Els Pares Ho Fan AIX.. I En Va

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Compareu els nens. "Mira, el noi no lluita, però què ets tu?", "Masha té cinc anys sòlids, i tu …". El nen no sent l’amor dels seus pares, creu que aquest noi, aquesta Masha és millor que ell, i és dolent, inútil, estúpid … En lloc d’un exemple positiu, el nen sent confusió, por, comença a sigues gelós dels altres nens. És millor comparar el nen no amb altres nens, sinó amb ell mateix: “Ahir no sabíeu lligar-vos els cordons, però avui gairebé ho heu fet!”, “A principis d’estiu no sabíeu com a nedar, però ara heu après.” Si els pares criden l’atenció del nen sobre els seus èxits, això l’impulsarà cap a nous objectius, la conquesta de pics petits i grans.

Pengeu etiquetes. Fa poc vaig caminar amb un nen que dormia en un cotxet. Una nena anava amb un patinet i es va aturar a prop meu, bloquejant la carretera. Vaig començar a voltar-la i la seva mare, que va venir al rescat, va començar a dir-li al nen: "Per què estàs a la carretera, descarada, no ho veus, la meva tia condueix amb un cotxet?". Sincerament, em vaig estremir. Una vegada vaig escoltar al lloc que una àvia explicava a una altra dona sobre el seu nét: "Generalment és insuportable". "Ximple, estúpid, mediocre, estúpid": els pares pengen etiquetes als seus fills i després es pregunten per què els seus fills es comporten en conseqüència. L’etiqueta és el que s’espera de vosaltres, aquest és el comportament que s’ha de fer coincidir. I si la gent més propera i estimada diu al nen així, pensa que vol dir que sí. Al cap i a la fi, durant els primers anys, el nen es mira a si mateix amb els ulls dels seus pares i s’avalua així. A partir d’aquestes etiquetes, paraules, es forma la seva autoestima.

Devaluació. "No toqueu, en cas contrari ho trencareu", "Per què hi busqueu, deixeu-me fer-ho millor jo i més ràpidament", "Voleu vessar aigua de nou". El nen se sent malament, el que fracassarà. I per què fer alguna cosa la propera vegada, quan la meva mare sàpiga fer-ho de totes maneres i ho farà tot per mi mateixa? No hi ha rastre de la confiança i el desig de fins i tot intentar fer alguna cosa per primera vegada. Millor ajudar el nen a arreglar alguna cosa o ajudar-lo: “Vessat? L'ajudeu a netejar-la? "," Deixeu-me ajudar-vos amb la cremallera de la jaqueta "," Voleu fer-ho amb mi?"

Lloança. "Ets el millor, el més dotat, el més singular, el més intel·ligent". Per molt paradoxals que semblin, aquestes paraules també perjudiquen l’infant. Perquè així és com el nen es torna addicte als elogis. I arribant a un col·lectiu (jardí d’infants o escola) en el futur, li serà difícil que ningú no pugui apreciar la seva singularitat, la seva dotació, perquè també hi ha 25 persones igualment úniques i dotades, a més d’ell. És millor elogiar el nen per algunes accions específiques: rentar els plats, pintar un dibuix amb bellesa, ser educat.

Mostrar indiferència. Sovint veig mares als patis que estan asseguts amb els ulls al telèfon o a la tauleta. Una variant és parlar per telèfon. I quan els nens s’acosten a ells, demaneu-los que juguin a la pilota, que els condueixin en un gronxador, que vagin a un altre parc infantil i comencin a distreure’ls de tota mena d’altres maneres, sento com a resposta: “Vés a jugar tu mateix”, “Tu no veig, estic ocupat ?? "," Vés a jugar amb aquella noia / noi "," Em tornes a molestar? Acabo d’asseure’m, descansa’m! ". Oh, no és fàcil per a aquests nens. Al cap i a la fi, escoltant aquestes frases dels seus pares, entenen que no els necessiten, no hi ha temps per a ells, són una càrrega i sempre hi haurà alguna cosa que serà més important que ells …

Espanten amb les previsions. "No passegeu pels tolls, us mullareu, us emmalaltireu!" El nen sent aquestes prediccions (et poses malalt, caus, gires el cap) i entén que el món és un lloc perillós on no pots fer un pas i tenir problemes. I en lloc d’un nen que s’interessava per tot, es converteix en un home tancat i indiferent a tot. Per mantenir la curiositat del nen, el pare hauria de reforçar el seu comportament positiu o oferir opcions que s’adaptessin al nen i al pare: “Posem-nos botes de goma perquè puguem caminar pels bassals”, “Heu intentat muntar en un gronxador? com això?" (i mostra el que vulguis).

Donen ultimàtums. “Si no emportes les joguines ara mateix, et quedaràs sense dibuixos animats”, “et comportaràs així, no jugaré amb tu”, “fins que no acabis totes les lliçons, pots oblidar-te de la caminar”, etc. Un pare mostra un exemple a un nen que en determinades condicions és possible fer o no fer alguna cosa. I com que els nens aprenen dels seus pares, un nen d'aquí a un parell d'anys pot dir-li tranquil·lament als pares: "Fins que no em compris una joguina, fins que no facis alguna cosa, tampoc ho faré jo" i adoptarà una posició de protesta.

Xantatge amb amor. I això se sent sovint al carrer, als parcs infantils: "Ningú jugarà amb gent com tu", "No necessito un noi tan entremaliat", "Si no obeeixes, no m'encantarà". Després d’aquestes frases, el nen se sent confós, comença a témer que la seva mare el deixi, se’n vagi. I comença de tota manera (capricis, rabietes, etc.) per cridar l’atenció cap a ell mateix, tot agreujant la situació. Durant molts anys, aquestes paraules deixen una petjada profunda en l’ànima del nadó, sent que l’estimen condicionalment, per alguna cosa, o que no l’estimen en absolut o no es mereix en absolut. Es tracta d’un greu trauma en la vida d’una persona petita.