Com Una Jove Mare Pot Aprendre A Acceptar L’ajut Dels éssers Estimats

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Moltes mares joves, especialment aquelles que van combinar la maternitat amb l’estudi o la feina, admeten que un dels sentiments més brillants i difícils associats a l’estatus d’una mare, paradoxalment, és el sentiment de solitud. "Em vaig adonar que els problemes amb el nen són només els meus problemes", diuen. De fet, molt sovint no es justifiquen les esperances d’ajuda dels familiars. Succeeix que les persones més properes es neguen inesperadament a entendre les vostres necessitats urgents i a complir-se a mig camí, sobretot a l’hora d’ajudar amb el vostre fill.

És especialment ofensiu per a aquelles mares que, des de l’embaràs, han comptat amb l’ajut de les àvies, els avis o el pare del nen, i pocs mesos després del seu naixement, estaven soles amb els seus problemes. Les situacions de la vida són diferents. Si els vostres éssers estimats viuen en una altra ciutat o per raons de salut es veuen privats de l’oportunitat de participar en la vostra vida, no és absolutament inútil queixar-se del destí. En lloc d’això, heu d’aprendre a fer pel vostre compte.

Però passa que els assistents potencials són molt propers, de vegades fins i tot sota el mateix sostre amb una mare jove cansada, i no veuen la seva desesperació a prop, no senten les seves trucades.

Abans de culpar els vostres éssers estimats de cor, intenteu entendre’s a vosaltres mateixos. Saps acceptar l’ajuda dels teus familiars? Aprecieu el que teniu Primer de tot, intenteu recordar quin tipus d’ajuda obteniu i amb quina freqüència l’obteniu. El millor de tot és que agafeu un tros de paper a les mans i feu una llista de les coses que els éssers estimats han fet per vosaltres i per al vostre bebè. És possible que aquesta llista resulti molt més llarga del que us podíeu imaginar.

Per què pensaves que ningú et volia ajudar? Pot haver-hi dues raons.

La primera raó és que esteu acostumats a donar per fet molt del que es fa per vosaltres. Suposem que la vostra mare ha estat preparant el sopar per a tota la família durant el temps que recordeu. Ni tan sols us podeu imaginar què passa d’una altra manera. Quin tipus d’ajuda és aquesta, demaneu, és responsabilitat seva. Sempre que doneu per fet tot el que fan altres persones, donen la vostra opinió de la mateixa manera. Els sembla que tot el que us ha imposat una càrrega insuportable és només el vostre deure diari, i no veuen cap motiu per assumir-ne una part. A més, és molt possible que en el fons dels seus cors us acusin del mateix que els feu: de malentesos i de manca de voluntat d’ajudar. Apreneu a apreciar l’ajuda que obtingueu. No deixeu d’agrair a tots els que us han ajudat en les vostres preocupacions diàries, per petita que sigui la seva contribució. En una conversa amb els éssers estimats, emfatitzeu l’important i agradable que és per a vosaltres tot el que fan per vosaltres. Rebutgeu afirmacions abstractes negatives com ara "Ningú m'ajuda". o "A ningú li interessen els meus problemes", perquè és probable que no ho siguin. Sempre és més agradable per a una persona agraïda proporcionar ajuda i suport.

La segona raó és una mica més complicada. Potser vosaltres i els vostres assistents teniu idees diferents sobre quin tipus d’ajuda necessiteu. Per exemple, la vostra sogra renta ella mateixa la roba dels nens i no sou gens una càrrega de rentar, però de debò voleu que almenys algú renti els plats després d’esmorzar. Com a conseqüència, la sogra creu que contribueix a la vida familiar i us ofendeu perquè no assumeix el vostre negoci més estimat. Per tant, després d'haver compilat una llista d'ajuda existent, decidiu quin tipus d'ajuda necessiteu. Aquest punt sembla el més fàcil. De fet, no és gens inequívoc. Moltes dones pensen que necessiten ajuda en almenys alguna cosa, però tan aviat com es tracta de responsabilitats específiques, resulta que no poden ni volen confiar el nen a un desconegut, volen cuinar elles mateixes el sopar, rentant els plats. com a tal no els cansa, i el terra, rentat per una altra persona, no els sembla prou net. Queixen sota la càrrega de les responsabilitats, però tan bon punt intenten ajudar-los, resulta que ajudar-los només és una càrrega.

Per tant, intenteu fer una llista de coses en què vulgueu rebre ajuda de la família. La llista ha de ser realista (és evident que ningú, excepte tu, pot alletar el teu fill), però el més complet possible. És fonamental entendre el que voleu. Només així podreu passar al següent element.

Apreneu a demanar ajuda. Per desgràcia, la majoria de les dones modernes no saben com preguntar. De petit, a molts de nosaltres se’ns va ensenyar a ser orgullosos i autosuficients. Espereu fins que els altres "s'ofereixen a si mateixos i ho donin tot ells mateixos" (c). Malauradament, molt sovint cal esperar tota la vida. No pots esperar. La capacitat d’articular els vostres propis desitjos és una de les habilitats clau en el camp de les relacions.

És possible que el vostre marit no sigui conscient de les vostres necessitats. Des de fora pot semblar que ho estàs fent bé, tot i que, de fet, estàs col·lapsant per la fatiga. No obstant això, molts prefereixen deixar entreveure les seves necessitats o mantenir converses de manera "rotonda". Per exemple: "M'agradaria molt poder estar sola diverses hores al dia per treballar en un ambient relaxat". Després d’haver pronunciat una frase d’aquest tipus, espereu que el vostre cònjuge o la vostra mare us ofereixin un passeig amb el vostre fill? Per desgràcia, això no sempre funciona. Simplement, podeu ser sincerament simpàtic o suggerir-vos que espereu fins que els nens creixin.

Rebutjar la manipulació oculta. Parleu amb els vostres éssers estimats dels vostres desitjos de la manera més concreta possible. "Si us plau, passeja avui mateix amb el nen, per a mi és molt important acabar la feina". Tal sol·licitud pot semblar massa directa per a vosaltres, però això és exactament el que hauríeu de demanar: l’interlocutor no podrà pretendre que no ha entès el que voleu. Un cop satisfeta la sol·licitud, assegureu-vos d’agrair sincerament l’ajudant. Si una persona us va ajudar per iniciativa pròpia, assegureu-vos de dir-li que esteu satisfets i que necessitaveu aquest tipus d’ajuda. Creieu-me, si podeu transmetre als vostres éssers estimats què poden fer exactament per vosaltres perquè estigueu satisfets, ho faran molt més sovint i amb més voluntat.

De vegades, la incapacitat de preguntar resulta ser el seu costat fosc. A una dona li fa vergonya demanar ajuda (potser ho considera humiliant), però necessita ajuda i comença a exigir-la. Està preconfigurada per negar-se, no demana, però li retreu. En lloc de demanar al seu marit que tregui les escombraries, comença a recriminar-li que no hagi tret mai les escombraries. Condimenta el seu discurs amb crítiques al seu marit. O immediatament comencen a demostrar els seus drets sobre aquest o aquell suport. En lloc de demanar a la mare que es quedi amb el nen, comença el seu discurs postulant el seu dret: "Puc anar a algun lloc almenys una vegada a la vida?" Com a resultat, l’assistència voluntària a un ésser estimat als ulls dels vostres familiars es converteix en la satisfacció de les vostres necessitats. A ningú li agrada ser obligat a fer alguna cosa. Potser assegureu-vos que el vostre marit treu les escombraries i que la mare es quedi amb el nen, però mai no us oferiran suport voluntari. Cada vegada hauràs de gastar més força mental, utilitzar expressions cada vegada més dures i els parents evitaran les teves peticions, de la mateixa manera que els adolescents eviten els requisits dels pares estrictes. Un altre extrem són les peticions excessivament "humiliades". No cal agenollar-se i demanar al seu cònjuge que faci el seu propi sopar. Si també demaneu als vostres parents queixa i verbosament que entrin en la vostra posició, inconscientment consideren que vosaltres mateixos no consideren legítim el vostre dret a rebre suport. Recordeu que això no és així: teniu tots els motius per comptar amb el suport dels éssers estimats, si teniu prou bones relacions amb ells i us poden proporcionar físicament aquest suport.

Apreneu a donar les gràcies. Una gratitud sincera és el pagament que no només podeu, sinó que esteu obligat a donar a canvi de l’ajut d’altres persones. Fins i tot si aquesta ajuda és poc freqüent i no és tant com voldríeu. Intenteu abstenir-vos de les crítiques, així com de comentaris com "bé, finalment, ho vaig pensar". Aquestes afirmacions desaconsellen completament qualsevol desig d’ajudar-vos. Agraïu els membres de la vostra família, lloeu-los per la vostra participació a la vostra vida, emfatitzeu la importància que té per a vosaltres. Però, al mateix temps, recordeu que si un ésser estimat, per voluntat pròpia i per amor a vosaltres, us ajuda en les vostres preocupacions, això no us convertirà en deutor ni ostatge. No deixeu que el servei prestat us manipuli.

Hi ha aquest tipus de relació: l’anell manipulador. L’ajuda familiar sovint es converteix en una eina per crear aquest tipus de comunicació totalment ineficaç entre parents. Sembla una cosa així: “Quin esforç he dedicat a fer de mainadera al vostre fill i no teniu ni una gota d’agraïment. Si us plau, traslladeu el telèfon a la meva habitació, però us sap greu ". Moveu el telèfon a la ubicació especificada. I al cap d’un parell de dies anuncieu: “Vam anar a conèixer-vos, us vam donar el telèfon, però no ho aprecieu gens. No seure amb el vostre fill el cap de setmana! " Trencar aquest anell no sempre és fàcil. Molta gent tendeix a manipular els seus éssers estimats. Mentre parlem de simples "serveis per a un servei", podeu aguantar-ho. És molt pitjor si els familiars comencen a envair la seva vida, imposen les seves pròpies regles del joc, argumentant que no es pot fer front sense elles. De vegades, sota l’aparença d’ajudar, fan coses que per a vosaltres són inacceptables. Per exemple, mentre es queda amb el nen, l’àvia l’alimenta a la força amb aliments que no necessita menjar o el prepara contra un dels pares. Cap petició educada li funciona. En aquest cas, és millor que rebutgeu la seva ajuda. Negar-se a ajudar els éssers estimats hauria de ser una decisió reflexiva i equilibrada, i no una paraula ofensiva llançada al calor del moment. I, certament, no té sentit fer xantatge als éssers estimats en negar-se a ajudar. Això no només és ineficaç, sinó que també perjudica la vostra relació. Si voleu refusar seriosament l’ajuda dels familiars, no hauríeu de començar per trencar la relació. Fer front a tu mateix és molt factible, fins i tot si tens fills petits, treballes i moltes tasques a la casa. Alhora, és important no oblidar que va ser la vostra decisió, que a canvi de la càrrega adquiriu independència i que sembla que val la pena. No retreu als altres el fet que hagueu de fer front sols si heu pres aquesta decisió conscientment. Queixant-se de la seva "duresa" i ofentint-se amb els seus éssers estimats, en va enverinar-se i, en conseqüència, comença a sentir-se infeliç.

Doneu als vostres éssers estimats el dret a estimar-vos. Si encara teniu intenció de recórrer a l'ajut de familiars, no intenteu regular la seva contribució a la vostra vida "per dins i per fora". Recordeu que l’única veritable ajuda és la que s’ofereix per amor a vosaltres i al vostre fill. Si una persona es guia per l’amor als éssers estimats, ajuda voluntàriament i amb alegria, sempre que sàpiga demanar i acceptar ajuda. No us heu de sentir culpables de fer-ho vosaltres mateixos i d’obtenir ajuda. Molt sovint, el principal motiu de la impossibilitat d’acceptar ajuda és precisament el sentiment de culpabilitat. I l’última, però més important norma, sempre que sigui possible, ajudeu els que viuen a prop vostre. Ajudeu desinteressadament, no a canvi del suport que us proporcionem, sinó per iniciativa pròpia. Els vostres éssers estimats sens dubte apreciaran la vostra ajuda i us respondran en espècie.