Tipus De Personalitat Evitant. Contraddependència. Por De Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com es va formar el caràcter del tipus de personalitat evitant? Quines dificultats hi ha?

Un fet curiós: no es fa menció del tipus de personalitat evitant en la psicoanàlisi, i fins i tot el mecanisme de defensa evitant no existeix com a tal (hi ha omnipotència, negació, aïllament). El trastorn de la personalitat evitant es va diagnosticar en la teràpia cognitiu-conductual i el nom en si no es va formular fins al 1999, com si la societat de psicoterapeutes i psicòlegs s’hi resistís i el defugís.

Per tant, els trets següents són característics del tipus de personalitat evitant:

Un enorme nivell d’autocondanació, auto-negació i un sentiment de vergonya (“No sóc …”)

Els clients solen descriure aquesta part de la seva personalitat com un home petit i lleig i solitari assegut a la seva cova i que no espera que ningú la visiti, però que encara té una necessitat natural i ardent d’amor, reconeixement i acceptació.

Negació de totes les emocions i pensaments associats al propi "jo", comportament total evitant, que acabarà enfrontant aquesta persona amb les seves pròpies experiències i preocupacions emocionals

Com a regla general, una persona ja ha format a nivell sensorial una ferma convicció que diversos sentiments negatius són dolents. Per a aquestes persones, l’experiència de la vergonya i la vergonya és insuportable. Per què? El tipus de personalitat evitant es forma principalment a la primera infància i s’associa amb vergonya tòxica que experimenta el nen a la família.

Per exemple, la figura d'una mare (mare, pare, avi, àvia), que passava més temps amb el nen, s'avergonyia de tot: li feia vergonya expressar les seves emocions al carrer, cridar, semblar un ximple, etc. (" Què diran els veïns? "). El més dolorós d’aquest lloc és quan el nen mostrava la seva emoció, la seva energia bullia i saltava d’alegria, el pare sempre s’aturava i tirava del bebè, prohibint-li fer res. O una altra situació: el nen vol tenir tendresa, atenció i amor (aquests sentiments a la infància encara no estan coberts per cap defensa, de manera que el bebè s’acosta a la seva mare, li demana els braços i el llença ("Vés, pot No ho veieu? Tinc molt a fer! Encara he de cuinar 25 plats, netejar l'apartament, rentar-me. No tinc temps per a vosaltres! ") El nen, a causa del seu primer desenvolupament mental, percep el comportament d'aquest pare com condemna: sou tan dolents que no us donaré amor, tot i que la tinc. Aquesta consciència passa sobre ell com una bola de neu. En el futur, en qualsevol relació, es produirà un embut de trauma en una determinada expressió facial o paraula ("La mare va dir el mateix, i em vaig sentir malament al seu costat, el meu amor no és desitjable per als altres, sensació que només cal desactivar").

En realitat, moltes persones no tenen problemes d’agressivitat, sinó d’expressar tendresa, amor i permetre’s experimentar calidesa envers les altres persones. El tipus de personalitat evitant té més tensió a la zona de tendresa.

El trastorn d’ansietat i el trastorn evitant de la personalitat no són el mateix. Una persona ansiosa pot estar en una relació de parella i és bastant difícil per a una persona evitadora construir qualsevol tipus de relació, de manera que sovint aquesta persona evita el contacte. Per a ell, entrar en una relació significa voler-se vulnerable, obrir la seva ànima, mostrar-se tal com és realment, perquè aquesta és l’única manera en què la parella s’enamorarà. El tipus de personalitat que s’evita realment vol establir una relació, però té por d’acostar-se, perquè la ferida encara està oberta i, sens dubte, se li farà mal.

També podeu trobar el concepte de "tipus d’adhesió evitant", però això s’acosta més a la comprensió psicoanalítica. Fins a cert punt, el tipus de personalitat evitant es pot comparar amb la persona que depèn de tota la vida. Per què això? Es tracta d'una persona que "com un monyo" deixa a tothom a la seva vida. Per a ell és més important i més fàcil deixar la relació. Aquí hi pot haver dues opcions: la primera: no he deixat la meva mare, el que significa que et deixaré; el segon: vaig deixar la meva mare, es va fer bo viure, cosa que vol dir que marxaré constantment. L’última opció és un patró de comportament més adult, que es fixa entre els 18 i els 20 anys, a partir de la primera infància, quan el nen va tancar a la seva habitació o va entrar a si mateix (en conseqüència, es va adonar que ningú l’ofendria perquè amaga els seus veritables sentiments i experiències).

En realitat, el tipus de personalitat evitadora vol mantenir-se en la relació, però fa molta por: serà rebutjat, ferit, traït, perquè els pares solien fer-ho. Per això faré que la meva parella marxi!

Cadascú de nosaltres té les característiques de tots els tipus de personalitat, de manera que ens entenem. Per tant, una persona ho fa tot per aconseguir que la seva parella marxi (una mena de prova de força), però cada vegada les seves accions són cada vegada més dures. Això es deu al fet que la mare no va poder suportar les seves agressions, excitacions i manifestacions vives d’emocions durant la infància, per tant, aquesta necessitat s’ha de “complir” a la parella (relativament parlant: “T’estimo molt, puc No visc sense tu que estic disposat a marxar amb tu! ). El desig d’estar amb algú és tan fort i insuportable que ara és millor desfer-se de la persona.

Com es va desenvolupar aquest tret a la primera infància? Un nen que sentia que sense la figura de la mare era molt millor, o viceversa, no es podia allunyar d'ella, fa un intent de separar-se en altres aspectes. Tot i això, mai no podrà satisfer la seva separació més important, cosa que hauria d’haver passat a la seva mare.

Una persona així percep la crítica amb molta pena. Això és un dolor al cor, una ferida profunda a l’ànima, perquè en avaluar les seves pròpies accions no només escolta “ho has fet malament” o “no hauries d’haver posat una tassa aquí, sinó que havies de tancar el tub”. Per a ell, la crítica vol dir que és una no entitat, que va fer una cosa dolenta i, en general, no té lloc en aquesta casa i ningú l’estimarà. Sovint la gent experimenta aquesta vergonya com a culpa ("Oh, he fet alguna cosa malament!") I, si aconsegueixen establir una relació, intenten complaure a la seva parella en tot. No obstant això, en una parella se senten malament i avergonyits (com en una gàbia) i, per regla general, romanen en aquest pol d’insignificança. En conseqüència, a causa d’un dolorós sentiment de culpabilitat i vergonya, aquestes persones tenen por de parlar dels seus veritables desitjos i necessitats, de vegades ni tan sols s’ho admeten (s’amagaven tan profundament en la seva consciència que els fa dolor admet qui són realment)

Durant la comunicació amb un tipus de personalitat evitant, es crea una sensació interessant que l’interlocutor és insincer, deshonest, violí, movent, és a dir, desagradable. De fet, una persona té por d’admetre els seus desitjos i necessitats a algú, perquè en la seva família es considerava un comportament inacceptable.

Si la gent de les sessions de psicoteràpia comença a revelar les seves parts obscenes i ombres de la personalitat (“tenia el pensament que hauria de morir!”) I, al mateix temps, s’omplien de pintura, això indica una gran confiança entre el client i el psicoterapeuta., que es forma almenys un any durant la teràpia de contacte. L’expressió d’aquests sentiments s’ha de tractar amb respecte.

Si una persona amb un tipus de personalitat evitant, que ha compartit pensaments íntims i que espera escoltar crítiques com a resposta, veu de sobte una sorpresa genuïna ("I què, us en fa vergonya? És un fenomen humà comú!"), Finalment entén que va ser acceptat, escoltat i no condemnat … Tanmateix, aquesta persona sovint veu rebuig allà on realment no existeix, la inventa per si mateixa. És en aquests casos que apareixen els moments més difícils: una persona revela molt més del que estava preparada per fer en les fases inicials de la teràpia. En conseqüència, si encara no s’ha format confiança, veurà el rebuig del terapeuta (o de qualsevol altre conegut) de qualsevol forma. Sovint es produeix un rebuig proactiu (fins que no em rebutgi, millor deixar-me a mi mateix), sobretot si la persona que evita una relació amb una parella ha dit o ha fet alguna cosa que condemna en si mateix. Per a ell, aquesta situació serà com una imatge, quan tota la classe amb el professor posa un dit al nen i li diu "fuuuuu …". Aquest estat interior pot durar hores, dies o fins i tot setmanes. Una persona es desplaça constantment al cap com deia alguna cosa, mentre suava i es ruboritzava, recordant les seves paraules. En les tendres experiències infantils, força fràgils, quan l’ego encara no estava format, ell depenia completament de la seva mare, de la seva opinió i del seu entorn. És bastant senzill destruir la fràgil percepció del món per part d’un nen, suficient perquè un adult “trepitgi” els rudiments de la formació de la seva personalitat. Com a resultat, simplement decideix no créixer com a persona i amagar-se d’altres persones.

Evitant deliberadament qualsevol contacte

El tipus de personalitat evitant tria una feina on no necessiteu contactar amb altres persones o la comunicació es redueix només a converses de negocis (sense emocions). És bastant difícil per a aquesta persona iniciar una associació (però realment ho vol!), De manera que sovint tria l'aïllament, no parla dels seus sentiments. Des de l’exterior hi ha una sensació de despreniment, fredor, cinisme, desinterès i manca d’iniciativa. Relativament parlant, una persona simplement es fusiona amb la paret, procurant que es noti menys, perquè en cas contrari notarà les mancances i, en conseqüència, criticarà. Per exemple, en una sessió de psicoteràpia, una persona comença a obrir-se, sembla realment increïble: un aspecte admirat i obert, que recorda un nen de 3-4 anys que finalment s’ha notat. Però aquesta és una necessitat infantil, una neurosi des de la infància, un comportament força adequat llavors, però ara ja no és adequat per a l'edat. És força lògic que una persona senti la necessitat de canviar-la, solucionar-la, millorar-la.

El desig de construir relacions entre persones evitadores és molt gran. A la infància, sovint es vivien com a orfes: la mare i el pare no els van mostrar què és una relació, no van establir relacions amb ells ni es van implicar emocionalment en la seva vida. La mare només hi era, va prendre totes les decisions i va exigir al nen que fes el que vulgui. La segona opció és que la mare ansiosa "inclogui" les preocupacions sobre el nen a efectes de sobreprotecció i control complet.

En conseqüència, en una relació, aquestes persones sovint projecten tot el que els pares transmeten durant la infància ("Tu mateix ets dolent i no tens dret a voler alguna cosa!") A una parella. Així, demostren per si mateixos la seva incoherència, s’afirmen en els seus mals i obscens desitjos. Com a regla general, l’autoestima empitjora en les relacions en individus evitadors, l’auto-flagel·lació s’agreuja; algú intenta complaure a un company fins i tot quan no és necessari; algú, al contrari, actua i insulta a canvi; alguns són proactius sobre el rebuig.

Poca confiança en altres persones

La causa pot ser un trauma infantil profund (fins a 3 anys) quan l’ego tot just començava a formar-se. Potser un trauma pre-verbal: des de la infància, el nen no sentia el suport emocional i la implicació dels pares. Com a resultat, es va formar un vincle estable entre "pau i persones - desconfiança". És important entendre que a l'edat de 0 a 1 anys es formen els conceptes de "confiança" i "desconfiança" en la ment d'un nen. Sovint, el tipus de personalitat evitadora té una desconfiança general cap al món sencer. Això es manifesta en forma de control total i rígid en relació amb altres persones i situacions, per tant, la persona evitadora s’equipara a l’ansietat. També pot haver-hi una combinació de trastorn narcisista i límit. Potser la persona no pertany a la personalitat límit, sinó que actua periòdicament sobre la seva situació, desconfiança, por, experiències difícils i un dolor insuportable en la relació.

Què passa si teniu un tipus de personalitat evitant?

Reforma la teva actitud cap a tu mateix, canvia de tu mateix. Pensa, és normal que tinguis aquests trets de caràcter? Mireu de prop altres persones amb un caràcter similar i analitzeu com els tracten els altres. Per exemple, no m’agrada cuinar, però, i altres dones? A veure, aquí un i el segon estan casats i tampoc cuinen, així que és possible. Escolteu-vos a vosaltres mateixos, observeu quan comenceu a culpar i degradar-vos per algun comportament. Analitzeu com us sentiu amb altres persones que fan el mateix? Aquest exercici deixa clar que tractem bé els altres en una situació similar, però ens renyem a nosaltres mateixos. Trobeu una persona que realment us ajudarà (qualsevol cosa que feu, qualsevol situació en què us trobeu)

El tipus de personalitat evitant, sobretot si es forma sobre la base de la desconfiança infantil primerenca de tot el món, només es tracta de relacions: amables, bones, solidàries. Si sabeu que hi ha almenys una persona a la vostra vida que us dóna suport, us resisteix, estima, no critica, podreu recórrer a altres persones (així és com funciona la psique més ràpidament). La necessitat més important del tipus de personalitat evitadora és una relació segura en què us pugueu relaxar, ser vosaltres mateixos. Aquest contacte no sempre significa que seran acceptats i recolzats, però segur que no seran jutjats. L’experiència de relació resultant s’ha de portar més endavant a la vostra vida, però primer heu d’aconseguir habilitats d’acceptació i suport, i això trigarà una mica més.