Com Fer Front A La Pèrdua D’una Relació I La Mort Dels éssers Estimats

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De vegades, el matrimoni sobtat d’una núvia o la sortida d’un amic íntim a un altre país és més dolorós que la mort d’un familiar.

Per a la majoria de persones socialitzades i mentalment sanes, la soledat només és un recurs temporal al qual periòdicament recorrem.

Després d’una recuperació tan curta, cadascun de nosaltres recorda familiars i amics. Les relacions són un component essencial de la nostra salut física i mental. Perdre una relació és molt estrès i molt traumatitzat.

Malauradament, ningú de nosaltres pot ignorar el destí de perdre una relació estreta. Els motius poden ser diferents: des de la decisió d’aturar la comunicació fins a l’opció més tràgica: la mort o la mort d’un ésser estimat. Independentment de les raons, experimentem la pèrdua de relacions segons el mateix patró: el patró d’experimentar el dol. T. N. el treball del dol sol passar per cinc etapes. És cert que no necessàriament passen en aquesta seqüència i sovint es poden repetir o abandonar del tot.

La primera etapa és la de xoc. Aquest és un estat en què, després de la pèrdua que heu comès, encara no sou capaços de pensar ni experimentar cap emoció. El símptoma més impactant del xoc és l’entumiment. És a dir, l’esvaiment emocional i físic. La intensitat i la durada del xoc depenen de diversos factors: la importància de la relació, la sobtat de la seva pèrdua, les circumstàncies, el tipus de personalitat. Si aquesta pèrdua es va deure a la separació, el xoc serà més curt i menys intens, però si la causa va ser la mort d’un ésser estimat, pot durar diverses hores o més.

Què fer i com ajudar una persona en estat de xoc? Primer de tot, heu de tenir cura del vostre estat físic: ajudar-vos a prendre una posició còmoda, donar-vos una beguda d’aigua. També és important respirar correctament. En un estat d’adormiment extrem, les persones són realment incapaços de cuidar-se per si soles. La principal funció i finalitat d’aquesta etapa és sobreviure. Si una persona es troba en estat d’estupor o, al contrari, reacciona molt intensament (de vegades hi ha riures histèriques), val la pena recórrer a l’ajut de sedants, però si la reacció no s’estabilitza en una hora, consulteu un metge. La principal tasca de l’etapa de xoc és salvar-vos de circumstàncies traumàtiques desplaçant-les profundament al subconscient.

Quan el xoc s’esvaeix i la informació sobre la pèrdua arriba gradualment a la consciència, la primera reacció de la psique és defensar-se. Com? Negació. Molt sovint, la negació arriba després del xoc, però de vegades pot seguir la consciència i l’acceptació imaginàries. La fase de negació es caracteritza per certs pensaments i accions.

Per exemple, trencar-se després d’una llarga relació. Encara que fos una decisió mútua i voluntària, al principi no serà fàcil. En la fase de negació, solen haver-hi paraules i pensaments com "Això no pot ser", "Probablement bromeu" o "Això és tot el que somio". Aquí una persona es pot comportar com si no passés res: escriure, trucar, oferir-se a conèixer. Per tant, ens persuadim, com els nens abans d’anar a dormir, si tenen por dels monstres que hi ha sota el llit. Negar la realitat de la pèrdua ens permet protegir-nos de la riuada de sentiments durs i mantenir el seny davant esdeveniments catastròfics.

Què es pot fer en aquesta etapa? Si això li passa al seu ésser estimat (no importa si és una adolescent després de trencar-se amb un xicot o un familiar després de la mort de la seva mare), cal tornar amb molta cura la persona a la realitat de la qual va està corrent. La paraula clau és suau. Això vol dir que no cal argumentar ni demostrar que s’ha produït un desastre. El vostre paper en aquest cas és fer preguntes sobre què li passa a un ésser estimat i com canviarà la seva vida. Cal ser molt curós i pacient. I és millor enviar una persona a un psicòleg. Ajudar a fer front als sentiments és la feina d’un psicòleg.

Si us trobeu amb sentiments similars, haureu de trobar una persona tranquil·la i empàtica al vostre voltant i parlar-li de la vostra pèrdua. És important ser egoista i parlar tant com sigui necessari. La psique intentarà defensar-se de la realitat, però és a través del contacte amb un altre, parlant de pèrdues que es pot mantenir a la realitat i tornar a la vida gradualment. La funció principal de la negació és acceptar gradualment la realitat de la pèrdua i sortir del torpori interior.

Quan es passa la negació, el cervell comença a percebre el que va passar com un fet. I la sensació natural en aquest cas és la ira. Tot i que el nostre cervell encara intenta canviar alguna cosa, la ira sorgirà a tothom i a tot. Si parlem de la pèrdua de relacions amb un ésser estimat, la ira es dirigeix a nosaltres mateixos, a ell o als éssers estimats que van tenir la imprudència d’expressar la seva actitud davant la situació. Si es tracta de la mort d’una persona, en tenen la culpa els metges, familiars, l’estat o la persona en pena. Sigui com sigui, és important estar a prop i donar per còlera la ira.

Una funció important dels éssers estimats d’una persona que ha perdut una relació important és fer que la ira sigui segura per a la persona mateixa i per als que l’envolten. Com? Primer de tot, cal oferir formes de viure en ira que no s’associen a un comportament autodestructiu: no colpejar una paret, sinó una bossa de perforació o estalviar amb algú, cridar en llocs on ningú no interfereixi. Viure la ira amb seguretat no fa que la ira no sigui efectiva, sinó que permet expressar-la plenament en forma social. L’etapa de la ira pot ser bastant llarga i els que teniu a prop haurien de tenir paciència. La funció principal de l'etapa d'ira és reaccionar a la pèrdua, però encara no es comprèn del tot. Hi ha un alliberament al lloc de la lesió, però encara no s’accepta totalment.

Després de l'etapa d'ira, la pèrdua finalment arriba al nivell de consciència i comença una nova ronda: l'etapa de depressió. Tristesa, impotència, desesperació, por: tot això es combina plenament i en diverses concentracions en l'ànima d'una persona que està perdent la relació. L’estat dominant en aquesta etapa és la solitud. En un estat de depressió, una persona no escolta i no pot acceptar les paraules que "tot anirà bé", "n'hi haurà un altre", "era un bastard" o "tothom hi serà". La sensació de solitud inunda una persona i és com si estigués sota una columna d’aigua, on no penetren els sons de les veus dels éssers estimats.

Què necessita una persona deprimida? Necessita espai per a la tristesa, la cura sense més preàmbuls i el sentit de la presència. No les paraules "estic a prop", sinó la sensació. Es pot donar si hi és quan una persona en depressió no té la força per a alguna cosa, sent una espatlla de suport i assegurança en cas de problemes. El més equivocat és intentar "remoure" i devaluar la pèrdua. En cas contrari, l’etapa de depressió serà empesa a les profunditats de l’ànima i sortirà més tard, però ja serà el doble de forta. La persona que ha experimentat la pèrdua d’una relació pot permetre’s sentir tristesa i dolor, el més important és permetre que algú hi sigui per ajudar-lo.

L’última etapa més important és la fase d’acceptació. Es produeix només si les fases anteriors s'han completat amb èxit. En aquesta etapa, la persona s’acomiada, deixa anar i torna a la vida. La memòria d’una relació perduda continua viva, però ja no aporta tant de dolor. Sovint es queden bons records i un sentiment d’agraïment. L’etapa d’acceptació passa per dues etapes i en cadascuna d’elles cal donar-vos un suport especial a vosaltres mateixos o a un ésser estimat. La primera etapa d’adopció són les rèpliques i la reorganització residuals. Això és similar als "atacs" de dol aguts, però cada vegada més rars. Normalment no són espontanis, sinó que s’associen a esdeveniments que recorden una relació, per exemple, dates habituals o una reunió sobtada al carrer. La pèrdua de relacions passa gradualment del trauma a l’experiència. La vida torna a la normalitat. En aquesta etapa, el suport més important és la presència i la participació.

La segona etapa d’acceptació és la realització del treball del dolor. La tasca principal en aquesta etapa és tornar a la vida. Si a l’etapa de depressió l’estretor de l’esfera de contactes i aïllament és la norma, aleshores a l’etapa d’acceptació és important involucrar gradualment una persona en la vida de la família, els amics i l’equip que treballa. És important no només tornar a un cercle estret, sinó també ampliar gradualment el cercle de comunicació. L’ésser estimat pot ajudar la persona en pena a adaptar-se participant en activitats i comunicació. Però és important tenir precaució i no ser massa intrusiu. La recuperació no és un procés ràpid.

Us pot semblar que la pèrdua d’una relació per separació i la pèrdua d’un ésser estimat a causa de la mort són pèrdues desproporcionades. Però la veritat és que aquestes pèrdues es viuen per igual. En ambdós casos, importa la proximitat de la relació, la importància de la persona i la sobtat. De vegades, el matrimoni sobtat d’una núvia o la sortida d’un amic íntim a un altre país és més dolorós que la mort d’un familiar. Perdre és una part inevitable de la vida i fer-hi front no és una tasca fàcil, sinó factible. Sí