Sentir-nos Sols Ens Pot Ajudar A Obrir-nos I Trobar L’amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El famós psicoterapeuta austríac, representant de l’anàlisi existencial Alfried Langle, sobre com la sensació de solitud ens pot ajudar a obrir-nos i trobar l’amor

Quan et veig a tots, no em sento sol. Espero que vosaltres també ho feu. La soledat és familiar per a cadascun de nosaltres i sol ser molt dolorosa. Volem fugir-ne, ofegar-lo de totes les maneres possibles: Internet, televisió, pel·lícules, alcohol, feina, diversos tipus d’addicció. Ens resulta insuportable sentir-nos abandonats.

La soledat és l’experiència d’experimentar una manca de relació. Si estimes algú, desitges separar-te de la teva persona estimada quan no el veus durant molt de temps. Trobo a faltar un ésser estimat, em sento connectat amb ell, a prop seu, però no el puc veure, no el puc conèixer.

Una sensació similar es pot experimentar amb nostàlgia quan anhelem els nostres llocs nadius. Ens podem sentir sols a la feina si se’ns presenten requisits que encara no hem crescut i ningú ens dóna suport. Si sé que tot depèn de mi només, pot haver-hi por que resulti ser un dèbil, un sentiment de culpa que no seré capaç d’afrontar. És encara pitjor si el mobbing (bullying) es produeix a la feina. Llavors, sentiré que simplement em deixo de ser destrossat, estic a la vora de la societat, ja no en formo part.

La soledat és un tema important a la vellesa i a la infància. No està malament si el nen passa un parell d’hores sol: per a ell és un impuls per al desenvolupament. Però la solitud perllongada és molt traumàtica per als nens, ja que deixen de desenvolupar el seu "jo".

A la vellesa, la soledat ja no interfereix en el desenvolupament, sinó que pot causar depressió, paranoia, insomni, queixes psicosomàtiques i pseudodèmia, quan una persona es calma i comença a callar per la soledat. Anteriorment, tenia una família i, potser, fills, va treballar durant dècades, va estar entre la gent i ara està assegut a casa sol.

Al mateix temps, podem experimentar la soledat quan estem entre les persones: en unes vacances, a l’escola, a la feina, en família. Passa que la gent és propera, però no hi ha prou intimitat. Tenim converses superficials i tinc la necessitat de parlar realment de mi i de vosaltres. Moltes famílies discuteixen què s’ha de fer, qui ha de comprar què, qui ha de preparar el menjar, però callen sobre les relacions, sobre el que toca i els importa. Llavors em sento sola i en família.

Si ningú em veu a la família, sobretot quan es tracta d’un nen, estic sola. Encara pitjor, estic abandonat, perquè la gent que m’envolta no acudeix a mi, no s’interessa per mi ni em mira.

El mateix passa en les associacions: portem 20 anys junts, però al mateix temps ens sentim completament sols. Les relacions sexuals funcionen, amb més o menys alegria, però estic en la relació? Em comprenen, em veuen? Si no parlem de cor a cor, com feíem quan enamoràvem, ens sentim sols, fins i tot en una bona relació.

No podem estar sempre preparats per a la comunicació, oberts a una altra persona. De vegades ens submergim en nosaltres mateixos, estem ocupats amb els nostres problemes, sentiments, pensem en el passat i no tenim temps per a un altre, no ho mirem. Això pot passar exactament quan més necessita la comunicació. Però això no perjudica la relació, si després podem parlar, comparteix els nostres sentiments. Després ens retrobem. Si no, aquests moments continuen sent les ferides que rebem en el camí de la vida.

Una relació sempre té un començament quan ens trobem per primera vegada, però una relació no té final. Totes les relacions que tenia amb altres persones (amics, amants) s’han conservat en mi. Si conec la meva exnòvia 20 anys després al carrer, el meu cor comença a bategar més de pressa; al cap i a la fi, hi havia alguna cosa i encara continua sent en mi. Si he experimentat alguna cosa bona amb una persona, això és una font de felicitat per a mi en la següent etapa de la meva vida. Sempre que hi penso, tinc una bona sensació. En la mesura que continuï connectat amb la persona amb qui tinc o he tingut una relació, mai no estaré sola. I puc viure sobre aquesta base.

Si estic ofès, ferit, decebut, enganyat, si estic devaluat, ridiculitzat, sento dolor i em torno a mi mateix. El reflex natural d’una persona és apartar-se d’allò que provoca dolor i patiment. De vegades ofegem els nostres sentiments tant que poden sorgir trastorns psicosomàtics. Les migranyes, les úlceres estomacals i l'asma em diuen: no se sent una cosa molt important. No cal continuar vivint d’aquesta manera, recórrer-s’hi, sentir el que fa mal perquè pugui treballar-lo (estar trist, entristir-se, perdonar), si no, no serà lliure.

Si no em sento o els meus sentiments estan apagats, estic sola amb mi mateixa. Si no sento el meu cos, la meva respiració, el meu estat d’ànim, el meu benestar, el meu vigor, la meva fatiga, la meva motivació i la meva alegria, el meu patiment i el meu dolor, llavors no estic en una relació amb mi mateixa.

Pitjor encara, tampoc em puc entendre amb els altres. No puc sentir sentiments per tu, sentir que m’agraden, que vull estar amb tu, que m’agrada passar temps amb tu, tinc la necessitat d’estar a prop teu, d’obrir-me per sentir-te. Com pot funcionar tot això si no tinc cap relació amb mi mateixa i no sento cap a mi mateix?

No puc relacionar-me realment amb un altre, si sóc incapaç de respondre, si no hi ha moviment en mi, perquè els sentiments són massa ferits, perquè són sentiments massa pesats. O perquè no les vaig tenir mai, perquè durant molts anys no vaig acostar-me a altres persones.

Si la meva mare mai no em va agafar als braços, no es va asseure de genolls, no em va besar, si el meu pare no tenia temps per a mi, si no tenia amics de debò que ho poguessin fer, llavors tinc món de sentiments: el món, que no es podia desenvolupar, no es podia obrir. Aleshores, els meus sentits són pobres i estic constantment sola.

Hi ha alguna sortida? Potser tinc sentiments, però aquests són els meus sentiments, no els teus. Puc sentir-me a prop teu, però encara torno a mi mateix i he de ser jo mateix. L’altra persona té els mateixos sentiments, se sent de la mateixa manera. També està en ell mateix.

Si altres persones em miren, en la meva direcció, al fer-ho, em deixaran entendre: “Et veig. Estàs aquí."

Si a altres persones els interessa el que estic fent, si veuen el que he fet, doncs noten els nostres límits i diferències. Em diuen: "Sí, tu ho vas dir"; "Aquesta era la teva opinió"; "Has cuinat aquest pastís". Em sento vist, cosa que significa que em van tractar amb respecte. Si altres persones fan el següent pas i em prenen seriosament, escolten les meves paraules: “El que has dit és important. Potser ho podeu explicar? " - Aleshores sento que no només em veien, sinó que reconeixien el meu valor. Se'm pot criticar, potser a l'altre no li agrada alguna cosa, però això em dóna contorns de personalitat. Si altres vénen a mi, sintonitzats amb mi, no estic sol.

Martin Buber va dir que "jo" es converteix en "jo" al costat de "tu". El "jo" adquireix estructura, la capacitat de comunicar-se amb un mateix i després aprendre a comunicar-se amb els altres. Tenim una personalitat: la font. Aquesta mateixa font comença a parlar en nosaltres, però per a això cal escoltar el "jo". Aquest "jo" necessita "tu" que l'escolti. Així, a través d’una reunió amb una altra persona, es fa possible una reunió amb un mateix. En conèixer-ne un altre, puc anar a mi mateix. I al mateix temps tinc una vida interior, la personalitat que hi ha al meu interior parla amb el meu "jo" i, a través de "jo", parlo amb "tu" i així s'expressa. Si visc d’aquesta coherència, em convertiré en jo mateix. I llavors ja no estic sol ".

Per a la conferència original d'Alfried Langle, vegeu el lloc Tesis. Discussions humanitàries”.