Plagat De Gelosia

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tothom coneix la gelosia en diversos graus. Però passa que agafa el relleu i es converteix en l’experiència principal. Després espatlla la relació. Si voleu obtenir instruccions específiques sobre com fer front a aquesta gelosia, aquest article es pot ometre. En general, la psicologia té una escala de tasques diferent. Podeu fer front a la situació o resoldre el conflicte intern. Però si sempre es troba en les mateixes històries o en un conflicte intern, les recomanacions no ajudaran. Es donen en el llenguatge de la raó, però malament en el llenguatge dels sentiments, se sent malament. En la majoria dels casos, una persona sap on és la sortida i fins i tot sap què fer, però falla.

Aquí, amb gelosia, una cosa així. Sembla que la parella no dóna una raó, però en el fons està ansiosa. Per justificar la vostra ansietat, podeu pensar en una raó. En aquest sentit, una persona gelosa té una imaginació molt rica. Bé, si hi ha una raó, només cobreix. Comprovació del telèfon i de les xarxes socials, trucades freqüents amb la pregunta: on sou i què esteu fent i l’estat a les agulles. No hi ha presumpció d’innocència. Cal demostrar la fidelitat. Aquesta interminable pulsió emocional és esgotadora. I les recomanacions raonables no serveixen de res, perquè fa temps que ha entès la manca de sentit de la seva paranoia. I quan li diuen alguna cosa així, nois, conviurem, de seguida pregunta, però com? Li diuen: cal confiar i ell pregunta com? Li diuen: no tingueu por, no anirà enlloc i la perspectiva de la soledat es terroritza. Li diuen: cal estimar-se a si mateix, mirar el meravellós que és, i es mira al mirall i, excepte paraules obscenes, no se li acudeix res. I realment, com? En general, el cap no és amable amb els sentiments i, per afrontar-ho, haurà de reconstruir lleugerament el sistema de la seva interacció. Cerqueu un llenguatge comú que sigui comprensible per a ambdues entitats, de manera que obtingueu un equip que proporcionarà al seu propietari una vida feliç.

Si no hi ha recomanacions, de què es tracta? Vegem un exemple de gelosia, com traduir els pensaments sobre trampes al llenguatge dels sentiments i, a continuació, què fer-ne. La gelosia no és realment amor. L’amor no viu sense confiança, cosa que significa que una persona gelosa no està segura del seu valor per a una parella. Hi ha por darrere d'això: és perillós per a mi, tinc por de ser rebutjat, i potser periré. La por no regula bé la seva intensitat, si ja ha aparegut, s’intenta al màxim fins que faci alguna cosa per reduir-la. Podeu reduir-lo mitjançant el control, i així ho sabreu. Resulta que una persona no escolta el que li diu la por, sinó que intenta combatre-la. I la por el torna a la posició d’un nen rebutjat que no se sent segur i de la seva parella, en el paper d’una mala mare. Ell, per por, va aparèixer quan el rebuig i la supervivència eren al mateix nivell, perquè un nen no pot deixar la seva mare, però un adult sí, i sobreviurà, i potser serà molt més feliç que ara. En el llenguatge dels sentiments: dolent, perquè tinc por del rebuig, cal fer front a la por del passat. Però això és incomprensible i actua racionalment, revisant el telèfon. Troba alguna cosa, però no sap què serà el següent. Comença la lluita contra els molins de vent.

La gelosia es produeix quan no hi ha contacte emocional. Vaig escriure sobre ell als articles “Per què estic sol. Principal”i“Cocoon”. Es posa en la posició de la víctima, en una posició desigual, en què l’amor veritable és incòmode. L’amor és quan està en peu d’igualtat en un sentit personal. Es tracta d’un diàleg per a adults. Allà sorgeix la gelosia, una vegada que no hi havia prou atenció, que forma el seu propi valor. En el llenguatge dels sentiments, això és: vull obtenir seguretat i calor. És bo que el soci entengui el missatge i estigui a punt per suplir aquest dèficit. Aleshores el nen ofès es va calmant gradualment. Però, no es pot romandre en aquest estat des de la infància tot el temps. Ningú, fins i tot el soci més atent, pot suportar la vostra infinita necessitat insatisfeta.

Estem penjats en estats desagradables, la consciència es redueix i no hi ha sortida. És senzill: escolta els teus sentiments, no els combatis. En altres paraules, cal aprendre a acceptar-se com a diferent, mandrós, gelós i desmuntat, i no només vigorós i actiu. En cadascun dels estats hi ha alguna cosa que suggereix alguna cosa que sigui important per a vosaltres. El control no resol el problema de la gelosia i la por, vaig escriure sobre això a l'article "La il·lusió del control o control sense il·lusions". No es pot fugir de si mateix, es tracta del fet que sense acceptar-se d’una forma o altra, no es pot amagar dels sentiments que sorgeixen en aquest cas, encara es tallaran i causaran.

I més sobre gelosia. Aquesta és una sensació molt útil, no ho dubtis, però, com totes les altres. T’ajuda a entendre els teus límits si n’has oblidat. Adonar-se de com la vostra parella us percep, les altres persones, què teniu a la vida, si és valuós per a vosaltres, què puc, ajuda a entendre’s millor a vosaltres mateixos i a construir relacions correctament. Si no l’escolteu a temps, sinó que intenteu debilitar-lo mitjançant el control o simplement eliminar-lo, "traient el cervell" a un amic o una xicota, comença a turmentar: "Escolteu-me, feu alguna cosa malament. " Això és molt desagradable i vull desfer-me’n. Desfer-se dels sentiments és gairebé el mateix que no mirar els instruments d’un avió en vol.

Potser em permetré una recomanació. Expliqueu-ho tot sobre la vostra gelosia a la que esteu gelós. Com et despertes a la nit, com ho penses cada minut, com tems que et deixi, com intentes navegar per les xarxes i el telèfon, com sacseges quan arriba tard a la feina … el que pensis i sentir. Això s’hauria de fer sense fer cap reclamació ni esbrinar si era o no, però només sobre vosaltres mateixos, a través dels missatges “jo”, francament. Funciona - molt bé, esteu en camí de resoldre el problema. Si la meva llengua no gira, no ho puc fer de seguida, ell no ho entendrà, que li digui primer, ja ha passat una vegada …? Després vingui, l’escala de la tasca és diferent.