Per Què Em Sento Abandonat?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sentir-se abandonat és una de les causes més freqüents de malestar i insatisfacció a la vida. L’experiència es basa sempre en una situació desfavorable que podria sorgir durant el desenvolupament intrauterí, en la infància o la infància, i la majoria de les vegades no és un rebuig deliberat, sinó més aviat algun tipus d’acció per part dels adults, que el nen va percebre com a rebuig. Per exemple: absència de pare; mare treballada, cansada; pares freds cap al nen; el naixement d’un germà o germana menor; la mort d’un avi o una àvia, a qui està molt lligat

Per a alguns, aquests esdeveniments passen sense cap conseqüència especial, mentre que per a altres són traumàtics.

Per què passa això?

Cadascun de nosaltres té experiència en la separació. Amb el pas del temps, el nen nota que la mare i el pare no sempre estan a la seva disposició, disposats a satisfer tots els desitjos sense excepció. Els nens viuen aquest moment de maneres diferents. Els pares, al seu torn, o bé se n’adonen, tenen en compte les experiències i les pors del nen, o per diverses raons (estil de criança; manca de temps, atenció, sensibilitat) només augmenten la seva ansietat. En aquest cas, la mare i el pare no mantenen la separació dels fills perquè no perdin la confiança i la sensació de seguretat, sovint pel fet que els mateixos pares no tenen una experiència positiva en això.

Un episodi tan traumàtic se sol oblidar, perquè, com ens sembla, no hi ha res més normal i natural que el naixement d’un germà petit o, per exemple, de pares que treballin molt i passin poc temps a casa. De la mateixa manera, oblidem les experiències que van sorgir en resposta a aquests esdeveniments: tristesa, ansietat, tristesa, ira, ressentiment. I després, els sentiments resulten una mica il·lògics, perquè ens diuen: "el germà és bo", "la mare i el pare intenten per tu a la feina". I l'ansietat i la ira del nen encara romanen i, en el futur, no hauria de sorgir la sensació que aquestes experiències no són adequades a la situació, i, sobretot, el dret a experimentar-les desapareix.

Però, fins i tot les emocions suprimides no van enlloc. Lògicament, arribem a la conclusió: com que ens vam deixar (abandonar), no vam prestar prou atenció, significa que no som dignes d’amor i acceptació. I en el futur, aquesta convicció fonamentarà totes les nostres relacions socials i amoroses. Així, a l'edat adulta, correm entre la hipercomunicabilitat i la hiperagressivitat: tot i que una persona experimenta una profunda necessitat de ser acceptada i estimada, no obstant això, inconscientment provoca rebuig en el seu discurs, estant convençut que tard o d'hora encara haurà de reunir-se amb ell en les relacions, perquè això va passar a la infància. Un cercle viciós que condueix a un comportament paradoxal. Per exemple, un home adult amb èxit que fa molts esforços per ser un empleat professional molt respectat i respectat a la feina, però que al mateix temps sacrifica la seva vida personal; com a adolescent que no deixa de resistir els pares i, alhora, sent la necessitat del seu amor; com un nen molt sobri que fa tot el possible per no interferir, no contradir i no disgustar a la seva mare, pensant que només en aquest cas l’estimarà. Aquest comportament es basa en la por al rebuig i la por a ser abandonat.

Hi ha relacions especials en què el trauma del rebuig es fa encara més acusat: aquesta és la relació en parella, l’enamorament i l’amor, el moment en què augmenta la sensibilitat.

La parella és exactament el lloc on implementem tots els nostres comportaments que vam adquirir en el passat, projectant la nostra ansietat infantil a la parella. Per exemple, un home que viu amb por de que la seva dona el deixi i comença diversos assumptes paral·lels amb altres dones "per si de cas". O una noia que somia amb una relació a llarg termini ja ha fugit dels homes diverses vegades quan li van oferir casar-se, perquè té por de no complir les seves expectatives. Aquest patiment té dos orígens: la por a no estar a l’altura de les expectatives de la parella i la creença que la ruptura és inevitable. I quan passa una situació així, es percep com una prova més que no som dignes d’amor.

Què poden fer els pares?

Avui dia hi ha una gran temptació de protegir els nostres fills d’aquestes experiències a tota costa. Però vés amb compte de no arribar als extrems, l’equilibri és molt important. Es tracta de garantir que el nen tingui una experiència de separació positiva sense perdre la confiança en els pares i sense enfrontar-se a por i ansietat intenses. De la mateixa manera que el desig dels pares de fer un fill més independent abans que estigui preparat per a això és perillós, de la mateixa manera, la sobreprotecció provoca un sentiment d'abandonament. Des de ben petit, és útil donar temps al vostre bebè per explorar-se, desenvolupar la seva creativitat, espontaneïtat i curiositat. Ara hi ha una tendència a ocupar excessivament el nen amb alguna cosa, a estar constantment al seu voltant, sense deixar d’explicar-li tot el que passa al seu voltant, a anticipar accions i estats, privant-lo així de l’oportunitat de passar pel seu propi nou experiència i capacitat per fer front a la soledat en absència de pares.

Què han de fer els adults?

A l'edat adulta, és important per a nosaltres observar el fet que PROVOCEM el rebuig més sovint, perquè aquest mecanisme ha estat arrelat des de la infància: tractem el món d'una manera que ens és familiar, ho fem inconscientment, perquè no sé com fer-ho diferent … I la tasca no és afanyar-nos a prendre cap acció en cada cas concret, sinó intentar notar en quina situació ens trobem, quin tipus de persona hi ha al nostre costat, quines i quines experiències ens mouen quan volem actuar d’una manera o un altre.

No t’afanyis a fer moviments bruscos, escolta’t: què estàs vivint i quins són els orígens d’aquestes experiències?

Per fer-ho, haureu de desenvolupar sensibilitat, enfrontar-vos al ressentiment, a la ràbia, a l’ansietat i a la por, amb tots els sentiments que es van “congelar” durant la infància. Fixeu-vos en ells, preocupeu-vos, parleu-ne, aneu a un altre, compartiu-los, pregunteu què li passa a la vostra parella: com se sent. Al cap i a la fi, no som nens petits i ja tenim molts més recursos per mantenir-nos en contacte, ser conscients i parlar de nosaltres mateixos.