Com Barallar-se Sense Ofendre’s. Instruccions Pas A Pas

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com barallar-se sense ofendre’s. Instruccions pas a pas.

Cal poder barallar-se correctament. Moltes persones eviten les renyines només perquè temen les complicacions de la relació, temen perdre la relació, temen finalment ofendre i sentir-se culpables més tard. És tan dolorós experimentar sentiments tan negatius. És més fàcil callar, suprimir-se en si mateix, pretendre que no ha passat res.

Quan les famílies amb nens "problemàtics" vénen a mi per fer una consulta, i al mateix temps el pare i la mare repeteixen repetidament: "No discutim en família. Només tenim un nen difícil molt agressiu i incontrolable ", entenc que una família molt poc sana va venir a veure'm.

I és per això que el nen és incontrolable, perquè la mare i el pare suprimeixen la seva ira. El nen és l’inconscient de la família: el seu comportament i la seva salut mental i física demostren que el clima de la relació entre pare i mare és saludable. Per tant, és impossible fugir de tu mateix i dels teus problemes interiors.

- Per què la gent creu que les baralles són dolentes? Qui us va robar el dret al conflicte?

Perquè des de la infància, els pares van prohibir mostrar la seva ràbia, però els mateixos pares, si ho van demostrar, van passar d’una manera terrible i repugnant per al nen. Per tant, creixem i ens donem una paraula que tal i com vam veure a la nostra família durant la infància, mai no permetrem.

Què és exactament el bloqueig de l’expressió de la ira? Es poden distingir els motius següents:

1. No sabem expressar adequadament la ira, no tenim un model saludable per expressar aquest sentiment, excepte crits, baralles, amenaces, manipulacions, insults, acusacions, condemna.

2. La manifestació de la ira es considera debilitat i, per tant, si mostra incontinència, es fa avergonyida.

3. Pot fer por parlar de la nostra ira, perquè suposem que no s’acceptaran els nostres sentiments i, a causa de la nostra ira, es trencaran les relacions amb nosaltres.

4. Com que ens vam criar còmodes, els nostres pares van percebre la nostra ira com una excusa per al rebuig i sentir-nos malament, culpables.

Però no hi ha persones a la terra que no sentin ràbia? Aquesta és una visió idealista del món i de tu mateix: "Mai no m'enfadaré".

A més, la vostra capacitat per ser agressiu és un indicador de l’èxit que podeu tenir. És impossible ser ric i sa, feliç en les relacions personals, sense ser agressiu i sense saber mostrar la seva ràbia d’una manera sana. L’agressivitat saludable també ens ajuda a construir fronteres personals, a sentir-nos protegits en una societat que consisteix principalment en persones psicològicament immadures, cosa que significa que són capaços de trencar els límits propis i dels altres.

El que abans anomenàvem les paraules agressivitat i agressivitat, des de la infància, ens van ensenyar que això és dolent, perquè amb aquestes paraules tots volem dir violència i crueltat, i ningú no ens va explicar fins a quin punt l’agressivitat sana es diferencia d’una insalubre. Per a nosaltres i per a moltes generacions dels nostres avantpassats, l’agressió és violència i crueltat. Però aquest no és el cas. L’agressió és la capacitat d’actuar activament, construir relacions sense violència, defensar i establir límits. Una persona sana és una persona agressiva que sap ser conscient de les seves emocions, és capaç d’accions i negociacions deliberades amb respecte als altres i a les seves pròpies fronteres.

Però primer, esbrinem què és una agressió poc saludable, la que volien dir els nostres pares quan ens van ensenyar a no enfadar-nos, sinó a suportar. Totes les formes de conflicte que els nostres avantpassats van transmetre de generació en generació a molts de nosaltres són destructives i són formes d’abús emocional. Sabíeu que l'abús emocional és utilitzat de forma totalment invisible per gairebé totes les persones?

Quines formes d'abús emocional coneixeu?

Reprochs, intimidació, xantatge, manipulació, devaluació, insults, crítiques, observacions, humiliacions, burles, comparacions amb els altres, ignorant les necessitats i els sentiments, interpretant (sé millor per què vas fer això), intentant prendre el poder i controlar, silenci, rebuig, pressió i pressió, i si tot això no ajuda, s’utilitzen punys, cinturons, vinyes, bufetades, bufetades al cap.

Aquest és el conjunt de virus psicològics amb què gairebé totes les persones estan infectades i que es transmeten de generació en generació. Quants de vosaltres de les vostres famílies no utilitzeu almenys un d’aquests mètodes per resoldre situacions de conflicte?

Per què la gent opta per suprimir la ira? Perquè no volen agafar-se al comportament violent destructiu que pot passar durant un conflicte. Però el conflicte és important i necessari, perquè durant el conflicte ens coneixem, aprenem com ens disposem, on es troben els límits personals de cadascun de nosaltres. Al cap i a la fi, tots som diferents. I on hi ha una diferència, hi ha un conflicte.

Com va dir un dels meus clients: "Podríem viure unes vacances de la nostra diferència i patim quan descobrim que l'altre no és com jo".

Qui de vosaltres no ha dit amb indignació: "Bé, jo no ho faig, per què ho fan?". Creieu sincerament que tots els altres haurien de ser com vosaltres en tot? Són diferents i, per descomptat, ni ells ni vosaltres sabem on té ningú, quins límits personals i, per tant, si no en parlem, si no creeu conflictes, la violació constant dels límits és inevitable.

Per tant, passem a la fórmula: "Els conflictes són importants i necessaris". Alguna vegada al començament de la meva relació amb el meu actual marit, em va dir una frase sorprenent: "No tingueu por dels conflictes, netegen la relació". Llavors vaig pensar en la funció curativa dels conflictes. Però alguna cosa del meu cap no s’adaptava: al cap i a la fi, quanta destrucció es produeix en els conflictes, quina ofensa i dolor causen, ja que en les emocions les persones es poden dir mútuament tal cosa que, durant molts anys, la memòria de les paraules dures costa trobar-se en proximitat …

I així, el meu marit i jo vam començar a buscar aquelles formes de conflicte que no poguessin destruir, sinó enfortir la nostra relació. Un primer descobriment important que vam fer: "Els sentiments en conflicte són els primers pel que fa a la importància de l'atenció a ells". Però el que ens enfrontem no és la capacitat de parlar el llenguatge dels sentiments.

Crec que no érem molt diferents de les parelles normals, a les quals se'ls va ensenyar des de la infància que era dolent mostrar emocions, que això és debilitat, que és vulnerabilitat, que és insegur, ja que els sentiments poden convertir-se en una arma en mans d'un oponent contra vostè.

Així educen totes les persones, especialment els nois: "no mostreu sentiments, sinó semblareu dèbils". Per tant, els homes són més supressors i moren abans que les dones.

A què presten atenció els pares en educar els seus fills en primer lloc? Sobre el desenvolupament de la intel·ligència mental: perquè el nen estudiï bé, en sàpiga molt, sigui erudit i, aleshores, el pare estigui orgullós del que és un nen intel·ligent que té. Però cap dels pares fa cas de la intel·ligència emocional. Per contra, l’expressió dels sentiments es considera quelcom vergonyós en la nostra cultura. De nou, més per als homes. Però hi ha aquesta expressió: "La força d'una persona no consisteix en no mostrar els seus sentiments i semblar forts, sinó en admetre la seva debilitat", és a dir, per ser honest i obert en els seus sentiments a la gent.

Es considera que una persona sana és la persona capaç d’explicar els seus sentiments a la persona a qui va dirigida, en el moment en què van sorgir, al lloc on van sorgir. Aquesta és la fórmula per a una persona sana psicològica i físicament. Però, com es pot dir sobre els sentiments perquè no destrueixin l’altre? Al cap i a la fi, el que vam veure a la nostra infància va ser molt tòxic a les nostres famílies. La clau del conflicte ambiental són els vostres sentiments. Els sentiments difereixen de les emocions, ja que tan aviat com es realitza una emoció, ja no es converteix en una emoció, sinó en un sentiment.

- Quins sentiments coneixes? Els seus 7 sentits bàsics.

Por, culpa, vergonya, ira, tristesa, alegria i interès (sorpresa).

Per treballar els sentiments de manera eficient i aprendre a parlar el llenguatge dels set sentits bàsics, feu el següent exercici:

Exercici: "Altar dels sentits": en fulls de paper A4 separats, escriviu els 7 sentits bàsics i pengeu aquests 7 fulls en una paret lliure. Cada vegada que hi ha un conflicte en marxa i un marcador que s’està produint pot ser una simple tensió corporal, sensacions desagradables al pit o a la zona de les espatlles i el coll, aneu a l’altar dels sentiments i mireu aquests fulls de paper. Intenteu correlacionar el vostre sentiment interior amb almenys un d’aquests sentiments que s’escriuen als fulls. Potser esteu experimentant dos sentiments, això també pot ser.

Però aquí cal tenir en compte que el més fàcil de fer és enfadar-se. Per exemple, quan ens espantem, podem arribar a ser agressius i tenir una resposta instantània a la ira: es tracta d’una ira protectora que ens protegeix del perill. O, quan ens sentim culpables o avergonyits, de protegir-nos d’aquests sentiments, també ens podem enfadar. Preneu-vos el temps amb ira i irritació i dediqueu-vos uns segons més a veure si la ira amaga la culpa, la vergonya o la por. Una vegada que entengueu què és el sentiment al centre de la vostra experiència, decidiu a qui va dirigit aquest sentiment. No us podeu enfadar amb vosaltres mateixos, en principi no podeu experimentar sentiments per vosaltres mateixos, ja que els sentiments sempre sorgeixen com a reaccions a estímuls externs, els sentiments sempre s’adrecen a algú, però no a vosaltres mateixos.

Fins i tot si us sembla que esteu enfadats amb vosaltres mateixos, aleshores us ho sembla. Això significa només una cosa: que al vostre entorn hi hagi algú o diverses persones a qui s’adreça realment el vostre sentiment de ràbia i encara heu de determinar qui són aquestes persones, a qui teniu una reacció d’ira o irritació. Si estàs constantment enfadat amb tu mateix, vol dir que estàs enfocant-te a tu mateix i desencadenant un procés autoagressiu al teu cos. L’autoagressió és la base de la majoria de malalties psicosomàtiques. Cefalees, dolors abdominals, pressió arterial alta o baixa, dolors a les cames i altres símptomes … Si una persona gira la ira contra si mateixa durant molt de temps i viu una vida autoagressiva (es renya, es culpa a si mateixa, s’executa, es dedica a tardà o d’hora es posa malalt malaltia més greu.

Per tant, heu determinat a qui va dirigit el vostre sentiment. Què fer després amb això? Ara heu d’esbrinar quina necessitat no satisfeta hi ha al cor del vostre sentiment. Aquí teniu una altra notícia: sempre sentim quan algunes de les nostres necessitats no es satisfan. És a dir, darrere de cada sentiment hi ha una necessitat no satisfeta, que esperem, serà satisfeta per la persona a qui s’adreça aquest sentiment. Per tant, heu identificat un sentiment, heu identificat a qui és aquest sentiment, ara determinem quina necessitat no està satisfeta. Quines necessitats coneixem? Passem a la piràmide de Maslow, la piràmide de les necessitats humanes.

Les necessitats bàsiques es troben al fons: son, menjar, beguda, funcions fisiològiques, respiració i seguretat. Com podeu veure, no hi ha necessitat sexual, ja que una persona no mor sense tenir relacions sexuals, sinó que morirà si no menja, beu, dorm, no va al lavabo i si està en perill durant molt de temps.

El següent nivell de necessitat de Maslow és l’amor i l’atenció. Encara més altes són: reconeixement i aprovació, poder sobre ells i, en el cim de la piràmide de Maslow, la necessitat d’autorealització. Fins que no es satisfan les necessitats del nivell inferior, és impossible satisfer les necessitats del nivell superior. Si hi ha rodatges i no teniu menjar, no pensareu en com obtenir aprovació i reconeixement ni com complir-vos. Per tant, heu determinat quina sensació experimenteu, a qui va dirigit i quines necessitats no satisfan.

Ara és el moment de passar a la següent tècnica "Missatges I".

Passem al principal instrument de gestió de conflictes (això és jo). Quines paraules solem dir al nostre oponent durant un conflicte?

Parlem:

- Vostè és tan…

Ets dolent.

- Com podries?

- Però, i si et dic això o ho faig? Com estaràs?

- No us fa vergonya!

- Has actuat lleig, malament.

El que diem amb la paraula "Tu" són missatges de tu. Tots els vostres missatges són abús emocional d'una persona. En cadascuna de les formes de violència psicològica, ja sigui retret, manipulació, crítica, comentaris, amenaça, pressió, comparació, etc., diem la paraula "Tu".

Proposo abandonar aquesta paraula durant el conflicte i substituir-la per les paraules "Jo, jo, jo, meu" en lloc de "Tu, tu, tu, teu". Totes les formes d’abús verbal: "Sou missatges" es poden parafrasejar a "Missatges I". I ara practicarem això.

L'estructura del "missatge I". Té tres parts.

1. Aquesta és una expressió directa dels sentiments de la llista de set sentiments bàsics de la formulació: "Em sento (nom del sentiment)". Recordeu que sou responsable de tots els vostres sentiments, l’altra persona no pot ser responsable dels vostres fets, sentiments i paraules de la mateixa manera que no sou responsable dels seus sentiments, fets i paraules, de manera que no podeu parlar dels sentiments de tal manera com "em vas fer sentir" … No vas ser tu qui em vas enfadar, però jo estava enfadat, no eres tu qui em feia por, però jo tenia por, no eres tu qui em retreia, però em sento culpable, etcètera. Per tant, la primera part del missatge personal és expressar els vostres sentiments.

2. Segona part del missatge propi: descriviu la situació en tercera persona, sense utilitzar la paraula "Vostè". Per exemple, em sento molest quan fan soroll o no sento les meves peticions. No dius, com abans: "No em facis ràbia, no m'escoltes, que em crides". I descriviu la situació sense tenir en compte la persona a qui us adreceu. Així, li dius, per dir-ho així: "Estic fet d'aquesta manera, sempre reacciono així a causa de les meves peculiaritats". Per exemple, m’enfado quan algú em crida. I com que ho dius sense retreure ni atacar el sentiment de culpabilitat d’una persona, llavors tota la seva energia no es dirigeix cap a la defensa, anirà a corregir la situació.

3. I el tercer bloc del missatge I és directament una sol·licitud. Recordeu que ens sorgeix un sentiment quan algunes de les nostres necessitats no estan satisfetes i, per satisfer-la, només cal que ho pregunteu a una persona. I ara, en una sol·licitud o en una pregunta aclaridora, podeu dir les paraules "Vostè", "Vostè", "Vostè", "El seu".

Per tant, l'estructura del missatge I: "Sentir és una descripció de la situació en tercera persona sense l'ús de la paraula" Vostè "i una sol·licitud".

Ara practicarem la traducció dels vostres missatges a missatges I, de manera que pugueu entendre clarament com crear missatges I que us facilitaran la comunicació amb les persones.

Vostè-missatges:

1. Tornaves a mirar la teva secretària, com si la volguessis, així que també miraré homes així, de seguida entendràs com és. (Estic trist i té por de perdre la nostra relació quan el meu estimat home mira una altra dona. No mireu la vostra secretària.)

2. Acabo de rentar els terres i heu tornat a trepitjar aquí. Quant us puc demanar que us treieu les sabates a la catifa de la porta? (Em fa ràbia quan no escolten les meves peticions i no aprecien la meva feina, si us plau, estigueu més atents a les meves peticions i descalceu-vos a la porta)

3. Per què no em felicites, ja no m’agrada? No em fas cap cas. (Trobo a faltar els elogis, em donen alegria i, quan no hi són, em sento trist. Si us plau, admireu-me més sovint)

4. Què sóc una neteja, perquè no renti els plats constantment després de si mateix? M’enfado quan arribo a casa cansat de la feina i a la pica hi ha un munt de plats sense rentar. Ajudeu-me a rentar-lo.)

5. Et vaig demanar que treguessis les escombraries, però fa tres dies que no trobes temps. (Em fa ràbia que no m’ajudin per casa. Si us plau, traieu les escombraries.)

6. Per què he de passejar el meu gos tot el temps? Aquest és el teu gos. La vas encendre i em vas transferir totes les preocupacions sobre ella. (Estic molest perquè em caigui sobre passejar el nostre gos. Estic molt cansat. Si us plau, ajudeu-me, aneu ara i passegeu amb Rex)

Heu notat que tots els missatges I acaben amb una sol·licitud i comencen amb un sentiment. Al centre sempre hi ha una descripció de la situació amb verbs que acaben en yut, yat …

També voldria dir sobre les sol·licituds. Una sol·licitud deixa de ser una sol·licitud si la persona no té dret a rebutjar-la. Podeu preguntar, per exemple, a un moment equivocat i la persona us dirà: "ara no, ara no puc ni puc", i no hauríeu de prémer ni manipular la culpa de la persona, en cas contrari girareu la sol·licitud en pressió en violència.

Molt sovint, durant els conflictes, experimentem ira, ira, irritació. És molt important no recórrer a la violència, sinó mantenir-se en el marc d’una agressió sana.

Recupereu el dret a expressar la ira i el conflicte saludable que apareix en el moment en què es descobreixen les nostres diferències.

(c) Yulia Latunenko