Neurosi Compulsiva Fugitiva. Part 2

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

M’agrada tant el nom que fins i tot sembla que ho digui tot. Però també entenc que això és només el principi. Perquè tant com puc parlar de fugir, tots els meus pensaments no es poden contenir en una frase.

Miro molt al meu voltant i sovint miro a l’ànima de la gent, dels meus clients, dels meus amics i dels meus coneguts i, per cert, també a la meva. I noto que sovint fugim tots.

El punt principal de la neurosi fugida és que no podem estar "aquí-ara" en la seva mesura màxima. Estem acostumats a no sentir, a no sentir. Ens ho han ensenyat. Ens van ensenyar a viure a mitges. A alguns de nosaltres se’ns ha ensenyat a viure sense viure.

Quan ens trobem en una situació difícil, en una situació en què les nostres experiències comencen a "desescalar", intentem "fugir". Run no és en el sentit literal. Podeu córrer de diferents maneres: en vosaltres mateixos, en el social. Xarxes, veure pel·lícules o televisió, a la feina, en esports, en alcohol, en altres relacions. De vegades passa que ens trobem amb una relació … Més endavant en parlarem amb més detall.

A veure com va començar.

Si passem a la teoria del desenvolupament segons M. Erickson, veurem que en el primer any de la nostra vida es forma una confiança bàsica (o desconfiança) a la vida, d’1 a 3 anys es forma independència o vergonya i dubte. Així, en un període de fins a 3 anys, ens manifestem de forma espontània i natural, tots els nostres sentiments i experiències són sincers i no intentem amagar-los. Ens podem enfadar, envejar, ser agressius en els nostres desitjos i necessitats, podem exigir tot el que volem al món i a les persones que ens envolten, sense pensar en el socialment acceptable.

Però és possible que les persones que ens envolten, especialment les més properes, mare i pare, no estiguin molt contents de les nostres manifestacions d’espontaneïtat. Pot ser que tinguin vergonya del teu comportament davant dels veïns i que s’enfadin amb nosaltres quan volem alguna cosa que no ens puguin donar. Durant aquest període, escoltem molt sovint la paraula: "No pots". Ho sentim tan sovint que comença a sonar al nostre cap com la nostra pròpia veu.

Això és bo. En cas contrari, no podríem viure en societat.

Això és dolent. Perquè ens costa gestionar-nos.

I ja que la paraula "No" se us va imposar, tots els vostres desitjos, totes les vostres necessitats passen pel "control facial" del vostre "No". I a partir d’aquest període, cadascuna de les vostres manifestacions espontànies s’atura primer, i després, potser, es manifesta fora.

Durant aquest període, heu après que no us heu d’enfadar i, molt probablement, també us alegreu violentament. Heu après que totes les vostres manifestacions actives de sentiments i experiències no són benvingudes i, de vegades, són punibles. Potser us va avergonyir de fer el que volíeu fer. Potser us han fet creure que sou "dolents" perquè voleu fer coses tan "terribles". Fins i tot potser heu rebut una directiva que, si sou massa violent, la societat i totes les persones que estimeu us rebutjaran.

I com que atresoraves massa la relació amb la mare i el pare, el seu amor i acceptació, vas decidir canviar, vas decidir suprimir en tu mateix tot allò que no agraden. No teníeu cap altra opció, perquè la vostra supervivència a la societat depenia completament de les persones que us tenien cura.

I quan vas prendre aquesta decisió, la propera vegada que t’enfadaves, només t’has tancat. Potser no us agradaria que la vostra mare o pare no anessin a passejar amb vosaltres, però no els podríeu explicar. Simplement vas entrar en tu mateix. Podríeu estar enfadat perquè la vostra mare no us segueixi talons durant el passeig i, en canvi, no us permeti anar allà on us interessi. No se’n podia explicar. O va parlar, però no et van sentir. Vas entrar en tu mateix. I es va sentir ofès.

Amb el temps, fins i tot va deixar d’enfadar-se, de seguida es va ofendre i va entrar en si mateix. Has format una vergonya per la teva inferioritat. No podies admetre que la mare o el pare estiguessin equivocats, perquè no sabies si tenien raó o no i no tenies cap oportunitat de comprovar-ho. Per tant, havíeu d’aconseguir la seva paraula i odiar-vos tranquil·lament pels vostres desitjos, impulsos i impulsos naturals.

Ara us pot semblar que tot això són bagatelles i no importa el que vulgueu, en general teníeu tot el necessari i gràcies a Déu. Però sé amb seguretat que aquelles petites coses que ara us semblen petites, llavors no eren petites per a vosaltres. Són aquestes petites coses les que han configurat la vostra neurosi fugida. Perquè ara pots tenir tanta por que la teva necessitat es compleixi amb la paraula "No" que, de vegades, no et permetes ni voler allò que realment és important per a tu. I potser ni tan sols sabreu res sobre aquesta por. Perquè es va quedar inconscient.

La nostra psique humana és increïble. Ella ho fa tot perquè et sembli que estàs vivint còmodament. Ella pot amagar-te les pors perquè et sentis una mica millor. És per això que, quan se us demana, per exemple: "Per què no vau escollir una professió que voldríeu?", Podeu sentir que desconeixeu. De fet, teníeu por del rebuig durant el període en què escollíeu una professió. Tenies por de perdre l’amor de la teva família, el seu reconeixement i acceptació.

I ara, quan només volies alguna cosa, l’inconscient et diu: "No pots" i de seguida rebutges el teu desig. Per tant, canvieu la vostra personalitat. Canviaràs el teu veritable jo per la persona que els teus éssers estimats volen veure’t.

Ara que ets adult, t’enfrontes a problemes adults. Pot ser que no us agradi la feina, però ni tan sols us deixeu pensar bé sobre la situació. I això també s’escapa. És possible que no tingueu una relació molt harmònica amb el vostre cònjuge (o cònjuge), però feu tot el possible per no adonar-vos-en; simplement intenteu treballar més, us reuniu amb els amics més sovint i comenceu a anar al gimnàs de 3 a 5 vegades. a la setmana o, com és curiós, tot amb més freqüència apareix alcohol a la casa. I això també s’escapa. Fugir de tu mateix, d’ella (o d’ell), del teu problema, de la teva veritable essència i dels teus veritables desitjos.

Sempre és més fàcil no notar el que realment vols que admetre’t que la teva situació és una merda. Perquè llavors significa que hauràs d'esforçar-te i canviar alguna cosa a la teva vida. Afronta els teus propis defectes i pors, descobreix la teva vergonya o culpa, descobreix la teva ira o tendresa. I assumir la responsabilitat per tot el que passa a la teva vida. Admiteu-vos tot el que passa al vostre voltant. Admetre’s a si mateix el que VOSTÈ, tu personalment, va fer perquè tot fos com ara. O el que no va fer per evitar el que és ara.

Per descomptat, sempre és més fàcil fugir. Però és més útil? Depèn de vosaltres decidir.