No Envejo Ningú

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"L'enveja és un recurs per a mi", els meus interlocutors milloren després que aixequo les celles amb incredulitat demostrant en resposta a les seves paraules que no envegen ningú.

"M'ajuda a entendre el que vull i a fixar-me en el mateix objectiu", revelen el seu pensament. "Al cap i a la fi, és molt més constructiu i correcte experimentar l'enveja mitjançant l'admiració pels altres. Transformar aquesta experiència inicialment negativa en una cosa positiva un ".

"Admirar una persona amb èxit, en lloc de ser-ne gelós, és la clau del seu propi èxit i èxits".

Bé, tot i reconèixer la lògica i la perspectiva que hi ha darrere d’aquest enfocament, però, normalment segueixo dubtant de les paraules d’aquesta gent. No creure les seves afirmacions sobre el fet que mai envegen els altres (és en el sentit clàssic de la paraula, és a dir, que no pateixen la contemplació de l’èxit d’una altra persona i no revelen aquest patiment amb la intenció de destruir un èxit determinat o una persona amb èxit determinada).

Primer, perquè n’estic convençut els sentiments no són servidors de la raó … No tenen experiència al comandament. No després de pensar com seria correcte sentir-se en una situació determinada.

I en segon lloc, perquè ho entenc abans que alguna cosa es transformi, és necessari realitzar el sentiment transformat i, almenys, experimentar-lo breument. És a dir, en aquest context concret: envejar abans d’admirar.

Resulta que aquestes persones tenen enveja en qualsevol cas. Bé, o era. I com més ràpida i automatitzada es produís l’anomenada transformació (si va passar), menys penso que tinguessin temps per resoldre els seus desitjos i necessitats reals.

Sovint, a l’hora d’imitar l’èxit d’una altra persona, els objectius es marquen molt més ràpidament que no pas un estudi qualitatiu de la desitjabilitat que tenen. I satisfan realment les necessitats reals d’aquesta persona en concret?

D'acord, veure un nou model d'iPhone d'un altre i anar directament a la botiga per comprar el mateix és bastant fàcil (ja que el desenvolupament dels préstecs no s'atura). Però, és realment satisfactòria aquesta compra? Gran pregunta. I la gran pregunta és si aquesta compra és un signe d’un desenvolupament humà assolit.

En general, NO em sembla que la substitució automàtica per l’admiració per l’enveja sigui definitivament una bona solució. I no crec que sigui necessari lluitar per una transformació gairebé instantània (que ens permetria afirmar que no hi havia enveja).

No crec que l’absència d’enveja sigui cap bon senyal. Succeeix que una persona està raonablement segura que no enveja ningú només perquè organitza la seva vida de manera que aquest sentiment no es manifesti massa clarament. En poques paraules, de manera que les condicions en què sorgeix no es van crear al seu voltant.

La forma més senzilla d’aconseguir-ho és establint relacions properes exclusivament en una comunitat sense persones aparentment reeixides.

Una persona és capaç d’evitar la dolorosa experiència de l’enveja quan no hi ha ningú al seu cercle proper que hagi aconseguit alguna cosa que ell mateix no pugui aconseguir fàcilment.

Per descomptat, tinc seriosos dubtes que existeixin aquestes comunitats. Però reconec que hi ha grups molt propers a això. Uniformament infructuós (o homogeni amb èxit, que és el mateix en aquest context) i relativament inequívoc.

Les persones que busquen evitar l'enveja solen buscar-les per comunicar-se. Ells perceben aquestes empreses com a més càlides, més honestes i sinceres.

Tu pots també organitzeu la vostra vida perquè no hi hagi persones d’èxit al vostre entorn.

Això es pot fer si, a nivell conscient, ignoreu els èxits de familiars i amics, sense notar-los (èxits) o ridiculitzar una persona amb més èxit per una altra cosa (centrant l'atenció en les seves mancances, per exemple, o els errors).

I si la ignoració encara no dóna l’efecte esperat (ja que els èxits del "parèntesi" són massa evidents o en parla massa activament), podeu tornar a tornar a l'opció anterior, sense trobar el temps, l'oportunitat ni el desig de conèixer-vos amb una persona així. I trobar-lo només per a aquells que estiguin al vostre nivell.

I, finalment, l’última manera que em va venir al cap d’organitzar una vida sense enveja és centreu-vos a admirar només aquelles persones que es troben fora dels límits de l’espai personal. Algú que no coneixeu personalment i que probablement mai no reconeixereu.

Així, per exemple, ara està de moda idolatrar Steve Jobs, llegir les cites de Warren Buffett, estudiar la biografia de Salvador Dalí i somiar amb aconseguir el mateix que es va aconseguir seguint el seu exemple i no prestar atenció al fet que, per a per exemple, un amic de la infància va construir una casa de dues plantes mentre cobrava el pagament inicial de la hipoteca d’un apartament d’una habitació. O una germana va donar a llum un tercer fill en un moment en què no es pot decidir sobre l’escollit.

És a dir, admireu a les persones d’èxit, però no us enfadeu molt i no us col·loqueu per això. Què passa si Bill Gates té milers de milions de dòlars i Stephen King ha escrit centenars de novel·les. Ben fet!

Per resumir l'anterior:

Al meu entendre, podeu organitzar l'absència d'enveja a la vostra vida només organitzant el seu desplaçament complet al fons

O, dit d’una altra manera:

Només podeu convèncer-vos de l’absència d’enveja permetent que esdevingui el procés mental dominant, encara que inconscient, de la vostra vida.

Aquí funciona una regla psicològica ben coneguda, que la que menys es realitza, controla la vida en gran mesura.

Deixeu-me explicar la idea amb un exemple:

Si una persona, en lloc d’aprendre a viure, experimenta periòdicament la por, construeix un búnquer profund sota terra i s’hi instal·la per sempre, aleshores, segons els seus sentiments i observacions subjectives, pot no tenir por de res. Allà, darrere dels murs de formigó. Però per a un observador extern és bastant obvi que la seva por no ha anat enlloc. En contra - ara determina completament la vida d’aquesta persona.

Tot és igual amb l’enveja.

Així, què faries tu? Com construir la seva vida per a una persona que no vulgui destruir l’èxit dels seus éssers estimats, la seva relació amb ells, però que no pretengui destruir-se, privar-se d’èxits i perspectives?

Fins ara, no tinc una resposta definida a aquesta pregunta. En grups terapèutics "Brots d'èxit en el camp de l'enveja"que realitzem amb Tatyana Zakharchuk, treballem sobre la base de la hipòtesi que l’enveja i la veritat es poden transformar i experimentar mitjançant l’admiració, el respecte i la gratitud. Però no de forma automàtica ni instantània. Es tracta d’una feina que normalment es fa mitjançant l’esforç.

I no s’adona en el cap de l’envejós, no en les seves fantasies controlades, sinó en contacte amb qui enveja.

És a dir, si la noia de l’exemple anterior resulta capaç d’explicar a la seva germana, que va donar a llum al seu tercer fill, com admira la seva capacitat per organitzar la seva vida, construir relacions amb un home, criar fills (en adonar-se’n moment que amb molt més plaer li diria a ella o a algú de mútues conegudes que aquella porca estúpida que, llevat de parir, no pot fer res més, fins i tot criar decentment, i el seu marit és un bastard estúpid que probablement enganya ella …) i al mateix temps ella mateixa no s’ensorra, no experimenta aïllar la vergonya ni la desesperació, si la seva autoestima no cau a zero, això vol dir que té va aconseguir fer suportable l’enveja.

I vol dir que va ser possible que es posés en contacte amb aquelles persones de l’entorn més proper que la poguessin ajudar a assolir els objectius que anteriorment li van provocar atacs d’impotència i horror.

Amb aquelles persones que abans havia evitat o intentat destruir.

Ajuda amb consells, assistència real, comentaris …

I aquesta és la fórmula per al vostre propi èxit.

P. S. Per començar, recomano fer-ho no al camp, amb amics i familiars, sinó en grups terapèutics. També hi haurà molts motius per envejar-se.