Taló D’Aquil·les De Narcisos

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sovint es pot escoltar una opinió pública generalitzada que els narcisistes (no les flors, sinó les persones amb trets narcisistes pronunciats o trastorn de la personalitat narcisista) són persones egoistes narcisistes i autogustes que no es preocupen pels sentiments d'altres persones. Això és cert. En part. Més precisament, d’una banda. Façana.

De fet, no és pas així. Més exactament, no del tot.

Si una persona comprèn i accepta realment els seus punts forts i febles i es reconeix de manera positiva, és a dir narcisisme sa. Aquesta actitud pròpia és la base d’un sentit vital d’estabilitat i d’acord, que persisteix fins i tot amb errors o fallades menors i que no depèn excessivament del que pensin altres persones. Aquesta és una actitud sana cap a tu mateix i una visió del món.

En el narcisisme patològic, el que sembla una alta autoestima és en realitat una il·lusió superficial que es danya fàcilment si altres persones no validen el sentit de l’autovalor de la persona narcisista. Senten una vergonya increïble i es deprimeixen amb els sentiments d’aborriment de si mateixos quan es fa públicament clar que “el rei està nu”. Per evitar-ho, la persona narcisista intenta immediatament culpar l’altra persona i ataca amb ràbia el seu sentit de l’autovalor.

El caràcter d’una persona es forma sota la influència de la societat, en funció de l’entorn, les condicions i les seves relacions durant la primera infància. La qualitat, l’alfabetització, l’adequació d’aquestes relacions i perfecciona els trets i les característiques personals de cadascun de nosaltres. En condicions i relacions favorables, es forma un tipus de personalitat, amb unes de desfavorables (també és important quines): una altra.

Els narcisistes, com altres tipologies de personalitat, tenen trets de caràcter positius que ajuden a estar en la societat i als que es van desenvolupar durant els moments de crisi de la infància, i ara creen un impacte negatiu en les experiències intrapersonals i les interaccions amb els altres i el món. Hi ha punts forts i febles, allò que és visible a simple vista i allò que s’emmagatzema dins, allunyat de tothom.

La història d’aquest article versarà sobre la vulnerabilitat de les personalitats narcisistes.

Com es forma el tipus narcisista? En el règim i les regles del perfeccionisme, la manca de traços enganxosos incondicionals i específics, altes expectatives i requisits que un nen té por de no complir (per no perdre l’amor dels adults) i impossible de complir, perquè és un nen.

Es pot suposar que mai no han sentit acceptació incondicional i no saben com és quan simplement s’alegren, no s’estimen per alguna cosa, sinó així.

Per als seus pares, van néixer per a una missió específica: salvar de la soledat, continuar la dinastia, dur a terme allò que els mateixos pares no podien aconseguir … I l’actitud envers ells és objectiva.

Posteriorment, aquesta actitud cap a un mateix es consolidarà i transferirà, també es transmetrà a altres persones. Per què? Perquè tractem els altres com ens van tractar. Interaccionem de la manera que vam aprendre a la infància.

Els narcisistes han après a respirar l’aire de la convenció i no creuen en la incondicionalitat, no se senten i s’han adaptat sense ella.

Com que no van sentir acceptació incondicional de si mateixos, no saben estimar-se a si mateixos de manera veritable i sana. Però ells saber, aprendre, com imitar l'amor per tu mateix i pels altres.

Tenint només l'experiència d'una relació d'objectes amb ells mateixos, també es relacionen amb altres persones com a objectes. Cada persona de la seva vida ha de tenir el seu propi nínxol, la seva pròpia tasca, els seus propis beneficis i el seu propi "prestatge", de manera que de sobte hi pugui posar alguna cosa. Narcís "Love" temporalment i condicionalment. Fins i tot si algú intenta acceptar-los i estimar-los incondicionalment, probablement es trobarà amb depreciació, malentesos i crítiques. Els que els admiren, lloen, assentim, no els respecten, sinó que els fan servir.

Ells "respecten", esborren, intenten complaure només a aquells que són de rang superior o més forts. Estan en guerra, odien aquells que tenen opinions, opinions i posicions diferents.

És molt senzill: si "em mires a la boca" i penses com jo, o almenys hi estic d'acord, em sento bé; però si us oposeu, tingueu la vostra pròpia opinió i parleu de les vostres necessitats (de les quals no vull sentir parlar): m’irrito, m’indigno, mostro agressivitat.

Tot i l’autosuficiència externa, la confiança i la impecabilitat, són molt vulnerables i depenen molt de les opinions i valoracions dels altres. Són aquestes opinions i valoracions les que fan del seu dia i de la seva vida. Tenen un sentit complex de la seva identitat, privilegi. O el desig de ser així.

L’agressivitat, l’autoconfiança externa i la constància són el mecanisme de protecció dels narcisistes, de manera que, en primer lloc, ningú sospita que hi ha una criatura suau i vulnerable a la closca i, en segon lloc, perquè ningú tingui esperança i no esperi que mai voldrà / pot estar a prop.

I, tanmateix, hi ha una palanca, un tauler de control, la melodia d'una pipa a la qual són els narcisos els que "ballen".

Això és afalagament i tots els seus tipus, formes i derivats. La vanitat és el taló d’Aquil·les dels narcisistes, la seva malaltia, punt feble. La pel·lícula "The Devil's Advocate" és una excel·lent il·lustració sobre el tema.

El dèficit insubstituïble i la necessitat d’incondicionalitat i acceptació se substitueixen per la necessitat d’acariciar exageradament necessàriament positiva i la realització d’una malaltia ambició. El narcisista no pot sentir totalitat, acceptar-se completament, juntament amb punts forts i manifestacions de debilitat. A l’interior (aquest és un gran secret per a tothom), els narcisistes es critiquen durament a si mateixos, igual que els altres. No han format la part que veu i accepta els seus aspectes forts i positius. Per això, necessiten tan desesperadament l’elogi, l’afalac, l’admiració i l’adoració dels altres. Miren les accions d'altres persones cap a ells com en un mirall. "Si m'admira, estic bé, tot està bé". Si no, desastre, perill.

Un bon exemple del conte de fades sobre Blancaneus, quan una madrastra malvada es mira en un mirall màgic i l’estat d’ànim i el comportament de la madrastra depenen del que digui el mirall. Si el mirall diu coses que són dolces per a les seves orelles, la madrastra està tranquil·la. Però si deixa d’elogiar o elogiar algú altre, la madrastra s’indigna i comença a prendre represàlies contra els competidors.

La tragèdia de la situació és que ni una sola persona (ni propera ni distant) pot, ni està obligada, que tota la seva vida només estigui d'acord i admiri. A més, no obtindreu lloances i admiracions dels narcisistes. Això només és possible durant el període de rams de caramels, quan el narcisista idealitza l'objecte que triï (de manera que més endavant serà derrocat sense pietat del pedestal, perquè "hi ha d'haver algú al capdavant de la família").

Però, tornant a la vanitat, la necessitat de demostrar el seu valor és tan important que estan preparats per "vendre les seves ànimes al diable", realitzar tasques perilloses, fer treballs bruts, només per obtenir "aprovació" dels que tenen un rang superior. Alguns narcisistes gaudeixen de la submissió als superiors. Per tant, semblen "tocar el bell" i omplir la part que falten d'ells mateixos amb l'ombra d'una persona influent. I cap èxit real d’un simple mortal (subordinat, persona propera, col·lega, familiar, parella) no causarà admiració ni respecte.

Malauradament, aquest desig de complements és sovint utilitzat pels seus propis propòsits per part d’asocials i manipuladors per tal d’utilitzar-lo per als seus propis propòsits. I, per descomptat, després d’utilitzar-los, també deixen de cantar elogis, de fer amics, de cooperar, de notar-se, fins i tot de saludar de vegades. Què dóna un cop al lloc més adolorit dels narcisistes: “Com és així? Realment hi ha algú més bell (com al conte de fades sobre Blancaneus), més intel·ligent, millor, més necessari que jo? I en lloc de fer conclusions adequades i recolzar-se, es prenen amb un vigor renovat per a l'autodestrucció des de dins i l'autoafirmació a costa dels altres. Mentre s’espera i s’extorsiona a altres persones noves i noves porcions d’admiració, oda elogiosa i afalacs.

La seva incapacitat per acceptar-se incondicionalment, amb manifestacions fortes i febles, condueix a una dependència real. Complement, afalacs, admiració, com una dosi per a un drogodependent, per a la qual el narcisista de vegades està preparat per a actes estranys i de vegades insegurs.

Els narcisistes: incapaços d’intimitat, juguen a jocs psicològics, el desenllaç dels quals és vergonya narcisista o ràbia narcisista pel fet que encara se senten insignificants a l’interior i que els altres no volen refutar-la per tota la vida.

Què pot ajudar?

1. Psicoteràpia. Atès que aquest procés implica una comunicació honesta i oberta, confiança i responsabilitat cap a un mateix, aquesta és realment una decisió difícil per als narcisistes. I sovint aquesta elecció es fa ja en les situacions més difícils de desesperació. I, tanmateix, la psicoteràpia pot explicar a nivell racional el que està passant, pot ajudar a comprendre les relacions causa-efecte, a veure’s a si mateix amb una llum positiva realista i no en una façana.
2. Empatia. Tot i que hi ha discussions sobre psicoanalistes respectats. Algunes persones pensen que ni la teràpia ni l’empatia ajudaran els narcisistes perquè ja se senten bé. I això forma part de la veritat. Hi ha aquests narcisistes psicopàtics que no arribaran mai a la teràpia, ho tenen tot a la seva vida, però els que es veuen obligats a entrar d’alguna manera en contacte amb ells estan lamentant-se. I hi ha narcisistes que pateixen sincerament la seva "imperfecció" i que intenten dissimular de totes les maneres possibles. I ara, si s’escalfen i es tracten amb empatia, en conseqüència s’escalfaran i es curaran, segons el segon grup d’especialistes.
3. Per increïblement difícil que sigui, és important creure i acceptar que totes les persones estan bé. A més, totes les persones són diferents. I que l’ideal no existeix. Per tant, és impossible insultar i humiliar els altres i, per tant, no cal idealitzar-se i sotmetre’s als altres.
4. Analitzar, comprendre i prendre decisions adequades sobre quines situacions recurrents són problemàtiques i com evitar-les. Cerqueu solucions i comportaments de compromís nous.
5. I potser el més important és acceptar i reunir en tu mateix totes les parts del teu jo. És important veure que juntament amb la capacitat per a les matemàtiques, per exemple, no es desenvolupa l’habilitat de tenir cura i empatitzar amb els altres. Però això no nega de cap manera el valor de la capacitat per a les matemàtiques, i això no dóna de cap manera una indulgència a l’autoafirmació pel bé dels altres. És important valorar i utilitzar les vostres habilitats, talents i desenvolupar aquelles qualitats que, per circumstàncies, no es van desenvolupar abans, però són molt importants per a relacions de qualitat i una vida de qualitat.