2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Al llarg dels anys de treball psicoterapèutic, he establert empíricament que hi ha cinc coses principals que, si es fan en una relació amb un client, el fan mentalment sa i feliç. També em vaig adonar que si els pares fan aquestes coses en relació amb els nens, els nens creixen saludables i feliços mentalment. Fins i tot quan em fan aquestes 5 coses, sento una acceptació i un amor totals. Això no es pot comprar per cap diner, i per això no serà una pena morir. És una sensació de sang plena i meravellosa que es pot experimentar a la vida.
El que més em va sorprendre va ser que si totes les persones es fan això entre elles, es tornen feliços. Fins i tot si la gent fa això en relació amb els animals, els animals es tornen educats i feliços. Aquestes cinc coses les anomeno "acceptació total i amor totalment humà".
Quins són aquests 5 principis?
Principi 1: hem de donar suport
Quan és correcte donar suport? Només quan una persona experimenta emocions molt fortes.
En termes d'intensitat, totes les emocions es divideixen en:
Debil. de l'1 al 3, cosa que gairebé no notem
Mitjana. De 4 a 7. Sorgeixen en resposta a necessitats internes i circumstàncies externes
Fort. De 8 a 10. No es poden controlar i no es poden tractar pel vostre compte
Quin és el principal problema quan volem donar suport?
Quan percebem les emocions negatives o l’estrès d’una altra persona a càrrec nostre. Creus que et tracten malament, perquè una persona en moments de depressió, ira i ansietat no pot estimar ni mostrar empatia. I percep el seu estrès com un rebuig. Està ofès per això, i això és el que impedeix donar suport.
Per tant, és més fàcil mantenir-se en relacions amistoses que en relacions properes. En una relació íntima, volem ser nosaltres mateixos i tenim necessitats més profundes que l'altra persona pugui satisfer.
Com mantenir?
Confortar, calmar, distreure o donar sentit a la situació. No criticem, no donem consells, no intentem analitzar el comportament. Si una persona està fixada entre 8 i 10 en l’escala d’emocions, haureu d’intentar reduir la intensitat de les emocions dient paraules bones i amables. Per tant, normalitzem la situació i hi afegim avantatges: "Ets genial, ets fort, ho pots suportar".
La nostra tasca, quan una persona perd les seves costes i el seu món es divideix, és ajudar a trobar avantatges en totes les circumstàncies, des de l’exterior i amb una percepció més tranquil·la i sana.
És molt important en aquests moments mantenir-se tranquil. Hem de ser una espatlla i un suport fiable per a una parella. Al cap i a la fi, quan una persona ens mira, s’identifica amb aquesta calma. Ens veu com un model a seguir i una paret contra la qual es pot recolzar. És això el que el fa deixar de preocupar-se i estressar-se.
Principi 2: empatia
Des de fora, veus una persona completament millor que ell mateix, pel fet de dirigir la teva atenció cap a ella. Si estimes una persona i t’interessa, això passa de manera natural. Si no sabeu alguna cosa, esteu interessats a saber-ne més i aquesta curiositat us encoratja a fer preguntes i escoltar respostes. D’aquesta manera ajudeu la persona a veure’s millor, cosa que augmenta el seu grau de consciència. Complementa la seva pròpia comprensió de si mateix.
L’empatia és quan, amb l’ajut de preguntes, ajudem a formular i comprendre els propis pensaments i emocions d’una persona. El millor és fer-ho quan la persona té un nivell mitjà d’intensitat emocional.
L'empatia es pot mostrar:
- fins al present (el que està passant ara),
- al passat (infància, adolescència, història de la vida)
- cap al futur (plans, valors, punts de vista i ideals).
L’empatia és tècnicament molt fàcil. Però hi ha dificultats. Si una persona té un problema extern (a la feina, amb gent, etc.), l’escoltarem tranquil·lament. Però si té una emoció negativa cap a nosaltres, és difícil mostrar empatia. Aquí ja no volem entendre-ho, perquè ens requereix ser capaços de suportar crítiques.
També podem tenir necessitats emocionals que contradiguin qui és realment la persona. No volem veure una persona completament tal com és, volem penjar les nostres il·lusions, volem que sigui diferent. No permetem que una persona sigui ell mateixa.
Aquesta és la raó per la qual el terapeuta pot estimar-se i acceptar-se sense cap dubte, ho fa per 100 dòlars per hora. Quan es forma una relació, s’han de satisfer les necessitats emocionals d’ambdues parts. Però en lloc de satisfer les seves necessitats, el terapeuta es paga, cosa que li permet compensar el cost i la despesa de mostrar empatia.
Mostreu empatia desinteressadament i sincerament només per a aquelles persones que realment us agraden i que esteu estimades.
Principi 3: donar comentaris clars sobre les accions d’una persona
Si una persona fa alguna cosa que no li agrada, li haureu de donar comentaris negatius, perquè en el futur ho faci menys. I si fa el que vulgueu, haureu de donar-li comentaris positius perquè ho faci més en el futur. Si fa alguna cosa neutral, donareu comentaris neutres.
Els problemes de relació, els desequilibris i les interrupcions comencen quan s’altera el mecanisme de retroalimentació.
Si una persona, per exemple, abusa de l'alcohol o de les drogues i no li doneu comentaris negatius, no entén que no us agradi i ho continua fent. I aquest comportament seu només es fa més fort. Per tant, és responsabilitat vostra donar comentaris.
Si teniu baixa autoestima i sentiments profunds de culpabilitat, donareu comentaris positius sobre les accions negatives de la persona. Ell et crida o et colpeja, i tu el beses i l’abraces, suportes silenciosament i no et defenses. Llavors la persona comença a florir cada vegada més. Aquest és un camí directe cap a les relacions tiràniques.
A més, si una persona t’estima, fa regals, les persones amb baixa autoestima desenvolupen una sensació de sospita, i dones comentaris negatius, per exemple, pots plorar o no respondre res. Això farà que la vostra parella se senti avergonyida i ja no us faci bé. Cal reforçar el comportament positiu amb retroalimentació positiva.
Això és típic de moltes dones codependents, quan un home es comporta neutre: es troba estirat al sofà, no fa res per molestar-se, no hi ha prou estrelles del cel i ella ho intenta. És a dir, reforça positivament el comportament neutre, evitant que un home es desenvolupi, creixi i sigui millor.
Quan donem comentaris, ens cuidem per satisfer les nostres necessitats emocionals. Ho adonem a través del principi de comunicació, mitjançant la fórmula de la comunicació noviolenta.
- Diem el fet sense avaluar el que ens agrada o no,
- llavors anomenem l’emoció que això ens provoca,
- descrivim la necessitat que actualment s'està satisfent o no,
- formulem una sol·licitud clara i específica de com hauria d’actuar una persona en el futur.
Principi 4: expressar al màxim les emocions positives tant en paraules com en fets
L’expressió de l’emoció en paraules és coixa en tota la humanitat. Quan ens agrada una persona, sovint no li parlem. I tothom viu com eriçons en una boira, sense adonar-se dels seus punts forts, característiques i habilitats. A causa d’això, les persones al llarg de la seva vida romanen insegures i amb baixa autoestima.
Feu-ne una regla: si observeu alguna cosa bona, digueu-ho. No sigueu mandrós i formuleu. No només augmentareu l’autoestima de la persona, sinó que també us enganxarà com a font d’elogi.
Principi 5: No violència, llibertat, honestedat i responsabilitat en relació
Busqueu la distància òptima en la vostra relació. Les persones que inicialment no estan satisfetes i insatisfetes amb si mateixes, mantenen una relació, tenen la temptació de fer de l’altra persona el significat de la seva vida i una font de felicitat. Llavors s’uneixen a la persona i aquesta es converteix en el centre per satisfer les necessitats. Això comporta el risc de caure a l’abisme. Comences a refer una persona per tu mateix, a controlar i a criticar. Això és especialment cert en la relació entre pares i fills.
Sempre has de recordar que sóc un ésser humà i que sóc sol. Amb algú podem ser feliços, passar una estona meravellosa junts, però encara vaig néixer sol i moriré sol. I també persones, animals, pares i fills: al nostre costat no per sempre, tothom morirà algun dia, per molt bons que siguin. Ningú no et pertany.
Aquesta comprensió crea la distància necessària que ajuda a triar accions a llarg termini per a una persona en concret. Si hi ha una opció per fer-ho bé per a tu o per a ell, tria aquest últim. Us ajuda a tractar la persona com el vostre millor convidat, a qui generosament li doneu el millor que teniu.
El més difícil d’una relació és mantenir la cortesia, el tacte, la misericòrdia i la delicadesa. El segon extrem és tenir por de ser honest amb la vostra parella. Tenim por d’ofendre’l o de provocar-li emocions negatives, sentim culpa o vergonya; això ens fa deshonestos i ens limita.
Les relacions no han de ser hipòcrites, falses ni artificials. Han de ser preciosos. Aquests 5 principis faran que la relació sigui així. Feu-vos aquest regal.
Enllaç del vídeo:
Recomanat:
Anàlisi Dels Somnis Argument: Mort Dels éssers Estimats
Des del punt de vista de la psicologia jungiana, els somnis són el llenguatge del nostre inconscient. Llavors, què s’amaga en els nostres somnis i com podem aprendre a entendre el llenguatge dels somnis? En aquest article, vull centrar-me en l’anàlisi de somnis terribles, malsons associats a la mort, la mort i l’assassinat.
Com Canvien Les Relacions Amb Els éssers Estimats Durant La Teràpia
Quan una persona se sotmet a una teràpia personal i canvia, les seves relacions amb els que l’envolten, propers i llunyans, també canvien. Amb algú, la relació comença a millorar i sembla que l’ésser estimat també està canviant, però amb algú la relació es deteriora.
Parany De Rescat. El Costat Ofensiu De La Cura Dels Nostres éssers Estimats
Tenir cura, assistència, voler només el millor per a un ésser estimat: és dolent? És dolent estimar-lo, donar-li suport, guiar-lo, preocupar-se, preocupar-se, pensar en ell? És dolent?! No està malament, només si en el que feu per l'altre:
Assistència Psicològica Als Malalts Terminals I Als Seus éssers Estimats
Tot i que totes les persones coneixen la finitud de la seva existència, però, tal com afirmen molts estudis psicològics, sovint una persona mateixa no creu realment en la seva pròpia mort, no se n’adona profundament del fet que és inevitable.
Característiques De Treballar Amb Persones Els éssers Estimats Dels Quals S'han Suïcidat
No és habitual parlar de persones en famílies o entorns propers els quals s’ha produït el suïcidi, fins i tot en una societat moderna i tolerant. Aquest tema encara és tabú. Per què la gent que necessita suport, comprensió i acceptació es queda sola amb el seu dolor?
