Escapar De La Vulnerabilitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La dosi d’amor és un dels mecanismes de comunicació humana més comuns al planeta. Tan bon punt un ésser estimat ens molesta, els nostres nervis estan exposats i intentem amagar-los el més aviat possible. La possibilitat d’estar en un estat de vulnerabilitat requereix una pràctica deliberada, per tant, en la majoria dels casos, tan bon punt la manta rellisqui del cor, la retirem immediatament

Tan bon punt una persona ens ha exposat emocionalment, li traiem l’amor. Ens diem: "Realment no et necessito tant". "Una dona amb un carro és més fàcil per a una euga". "Tothom es forja la seva pròpia felicitat".

Les relacions s’esfondren a causa del fet que en un intent de mantenir la invulnerabilitat, distribuïm l’amor en dosis. Tothom coneix una situació en què esperem la resposta d’una persona que és important per a nosaltres. Quan aquesta persona no escriu durant molt de temps, l’espera es fa insuportable. Aquí és especialment fàcil treure l’amor a una persona. La lògica és aquesta: com menys l’estimem, més fàcil suportarem la seva desatenció. Aquí s’entén l’amor a nivell d’afecció: allunyant-se del nostre homòleg, el poder de l’afecció es debilita i es fa més fàcil deixar de banda la manca d’una atenció adequada a la seva persona.

El comportament anterior sorgeix d’una comprensió immadura i immadura del que és l’amor. Hi ha moltes interpretacions de l’amor, i aquí la meva: l’amor és l’acceptació d’una altra persona com a part d’un mateix. Amb l’assoliment de la maduresa psicològica, els límits de la personalitat comencen a expandir-se i una persona deixa d’identificar-se exclusivament amb el seu cos. El món circumdant amb les seves manifestacions polifacètiques, altres éssers i, finalment, tot l’univers comencen a entrar als límits de la personalitat. Aquest salt es produeix quan una persona s’adona que no és un observador separat del món extern a si mateix, sinó un súbdit que genera tots els fenòmens a partir d’ella mateixa i els viu en simbiosi amb ells.

Tant si ens adonem com si no, l’altra persona sempre forma part de nosaltres. No en un sentit sentimental o romàntic, literalment. A nivell superconscient, la superpersona sacrifica la seva naturalesa verge, pura i lliure per manifestar-se com a observable. La capacitat d’estimar a nivell humà es manifesta en la capacitat d’una persona per mantenir una percepció conscient d’una altra persona com a no separada i per continuar experimentant la unitat amb ella fins i tot en moments en què la nostra “petita” personalitat “terrenal”. està ferit.

Quan creiem que volem una acció específica d'una altra persona, però aquesta no ens la dóna, i ens ofenem, fent-li saber, convencent-nos que "no només hi ha una vaca vermella al món", o ignorant desafiant a una persona, aquest comportament indica que ens sentim incòmodes amb la nostra vulnerabilitat. No volem ser ferits, ens esforcem per protegir-nos. Desvalorem la importància de la persona que ens ha donat un cop moral. Diem que està "subdesenvolupat", "estúpid", "egoista"; venim amb cent motius pels quals ell, tan descuidat, ens va fer mal. En altres paraules, estem intentant adoptar una posició de control, on depèn de nosaltres quant d’amor o de favor es proporcionarà als participants en la interacció.

Si una relació amb una persona en particular és valuosa per a nosaltres i, per ser sincers, volem mantenir-la a la nostra vida, hem de tractar dos aspectes:

- per obrir oportunitats que tothom sigui lliure de fer segons vulgui

i

- exploreu la vostra vulnerabilitat en una relació amb aquesta persona.

L'estudi de la vulnerabilitat es realitza de la següent manera:

En primer lloc, heu de deixar-ho ser. Tots som vulnerables. Tothom és vulnerable. Temer, preocupar-se, preocupar-se, defensar-se és part de la naturalesa humana. Tot això és natural i normal. No esperis fortalesa espartana de tu mateix. Quan ens fa mal, ens fa mal. I està bé.

En segon lloc, heu de fixar-vos en com es treu l’amor a una persona les accions de la qual (o la manca d’ella) us molesten. La devaluació, l’exaltació, la racionalització, la supressió, la culpa i, sovint, fins i tot el pensament positiu són maneres de distanciar-se de la persona que va causar la ferida.

I en tercer lloc, tingueu en compte la possibilitat: com podríeu crear un estat interior en què mostreu preocupació per aquesta persona i compassió pels seus sentiments durant el conflicte i, al mateix temps, preocupació per vosaltres mateixos i compassió per vosaltres mateixos?

Val a dir que aquest mètode no té res a veure amb les actituds que s’han depreciat: amor malgrat tot. L’amor ho aguantarà tot. No és necessari i impossible suportar la violència. A l’interior, sempre sabem quan una persona realment creua la línia i quan ens convé pensar-ho amb la finalitat d’autodefensa. Si la violència dels éssers estimats és insuportable i no és possible sortir del cercle viciós, és un pas normal i natural demanar ajuda a un psicòleg.