10 Normes Per A La Supervivència Familiar. Sobre L’amor Immadur I El Trauma Infantil

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Quant de temps pots estimar a una persona que repeteix que no l’estimes, s’ofèn, et retreu la manca d’atenció a tu mateix? Quant de temps ho podeu trigar? I podràs estimar algú que sempre no està satisfet amb com l’estimes i quant? I per molt que es prengui aquest amor, cura i atenció, romandrà fam i descontent i us acusarà constantment de ser fred, poc atent i de no sacrificar-vos a vosaltres i als vostres interessos pel seu bé. Aviat comprendreu que per molt d’amor que doneu, caurà en un esclat de descontentament d’un ésser estimat i encara romandrà fam i insatisfet.

Per què passa això? Com que la vostra parella no té experiència d’amor i no pot reconèixer l’amor i la cura, de fet, no ho pot acceptar.. Per a ell, la prova de l’amor és una mena de sacrifici cruel per part vostra, quan pel bé de la vostra parella us heu de rebutjar completament a vosaltres mateixos i a les vostres necessitats. D’alguna manera, aquests actes desinteressats poden calmar la set d’amor de la vostra parella durant un temps, però no per molt de temps. Per exemple, li exigeix que no vagi al ioga pel seu bé, perquè vol estar amb vosaltres o que, per exemple, tingueu relacions sexuals amb ell en un moment en què realment voleu dormir … i teniu cedir a aquests requisits per evitar els retrets d'un company, no sentir-se culpable, pel fet que no li agrada, està desnutrit, està poc cuinat.

Llavors, d’on provenen aquestes persones, què els va passar, que quan reben l’amor d’un altre, recorren constantment a la violència psicològica, la manipulació, el control i altres formes de pressió? I en realitat els va passar el següent. A una edat molt primerenca, quan depenien completament de la seva mare i sentien que la mare era el món sencer, no se sentien necessaris. No, la meva mare cuidava, alimentava, embolicava i fins i tot jugava de vegades, però emocionalment no estava amb el nen. No va ser inclosa en la relació amb el nen i no va generar afecte amb ell. No perquè, per descomptat, ho va fer deliberadament, no, ella mateixa no tenia l’experiència de l’amor. com podria saber crear un vincle emocional amb el nadó. Estava més fixada en el fet que les farinetes estaven a la temperatura adequada, les orelles no miraven per sota del barret, els bolquers estaven planxats i es va observar el programa de son. I també va saltar a mitja nit per comprovar si el nen respirava, perquè l'ansietat frenètica i la por a la pèrdua la van capturar tan profundament que, perdoneu-me, aquí no hi havia temps per a l'amor. Una mare així informa una mica més tard al nen sobre el seu heroisme i sacrifici matern i, finalment, es posa davant del nen sobre un pedestal de santedat: "Sóc la millor mare del món!" … I la filla o el fill la creuen, per descomptat. Però! Un patró s’imprimeix en l’inconscient: l’amor és sacrifici de si mateix, l’amor és heroisme. I quan aquesta persona creix, no té cap altre criteri d’amor que aquest. I a l’ànima hi ha un enorme embut de trauma: fam d’amor, rebuig, ignorància, distància emocional. En algunes persones, aquest trauma condueix a la formació de psicopaties. I després, després d’haver mantingut una relació amb aquesta persona, et converteixes en un ostatge del seu trauma, la seva història ancestral sobre la impossibilitat d’experimentar un veritable amor sincer.

Alguns psicòlegs aquí parlen del trauma narcisista primari, quan la mare, per alguna raó, no podia reflectir al nen que és amor, que és una bella criatura digna d’amor, que no necessita merèixer amor perquè és estimat incondicionalment, només perquè va venir a aquest món. I un nen així, que porta al cor l’experiència de la fredor emocional, que va rebre en la seva primera relació amb el món (la mare), dedica tota la seva vida a merèixer l’amor d’algú i en té prou, per satisfer finalment aquesta fam salvatge. per amor. Tota la seva vida pot buscar als ulls dels desconeguts la mirada aprovativa de la seva mare, aquell mirall en què es reflectirà tot el millor que hi ha en ell com a persona, però mai no troba la mirada d’aquella mare, perduda a la primera infància. Quan entra en relacions amb altres persones, aquesta persona es converteix en molt útil, gairebé com a esclava, només per no tornar a fallar en les relacions properes, per no ser abandonada emocionalment (o físicament), o es torna insaciablement exigent i eternament insatisfeta - desnutrida, famolenc - un nen que percep una parella només com a funció - un pit amb llet, del qual l'amor brolla sense fi. I mai no podreu saturar aquest avanç, aquesta boca oberta de gana, perquè no l’heu parit i us sentireu incòmode en aquesta relació, perquè no entendreu per què, per molt que feu i doneu a la teva estimada, queixa constantment que l’has enganyat d’alguna manera. El cas és que la teva parella no et veu real (tu), ell projecta la seva mare sobre tu. Vol que, en lloc de la seva mare, que no va fer front a les seves funcions maternes, parqués aquell forat i li curés el trauma. Però, tornaré a repetir: no el vau parir! I quan la vostra parella us convida a fer front a aquesta tasca, que és essencialment fora del vostre poder, assumiu la culpa del que no heu fet, del que li va fer (o no) la seva mare. Vostè, per dir-ho així, es diu en un llenguatge esotèric, s’acaba el karma d’aquest tipus, els seus problemes genèrics. I si, com a psicòleg, diré que està inclòs en el seu escenari familiar, en el seu joc, en què les seves forces són incomparablement petites. Perquè hi ha davant d’un poderós adversari: tota la raça de la seva parella. I estàs sol. Hauríeu de fer front als vostres escenaris genèrics, esbrinar com us enverinen la vida (al cap i a la fi, no va ser per res que estiguéssiu en un paquet amb aquesta parella), però aquí us queden els problemes genèrics de la vostra parella. i et converteixes en una mena de paperera, en la qual tot el negatiu del gènere fusiona la teva parella, tots els pecats; si parles en l’idioma de la religió, t’assumiràs.

Aquesta relació està condemnada al fracàs i al fracàs complet. Perquè el joc és desigual i es corre el risc de jugar a la caixa abans d’hora. Aquí no es realitza res i només sembla que algunes forces fosques giren el pèndol infernal del vostre patiment. Sí, és clar que la vostra parella també pateix. Per descomptat, perquè estava acostumat a patir a la infància i inconscientment et convida a viure segons les seves regles: patir, sacrificar-te, estimar. Tal amor es converteix ben aviat en un infern. Però, en essència, ni tan sols val la pena parlar d’amor aquí, perquè allà on hi ha patiment, dolor, por, culpa, no hi pot haver amor. I sortir d’una relació d’aquest tipus és increïblement difícil. Però segur que ho voldreu i intentareu alliberar-vos, però tot el sistema familiar de la vostra parella i ell mateix, amb total hostilitat cap a vosaltres, no us deixaran anar. Per què? Sí, perquè sou una paperera per a problemes d’aquest tipus, sou una recàrrega, una sang viva que tothom que hi ha darrere l’esquena de la vostra estimada, principalment la seva mare, li expulsa. Certament no són maníacs malvats, ho fan per ser feliços i no patir. Al cap i a la fi, tots els éssers vius volen ser feliços i no patir. Però penseu quins són els vostres riscos en aquesta situació de contraure una malaltia incurable, si no us adoneu del que realment està passant i d’on sou. Però si ja n’adoneu després de llegir aquest article, penseu en què podeu fer per preservar la vostra vida, la vostra seguretat psicològica i física.

Primer:Proveu-ho igual, per difícil que sigui, admetre el pensament que podeu viure sol (n): la soledat no és tan aterradora com sembla i, de vegades, és meravellosa en comparació amb tot el patiment que experimenta mentre participa. en aquest perillós joc.

Segon: Posa a cadascú al seu lloc: "Jo no sóc la teva mare (no el teu pare), sóc la teva parella i tinc els meus propis límits i el dret a dir que no".

Tercer: Practicar la paraula "no" en una relació amb una parella. Digueu aquesta paraula en la mateixa mesura que dieu que sí a les peticions i demandes de la vostra parella.

Quart: si dius que no, no canvies res. sigues ferm i coherent.

Cinquè: no tingueu por dels conflictes, només netejaran la vostra relació.

Sisè: allibera’t de la culpa que la família de la teva parella ha compartit generosament amb tu. Recorda que en aquest món no deus res a ningú ni a tu. Ningú no està obligat a complir les expectatives d’un altre. Podeu dir a la vostra parella o mentalment: "Estic retornant a la vostra família i a la vostra família la culpa que he compartit amb vosaltres. Aquesta culpa no és meva. És vostra".

Setè: Doneu amor i cura exactament tant, i exactament quan i quant i quan ho podeu fer per alegria i generositat. No facis res per violència contra tu mateix. millor rebutjar la sol·licitud a la seva parella.

Vuitè: si es nota. que la vostra parella no es comporti del tot com un adult i us retreu que no presteu prou atenció i amor, compartiu la responsabilitat aquí entre vosaltres, la vostra parella i la seva mare, dient-li una cosa així: t'estimo, però no puc respondre de què et va passar a la primera infància. No em responsabilitzaré dels pecats de la teva mare i de la teva família. Sóc la teva parella i no el teu pare.

Novè: Estigueu atents a les manipulacions de la vostra parella, observeu-les. Aquests poden ser retrets (manipulacions dels sentiments de culpabilitat com un intent d’ofegar-vos en la culpa, perquè no anireu enlloc i és més fàcil utilitzar-vos com a zona tampó i carregar-vos problemes genèrics), intimidació trencant les relacions (per por a la pèrdua: haureu d'informar la vostra parella que la propera vegada que comenci a fer la maleta, ho faràs tot per no convèncer-lo que es quedi.), manipulacions vergonyoses: devaluació de tu com a persona o comparació amb altres. Deixeu-ho de dir les coses pel seu nom propi: va ser manipulació o devaluació o retret. No parlaré amb vosaltres en aquest idioma. Si voleu alguna cosa, pregunteu-ho. Com que qualsevol retret es pot parafrasejar en una sol·licitud.

Desè: si ja heu donat a llum fills amb aquesta parella, arrossegueu-vos les mànigues i treballeu per crear límits clars amb ell. No assumiu el paper de la seva mare o pare. mireu-vos a vosaltres mateixos i sigueu conscients de com manteniu aquest tipus de relació en què no se us veu com a persona, sinó només com a funció.