2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Veig relacions codependents molt sovint en el procés de treballar amb els clients. No es tracta d’addicció a l’alcohol, sinó de violacions de límits.
Quan els límits s’esborren o, al contrari, són massa impenetrables, es crea el terreny per als conflictes explícits o latents de la parella.
Els conflictes explícits es produeixen quan els companys declaren obertament la seva insatisfacció amb la relació, latents: quan la insatisfacció es silencia per evitar baralles, però es manifesta en forma d’agressions passives, “retrets silenciosos”, imposició de culpabilitat, etc.
Les relacions de codependència solen estar impulsades per un sentiment de deure i impotència. Un dels socis es diu a si mateix: "En tinc un altre …" perquè els seus pares el van criar així, l'altre es convenç que "sense ell em perdré …". Una persona mostra una posició parental hiper-responsable, l’altra: la posició infantil del nen. No hi ha adults en aquesta relació. És clar que el fill i el pare es veuen obligats a estar en un vincle codependent.
El pare busca patrocinar, controlar, el Nen ho accepta sempre que li sigui convenient, però aviat comença a ser capritxós i resistir. El pare comença a irritar-se gradualment per la indefensió i la desobediència del nen, i el nen també augmenta l’estrès pel fet que el pare esdevingui cada vegada més obsessiu i opressiu al seu càrrec. El nen crea distància, però quan el pare s’allunya, el nen queda aclaparat per un pànic que no podrà fer front sol. Com a resultat, el nen es veu obligat a acostar-se al pare, a tornar-lo a subordinar. Sorgeix una fusió, que amb el pas del temps comença a pesar més. Per tant, aquest escenari es repeteix una i altra vegada en diverses variacions.
El pare no pot donar llibertat al nen per expressar-se, el nen no pot créixer. Sovint, les subpersonalitats del pare i del nen viuen en una sola persona, canviant periòdicament de llocs. Això fa que la relació sigui encara més dissonant.
Els socis tenen por de fer un pas més sense l’altre, depenen de les emocions i els desitjos de la seva meitat. Per què la meitat? Perquè en les relacions de codependència no hi ha una personalitat lliure, autosuficient i lliure. Hi ha fusió o distanciament. La veritable intimitat està absent per la por de ser tu mateix, parlar dels teus sentiments, desitjos, por d'ofendre, ser incomprès, rebutjat …
En aquestes famílies, per regla general, domina algun tipus d’actitud rígida que és necessari viure junts pel bé dels nens, per exemple, o que la intimitat emocional no és tan important com el sexe i el menjar. Els socis troben objectes intermedis de dependència, "sortides del buit": alcoholisme, alcoholisme, connexions externes, addicció al joc, etc.
A causa de les fronteres infringides, apareixen violacions en l’àmbit sexual. Per a una parella, la relació li sembla massa llunyana, per a l’altra: absorbent, intrusiva. Com es pot trobar un equilibri saludable aquí?
Per exemple, una parella informa a l’altre que infringeix els seus límits, que exigeix relacions sexuals freqüents, i l’altra respon que en aquest cas també es violen els seus límits, perquè sent desconsideració de les seves necessitats.
Aquest diàleg s’assembla a la comunicació dels nens a l’escola bressol: "Ets un ximple! Tu mateix ets un ximple", quan els socis comencen a canviar la responsabilitat de la frustració personal.
En aquest cas, cal corregir les actituds irracionals dels companys cap a les relacions, augmentar l’autoestima, la capacitat de buscar suport dins d’un mateix, buscar el nivell òptim de fronteres interpersonals, desenvolupar les habilitats d’empatia i suport per un altre.
Recomanat:
Simplement No Em Deixis! Por A Perdre Parella, Por A Ser Abandonada. Trauma D'abandonament
En contrast amb la por al rebuig, que es basa en un sentiment de vergonya per les necessitats i les característiques personals sentides, la por a ser abandonat molt més profund s’assembla a un horror de pànic des de l’estat d’oblit, inexistència.
T’odio, Però No Em Deixis
Notes de la conferència de Langle sobre el trastorn límit de la personalitat. La conferència en sí és aquí: www.laengle.info/index.php Trastorn límit de la personalitat des d’una perspectiva existencial-fenomenològica. Si centrem el trastorn límit de la personalitat (TLP) en un punt, podem dir que es tracta d’una persona que pateix la inestabilitat dels seus impulsos i sentiments interiors.
Un Dia. Quan Deixis D’esperar Del Tot
Un dia vindrà. Serà completament inesperat i, probablement, en aquest moment ja deixareu d’esperar. Seràs feliç. És que en aquell moment hauràs après a ser feliç sol. Segur que et semblarà molt estrany, perquè no voldrà fer-te mal, sinó que protegirà els teus sentiments, perquè la teva opinió, els teus desitjos i quin regal vols rebre pel teu aniversari seran importants per a ell.
La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat
Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva? Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.
Mare, No Em Deixis Entre Llàgrimes
Un noi de 2-3 anys volia un globus morat. Ara mateix ho volia, cedint al meu impuls interior. Va preguntar i la meva mare va estar d’acord. Una alegria senzilla, per què no? El nen té molta felicitat, està tot esperant, sent molta energia, potser està saltant o fins i tot corrent a la botiga a tota velocitat;
