La Família Com A Casa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tots hem aparegut i hem crescut a partir d’una família, aquestes famílies sovint són molt diferents, però al mateix temps són semblants. Les famílies es creen per tenir un ésser estimat en aquest vast món, amb qui és càlid i acollidor, per compartir amb ell l’escalfor que teniu i sentir-ne l’escalfament, per donar a llum fills junts i transferir la nostra calor. i cuidar-los. Gairebé tothom en somia, però la vida a vegades segueix camins diferents.

Anem a fer un petit experiment i sentim com imaginem una família ara, quan ja tenim una certa experiència vital al darrere. Només podeu tancar els ulls i sentir quines imatges tenim quan sentim la paraula "família". Aquests són exemples de les respostes que van donar els meus companys: calor, comoditat, cohesió, protecció, llar, harmonia, ordre del món, responsabilitat, tolerància, conflicte: compromís, proximitat, estatus, lluita, suport, heroisme, comprensió mútua, nens, memòria de generacions. Aquí es marquen diferents moments de la vida de la família i de les experiències que hi neixen, perquè tu i jo sabem que no tot va bé. També hi ha lluita a la família, conflictes que no donen lloc a sentiments càlids, però que sovint condueixen a la desintegració de la família.

Per l’experiència d’un psicòleg, puc dir que són els nens els més sensibles al que passa a la família. Creixen aquí, aquest és el seu món en què reben protecció i aliment. I per a ells no és la nutrició amb aliments la que té més importància, sinó la nutrició amb cura, emocions càlides, atenció, amor. Són els primers, sovint amb el seu comportament, que per als adults poden semblar equivocats, incomprensibles, incòmodes, que informen que alguna cosa no funciona a la família. Al cap i a la fi, els adults sovint tenen por d’admetre que la seva relació ha canviat, que ha aparegut aquest desordre, “fugen” cap al món de les preocupacions, cap al treball, cap a altres relacions. I el nen no té on córrer, només oxigen vital: l’amor es va reduir de sobte i, amb tots els mètodes disponibles, el nen comença a buscar atenció, encara que sigui negatiu, però no s’ha d’oblidar.

Recordo que quan vaig veure Sasha, un noi d’uns set anys, no em podia creure els ulls. Tinc completament la impressió que no creix en una família, sinó en un orfenat. I no tenia res a veure amb la seva manera de vestir: un jersei bastant decent, uns texans, vestit com la majoria dels nois de la seva edat. Va donar la impressió d’una bèstia del bosc, que havia de sobreviure tota sola, buscar menjar i conformar-se amb la nit. La seva mare i el seu pare el van portar. Es van queixar que el nen s'ha tornat incontrolable, es nega a fer el que se li demana o fa el contrari, pot jugar amb una amenaça per a la seva pròpia salut, llença una llauna de pintura des del balcó, no compleix les seves funcions, no neteja a la sala després d’ell mateix, en general, es comporta com qualsevol noi a aquesta edat. En general, el problema és força freqüent, sobretot tenint en compte que fa poc Sasha tenia una germana petita, però volia ajudar Sasha, per ajudar-la a arribar als seus pares. Al cap i a la fi, tot el comportament de Sasha era més aviat un missatge per als pares, que no volien de cap manera, o, molt probablement, encara no entenien del tot de què es tractava. Per això van anar a buscar un psicòleg.

A la següent reunió, vam treballar junts amb Sasha; al cap i a la fi, el psicòleg també ha d’escoltar primer de què parla el nen. Va resultar que Sasha mira tots els esdeveniments de la vida a través de "ulleres fosques", però jo no vaig fer una reserva, no a través de les roses, sinó a través de les fosques. Per això, tot el que passa el posa trist i ansiós, però ningú ho pot suportar molt de temps, sobretot un nen petit. I vam començar a treballar amb Sasha per treure aquestes ulleres "fosques", per tal de tornar a recordar de quin color és realment el cel, l'herba, els amics que hi ha al voltant, la mare i el pare, la seva germana petita, l'aspecte de la qual no semblava Sasha voler notar.

En aquest cas, sens dubte necessitem una mare. T’explicaré un secret que cap psicòleg pot substituir una mare, per brillant que sigui, no es convertirà en mare. Però va passar que la mare de Sasha, amb les seves preocupacions diàries, va començar a oblidar-se de mirar-lo amb ulls amables. Descrivint el seu fill, va parlar més sobre les seves qualitats negatives, què no sap com, què no pot, com no obeeix, etc. Així és com ens comportem gairebé tots. I al cap d’un temps els nostres fills es converteixen en això. I la meva mare i jo vam començar a recordar a poc a poc que Sasha tenia bon menjar. La mare de Sasha fins i tot va començar un diari per escriure les seves bones qualitats i comportament. Va resultar que n’hi ha molt! Durant la tasca, la mare de Sasha va començar a llegir-li una cançó de bressol especial, sovint l'abraçar i dir-li paraules agradables a Sasha, de vegades només el va posar de genolls, com fan amb nens molt petits. També va ajudar a Sasha a veure esdeveniments positius i divertits de la seva vida ordinària, a marcar-los i recordar-los.

Per descomptat, encara necessitem un pare, perquè sense un pare pot ser tan dolent. I el pare de Sasha va començar a llegir-li un llibre per a la nit, van anar al museu de material militar; al cap i a la fi, són nois i tenen alguna cosa de què parlar. Recordo com a la següent lliçó Sasha amb els ulls ardents va explicar com ell i el seu pare van anar al museu i què van veure allà.

I ja sabeu què, al cap d’un temps, els dibuixos de Sasha van canviar: hi apareixien colors vius en lloc de foscos i aterridors, el comportament de Sasha es va calmar. A casa, tenia el seu propi petit lloc per jugar, on era el mestre. Ja no va haver de desobeir el seu pare i la seva mare; ja li van prestar atenció. Va començar a ajudar-los a tenir cura de la seva germana, i ella va aparèixer als seus dibuixos.

Va ser una feina que ens va portar plaer i alegria a tots dos, a mi i a Sasha, ja que junts vam aconseguir transmetre el missatge necessari als nostres pares i van poder trobar la força per escoltar-lo i canviar alguna cosa a la seva vida. Es van recordar del bé que és viure en una família amable i càlida quan compartiu el bé que teniu i, a canvi, comparteixen amb vosaltres i això els fa encara més alegres.

La família és un organisme viu que creix i canvia constantment, i aquest desenvolupament no sempre va bé i és convenient per a nosaltres. En aquesta situació, qualsevol família ha de ser pacient i atenta els uns amb els altres, un desig d’ajudar i superar conjuntament les dificultats que sorgeixen.

Se sap que cada família passa per certes etapes del seu desenvolupament. Algunes d’aquestes etapes tenen un caràcter de crisi, és a dir, els canvis en l’estructura de les relacions s’han de produir a la família, les regles i les responsabilitats individuals en relació amb l’altre han de canviar i no tots els membres de la família estan preparats per a aquests canvis, no tothom. pot acceptar-los fàcilment, d’això i depèn la gravetat de la crisi.

Els psicòlegs distingeixen les següents fases del cicle de vida familiar, dins de les quals la família resol alguns problemes:

Etapa 1: un matrimoni sense fills. Les tasques principals en aquesta etapa seran la formació d’una relació matrimonial que satisfaci els dos cònjuges; resolució de problemes relacionats amb l'embaràs i el desig de ser pares; entrada al cercle de parents de tots dos cònjuges.

Els cònjuges s’han d’adaptar els uns als altres i han de comprendre quines tradicions de famílies parentals volen preservar i quines volen recrear.

Etapa 2: l’aparició dels nens a la família (dura aproximadament fins que el nen arriba als 2, 5 anys). Aquí apareixen les tasques d’adaptació a la situació del naixement d’un nen, cuidant el correcte desenvolupament del nadó; organitzar una vida familiar que satisfaci tant els pares com els fills.

El naixement d’un fill sovint condueix a un refredament de les relacions entre cònjuges, hi ha menys temps l’un per l’altre. L’acumulació de fatiga pot interferir en la consecució d’un acord en la relació dels cònjuges, en matèria de criança. Aquí es necessita suport mutu i paciència més que mai.

Etapa 3: una família amb nens en edat preescolar. Objectius de l’etapa: adaptació a les necessitats i inclinacions bàsiques dels infants, tenint en compte la necessitat d’ajuda en el seu desenvolupament; superar les dificultats associades a la fatiga i la manca d’espai personal.

Etapa 4: famílies amb nens: estudiants més petits (nens de 6 a 13 anys). Objectius de l’etapa: unir famílies amb nens en edat escolar, canviar la interacció de rol amb el nen; animar els nens a tenir èxit a l’escola.

Etapa 5: famílies amb adolescents. Aquesta etapa sovint coincideix amb una crisi de mitjana edat en els pares i una crisi en adolescents en els nens. Les principals tasques d’aquesta etapa són establir un equilibri familiar entre llibertat i responsabilitat; crear un cercle d’interessos per als cònjuges que no estiguin relacionats amb les responsabilitats parentals i resoldre problemes professionals. La família s’enfronta a la necessitat d’aprendre a resoldre de manera constructiva els conflictes entre pares i fills adolescents. L’èxit espera a la família si fomenta la independència de l’adolescent, però s’oposa a la permissivitat.

Hi ha molts factors que impedeixen que la família entengui els problemes de l’adolescent (matrimoni infructuós dels pares i els seus intents de trobar un ésser estimat fora de la família, massa feina a la feina, la necessitat de tenir cura de parents ancians o malalts, etc.).). en tots aquests casos, l’adolescent sent que no li interessa, no se’l confia, se’l jutja i es torna solitari, deprimit i hostil.

Etapa 6: la sortida dels joves de la família. Objectius de l’etapa: reestructuració de les relacions matrimonials; mantenint un esperit de suport com a fonament de la família.

Quan els nens marxen, les característiques físiques i emocionals de la família canvien. De vegades, l’abandonament dels rols de criança dóna als cònjuges un sentiment d’alliberament, l’oportunitat de complir els seus desitjos estimats i realitzar el seu potencial ocult. No obstant això, en altres casos, pot destruir la família i provocar una sensació de pèrdua per part dels pares.

Etapa 7: envelliment dels membres de la família (fins a la mort dels dos cònjuges). Objectius: adaptació a la jubilació; resoldre els problemes del dol i la vida solitària; mantenir els vincles familiars i adaptar-se a la vellesa.

Durant la transició d’una etapa a una altra, es produeixen crisis a la família, ja que en aquests moments la família té noves necessitats i les velles formes d’assolir aquestes necessitats ja no són adequades i cal reconstruir la família.

A més, el nostre comportament a la família està influït per l’experiència que hem pres de les nostres famílies pares, la manera com els nostres pares es comunicaven entre ells, la forma en què van construir la seva interacció amb nosaltres, la manera com resolien els conflictes o expressaven les seves emocions negatives. De vegades es poden sentir frases d’aquest tipus: "Mai castigaré els meus fills, com van fer amb mi!" És que a la nostra vida només podem utilitzar allò que hem après i les primeres lliçons que rebem en la família dels pares. Només la consciència especial, l’autoobservació i el canvi conscient en el nostre comportament poden formar un nou estil d’interacció amb les persones que ens envolten.

A més, buscar ajuda psicològica qualificada ajudarà a superar i resoldre situacions de crisi a la família, proporcionarà una oportunitat per a un major creixement i desenvolupament de la família com a organisme harmònic.

La mare d’una família nombrosa va venir al Centre Psicològic per consultar-la, preocupada per l’estat dels seus fills petits. En total, la família té tres fills, el fill gran és un home jove de 18 anys del primer matrimoni d'Irina, la segona noia té 10 anys i el tercer nen té 6 anys, també hi ha un marit del qual Irina parla de forma desenfadada., sense tenir moltes esperances i pensant que fa molt de temps que no li interessen els nens, sinó que només es dedica a la feina. Irina es queixa que la nena s’ha tornat molt tímida, poc comunicativa, parla xiuxiuejant, el nen més petit també és reservat, no es comunica ni amb nens ni amb adults, és molt delicada, difícilment pot participar en el joc general, mentre que gairebé no ho fa. escoltar altres nens, de manera que els jocs no són, resulta que a ell només li interessen els ferrocarrils i només en pot parlar. El jove Peter, segons la seva mare, generalment "se li va anar de les mans", tenia una núvia, participa en els esdeveniments generals de la família sense gaire interès i, més sovint, es troba al sofà o juga a l'ordinador. El seu marit fa temps que no li suscita sensacions càlides, però això li convé.

Acordem la propera reunió, a la qual haurien d’assistir tots els membres de la família, perquè tots els membres de la família poden tenir la seva pròpia idea del que passa amb ells i del que no s’adapta a qui.

Gairebé tothom, excepte Peter, va venir a la nostra reunió (dos psicòlegs van treballar amb la família). La noia Julia realment parla molt tranquil·lament i cal escoltar-la constantment, però de tots els presents hi fa la impressió més favorable: sentiu calor i disposició a rebre-la. Abraça el seu pare i s’asseu al costat del seu germà petit Seryozha, cuidant-lo. Serezha s’ho mira tot per sota el front, espantat pel que està passant, calla sobre qualsevol qüestió i gairebé plora, encara no li interessa molt seure aquí i no està clar què volen d’ell. El pare és gran i molt estable, sap molt sobre els nens i ni tan sols entén per què la seva dona vol que vagin a psicòlegs. Aquesta vegada la mare Ira es comporta molt tranquil·la, quasi callada i té una actitud d’esperar.

El treball procedeix de manera que durant les primeres reunions, els psicòlegs intenten escoltar com tothom veu la seva família i els problemes que hi ha. Al cap i a la fi, abans d’iniciar qualsevol treball, hem d’entendre què vol la família, assolir quins objectius ens mourem tots junts, de manera que la família tingui una única ruta de moviment i no funcioni com a la faula sobre els peixos., càncer i luci.

En el transcurs de les nostres reunions, va quedar clar que els nens més petits gairebé no reben calor emocional per part dels seus pares, i la Yulia s’encarrega de Serezha i li transfereix una mica de calor quan ell va corrent cap a ella al matí per seure i xerrar. La Júlia de vegades rep el suport del seu pare, que sol estar molt ocupat a la feina, però de vegades els dedica temps, tot i que la seva mare no hi creu i no se n’adona. Peter ja és adult i, per descomptat, està arrencat de la família, però la seva mare continua intentant controlar-lo, amb l'esperança de rebre el suport i la comunicació del seu fill, que ella no busca del seu marit. Per tant, tota la família va anar en diferents direccions.

Però el que és més interessant, quan tots junts i la família vam poder veure què passava, va resultar que ningú encara estava preparat per canviar res i invertir en feina. De sobte, l’estiu va ajudar (com de vegades passa a la feina d’un psicòleg, de vegades el món que us envolta ajuda), perquè els nens tenen vacances. La mare i els seus fills més petits van anar a descansar i els homes van tenir l’encàrrec de tenir cura de la família. Espero el seu retorn de les vacances i espero que l’estiu aporti calor i alegria a la seva relació.

És a dir, aquesta història encara no té final, però m’agradaria que fos brillant i alegre.

Sovint imaginem una família ideal i oblidem que l’amor és una obra que requereix molta paciència i comprensió en relació amb una altra, la capacitat de tenir en compte els sentiments de l’altre i de comprometre’s. L’amor és sovint una proesa que prenen els futurs cònjuges. ells mateixos a l’hora de crear una família.

La teva Natalia Fried