'una relació. El que vau pensar que era inadequat i incòmode al principi es pot convertir en un abús psicològic a mans del narcisista. Si trobes que la teva parella es riu de tu més que amb tu, corre. No millorarà.
5. “NOMÉS OBLIDA. FER. PER QUÈ TORNEU A PARLAR D'AQUEST?"
Traducció: “No t’he donat prou temps per pensar en l’últim incident odiós. Només cal que l’oblideu, deixeu anar la situació perquè pugui continuar explotant-vos sense cap canvi en el meu comportament. Deixa'm embolicar el teu cap amb declaracions d'amor i fer-te pensar que les coses seran diferents aquesta vegada. No recordeu les meves accions similars del passat, perquè llavors quedarà clar que tot això continuarà en cercle . En un cicle d'abús, l'agressor sovint inicia un règim fred-calor. De tant en tant, llença engrunes d’amor a la víctima per mantenir-la enganxada pel retorn de la relació a la fase de lluna de mel. Aquesta tàctica de manipulació es coneix com a reforç periòdic. Al principi, l’agressor et terroritza i l’endemà es comunica com si no hagués passat res. I si recordeu altres casos ofensius, us oferirà oblidar-ho tot i deixar-lo anar perquè el cicle pugui continuar indefinidament.
6. "EL PROBLEMA ESTÀ EN TU, NO EN MÍ"
Traducció: “El problema està en mi, però em condemneré si us ho deixeu adonar! Prefereixo atacar-vos mentre intenteu fer l'impossible per complir les meves voluble expectatives de com us heu de comportar i com us heu de sentir. Passareu infinites hores intentant corregir defectes inexistents i sempre sereu prou dignes. I puc seure i relaxar-me, amb raó, continuant maltractant-te. Simplement no tindràs la força per resistir-me ". Normalment, les parelles abusives solen projectar les seves pitjors qualitats sobre els éssers estimats. Fins i tot arriben a anomenar narcisistes i agressors a les seves víctimes, transferint els seus propis trets i comportaments malvats a les víctimes. D’aquesta manera, fan creure a les seves víctimes que són les culpables elles mateixes i que el problema és la seva resposta a la violència, no a la violència mateixa. El doctor Martinez-Levy assenyala: “El narcisista sempre creu que té raó. Ell o ella culpa automàticament a l’altre si alguna cosa surt malament. És molt difícil ser objecte de projecció narcisista. El poder increïble de les acusacions i els retrets del narcisista és confús i desorientador ".
7. “MAI NO PARLA O FAIG AIXIS. QUÈ FACES?"
Traducció: “En fer-vos dubtar del que vaig fer o vaig dir, qüestiono l’adequació de la vostra percepció i els records dels abusos experimentats. Si us faig pensar que tot és ficció, us començareu a preguntar si esteu bé amb el cap en lloc d’assegurar-vos que sóc una persona cruel.
Intenteu distanciar-vos físicament i emocionalment de l’agressor. Assegureu-vos de gravar els esdeveniments tal com van passar a la realitat, i no tal com els descriu el vostre agressor.
Deseu enregistraments de text, veu, correu electrònic, àudio o vídeo que us puguin ajudar a recordar els fets durant una ment enfosquida, no presteu atenció a la distorsió i al despropòsit que l’agressor us transmet.
Recomanat:
Suïciditat. Com Entendre I Reconèixer. Ajuda Adequada I Inadequada
L’estrès, la depressió, els trastorns de la vida de vegades es tornen insuportables, ens descomponen. Quan el patiment dura molt de temps i no hi ha manera d’alleugerir la situació d’alguna manera. La impotència, la manca de control, agreuja el patiment.
Com Reconèixer Un Potencial Violador
Un violador o maltractador (de l'anglès jurament, insults) és una persona les accions de la qual condueixen a una disminució significativa de l'autoestima i autoestima de la parella, causant danys emocionals a la seva psique i, de vegades, danys físics.
Com Reconèixer Un Psicòpata
La llista de control de la psicopatia de Hare es va desenvolupar originalment per avaluar la salut mental de les persones que cometen delictes i s’utilitza sovint per diagnosticar persones que presenten trets i tendències psicopàtiques. La majoria dels psiquiatres defineixen un psicòpata com un depredador que s’aprofita d’altres persones mitjançant l’encant, l’engany, la violència i altres mètodes per aconseguir el que volen.
BONJOUR, FELICITAT! (del Cicle "Els Escriptors Preferits Inspiren")
Françoise Sagan és una de les meves escriptores preferides. I, tot i que vaig conèixer les seves obres fa relativament poc, em sembla que sempre l’he llegit. Tot va començar amb el llibre "Bonjour, tristesa!" Després es va corregir ràpidament, però va assenyalar aquest fet per si mateixa.
Els Nostres Conceptes Familiars Preferits
Bona tarda estimats amics! Avui m’agradaria parlar amb vosaltres de conceptes quotidians, és a dir, conceptes tals que és millor no utilitzar en psicoteràpia, ja que en si mateixos diuen poc sobre res i només pengen algunes etiquetes a una persona.
