És Fàcil Ser Víctima?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ser víctima no sembla atractiu; de fet, a qui li agrada sentir-se impotent tot el temps? No obstant això, molts assumeixen aquest paper de tant en tant. Quins beneficis busca la víctima i com deixar de ser-ho?

Fa poc vaig parlar del Karpman Triangle, un model d’interacció social que situa la majoria de la gent en el paper de Rescat, Persecutor o Víctima de tant en tant, i vaig parlar amb detall sobre qui és un Rescat i per què ser-ho no és tan bo. Avui parlaré del paper de la víctima, no tan atractiu, sinó igual de controvertit.

La víctima: qui és i on és el començament?

Molt sovint, la posició de la víctima es posa a la infància. El nen considera que els pares (o altres adults significatius) són ideals i els estima amb amor incondicional. Si els adults violen la confiança d'un nen (per exemple, per abús o pels seus propis hàbits destructius), l'amor comença a associar-se al patiment. Així es forma el comportament de la víctima: el nen creix amb l’hàbit de suportar, experimentar dolor, no poder canviar alguna cosa, viure amb por constant. El mateix passa amb una cura excessiva: "Deixa'm fer-ho, ets massa petit, encara no ho aconseguiràs, sempre ho trenques tot". Les actituds apreses d’aquesta manera - “Estic malament, ho espatllo tot, encara no en sortirà res” - són capaços de limitar severament la vida d’un adult, per tant les víctimes viuen amb un sentiment constant de culpabilitat i consciència de la seva pròpia inutilitat. Quan una persona madura no té l’oportunitat de controlar les seves accions, equivocar-se i aprendre de les seves conseqüències, surt d’una personalitat infantil que li és més fàcil renunciar i deixar que els altres condueixin la seva vida.

Per a la víctima, la "impotència" és igual a la "culpabilitat" i la cadena del seu raonament és com un cercle viciós: "No ho vaig fer, així que estan descontents amb mi. Estan descontents amb mi, per tant, en tinc la culpa. Si sóc culpable, seré castigat. I encara que no sigui culpa meva, sóc massa feble i insignificant per demostrar-ho. Com que sóc insignificant, vol dir que no puc controlar el que està passant, així que no ho vaig aconseguir”.

Ocupant un racó de sacrifici en un triangle, una persona es condemna al sofriment i al dolor. A poques persones els agrada viure amb la sensació que són una càrrega per als que els envolten. Al cap i a la fi, la víctima és la culpable del fet que la vida del salvador gira al seu voltant i que el perseguidor està constantment infeliç. Afegiu a això la supressió del desig natural que una persona sana visqui la seva pròpia vida i obtingueu la imatge clàssica de l’estrès constant. Amb aquests components, no és estrany que les víctimes solen patir neurosis i depressió.

És rendible ser un sacrifici

Hi ha una diferència entre sentir-se com un sacrifici i interpretar un paper. A més dels que confien sincerament en la seva vulnerabilitat i impotència, hi ha qui utilitza hàbilment aquesta màscara. La posició de la víctima és ideal per manipular els altres mentre es queda a l’ombra. Al cap i a la fi, si s’ho pensa, la víctima és plena de beneficis secundaris: no es pot assumir responsabilitats, ni prendre decisions, ni avaluar els possibles riscos i permetre als altres arrasar les conseqüències de les seves accions.

No poder pot ser molt beneficiós. És possible que no pugueu guanyar diners sense oblidar-vos de gastar; deixeu-ho proporcionar al marit (el Rescat). És possible que no pugueu planificar les despeses i no pensar en demà: deixeu que els pares (socorristes) s’encarreguin. Potser no sabreu netejar ni cuinar, però us ho passareu molt bé jugant a tancs, mentre que la vostra dona (Rescuer) fa tot el que és important per casa. En resposta a qualsevol suggeriment per resoldre el problema de forma constructiva, el Rescat escolta de la víctima diversos arguments per què això és impossible. Però la resposta real és la mateixa: perquè el manipulador no té ganes de canviar alguna cosa. El seu únic desig és estar en el punt de mira. Així, doncs, una mare eternament malalta, al voltant de la qual balla tota la família, pot resultar ser una eminència gris que manté la casa amb guants ajustats, una rossa ximple que no és capaç de prendre una decisió: un depredador prudent que utilitza Un soci.

En negar públicament la seva pròpia capacitat de prendre decisions i tenir cura de si mateixes, les víctimes manipuladores realment gaudeixen d’un control ocult. Però tard o d’hora arriba el moment en què s’avorreixen amb aquest paper i volen el reconeixement públic del seu enginy. Esforçar-se per ser igual al Rescatador o haver de lluitar contra el perseguidor comporta una inversió del rol. La rossa inicia el seu propi negoci i la mare eternament malalta marxa a Tailàndia i hi té un jove amant. La víctima es converteix en el perseguidor o rescatador, però el racó buit mai no està buit. Mentre el triangle de Karpman segueixi sent un model vàlid de relacions codependents en una situació particular, els participants canviaran de rol sense deixar-lo.

Com sortir del triangle

Trencar el sistema no és fàcil, però és possible. Només fa tres passos deliberats.

1. Reconeixeu que teniu una relació destructiva i codependent.

Determinar si sou la víctima, el perseguidor o el rescat és difícil per a vosaltres mateixos. Simplement perquè el model és canviant i en algun moment tots els seus participants se senten víctimes. Per exemple, des de la posició d’una dona que disputa constantment amb la seva sogra, tot és obvi: ella és la víctima i la sogra és el perseguidor. Però, des de la posició de la sogra, el contrari és cert: es veu a si mateixa com a rescatadora del seu fill, que s’ha convertit en la víctima d’una esposa estúpida. I segur que no envejaràs el teu fill en aquest triangle. Com a marit, ha de salvar la seva dona, acceptant el paper del perseguidor en relació amb la seva mare, com a fill, per protegir la seva mare de la seva dona-perseguidora, però de fet se sent víctima d’escàndols significatius entre dues dones. A ell. Per tant, només podeu definir el vostre paper en una situació específica, després d’haver-lo analitzat amb detall, i és millor fer-ho amb l’ajut d’un professional. El que qualsevol participant pot fer tot sol és reconèixer la destructivitat del model i la necessitat de canviar alguna cosa.

2. Adonar-se de la prestació secundària

L’esposa, salvant eternament el seu marit, addicte a l’alcohol, té por de quedar-se sola i està disposada a aferrar-se a la il·lusió d’una família a qualsevol preu. La sogra, que renya constantment amb la seva nora, té por de no ser necessària i vol preservar a qualsevol preu un lloc dominant en la vida de la família. El marit prefereix reunir-se amb amics al garatge, perquè allà se sent lliure de la necessitat de triar entre dues dones significatives. Quan una persona entén les raons de les seves accions, es fa més fàcil corregir el seu propi comportament.

3. Canvieu el vostre patró de comportament

És difícil admetre’s a si mateix que és un manipulador astut. És encara més difícil canviar la forma habitual d’assolir un objectiu, però aquesta és l’única manera de sortir d’una codependència nociva. És impossible canviar algú contra la seva voluntat, però quan un dels engranatges comença a girar en direcció contrària, la resta del mecanisme no té més remei que ajustar-se. Probablement és més convenient deixar el model en el paper de Rescatador, a diferència de la víctima, té més recursos en aquest sistema de coordenades. Però, en principi, la pèrdua de qualsevol participant condueix al col·lapse del sistema.