2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Per què sorgeix una situació quan la relació et manté, tot i que entens perfectament que aquest és el final?
El motiu més evident i comprensible de totes les persones raonables són els nens. Quan els nens són petits, sempre és una pena deixar-los i privar-los del pare o de la mare. En general, la situació de ruptura familiar és especialment traumàtica per a les persones que no tenien mare ni pare, respectivament, romanen en les relacions més destructives (si només els fills fossin bons!).
Què fer en aquest cas? En primer lloc, tractar el trauma del pare / mare i després prendre decisions sobre els fills. Si hi ha una relació molt destructiva entre pares (escàndols constants i juraments), és millor que els nens no ho vegin, de manera que no s’ha d’intentar salvar la família en aquesta situació. Pot haver-hi una situació diferent: la mare i el pare viuen tota la vida sense amor, tendresa i cap mena de contacte emocional i, si ho juren, tot això passa tranquil·lament. De fet, les persones existeixen una al costat de l’altra. Com a regla general, en aquesta família en l'edat adulta, els nens copien el comportament dels seus pares, interpretant un escenari que van veure abans: troben una parella i simplement "viuen" amb una persona sense amor i tendresa. Al mateix temps, pateixen molt, però no entenen com sortir. És possible trobar una sortida, però requereix un temps i un esforç significatius: almenys un any de teràpia per entendre tots els matisos del trauma infantil.
Per tant, si manteniu una relació destructiva pel bé dels nens, tot això és mentida i provocació. Tot això es fa únicament per als seus propis propòsits, pel seu propi bé.
Por a acabar amb una relació. Potser no heu viscut mai sols i no us heu separat de la vostra figura parental.
Si no teniu una fusió amb la figura parental (en el sentit normal), en aquest cas, la separació és impossible, respectivament, com la separació d’un marit / dona: a la psique humana no hi ha capacitat d’allunyar-se d’una persona, viu de forma independent i desenvolupa la seva vida en solitud. En general, molts tenen por de viure de manera independent (relativament parlant, sortir al gran món sols / sols), planificar la seva vida, assolir objectius, etc. sense ajuda exterior.
No tens confiança en els teus sentiments. A nivell subconscient, enteneu que alguna cosa no funciona, endevineu, sentiu, però no escolteu les sensacions.
Un bon exemple de la pràctica és la història d’un dels clients, que sempre pensava que el seu marit l’enganyava.
- Em sembla que la meva parella em fa trampes!
- D'acord, el següent?
- Per descomptat, no el vaig agafar fent trampa, ho nega tot, però no he rebut flors com a regal durant tant de temps, no he sentit paraules agradables. De tota manera, la nostra relació és completament diferent de la que era abans.
- I abans ho tenies tot: flors i contacte emocional?
- Abans, sí. Vam passar més temps junts, em va tractar amb tendresa i cura. Ara no hi ha tal cosa!
- Bé. Llavors, per què encara teniu una relació?
- Com per què ?! No vaig atrapar la meva parella fent trampes!
En aquesta situació, es manifesta clarament la dissonància cognitiva. Per què cal atrapar a una persona enganyant si ja no està satisfet amb l’actitud cap a un mateix? I aquí no importa si el company fa trampa o no. Simplement va deixar de tractar-te com abans, va deixar d’estimar (de fet, el teu amor per ell s’ha evaporat: com pots estimar a una persona indiferent?).
En conseqüència, una persona està buscant una raó (força convincent: la traïció!) Per deixar la relació, però per què és necessari? És molt més fàcil deixar la vostra parella i no expressar tot el que bull…”). La raó d’aquest comportament és una certa codependència basada en sentiments de culpa. Jo mateix no podré assumir la responsabilitat, de manera que he de culpar-vos, l’única manera de poder allunyar-vos de vosaltres. Com a regla general, aquestes persones solen provocar una parella per fer trampes. És bastant difícil resistir-se a tal cosa: el soci exerceix una influència tan forta amb la seva desconfiança, mala actitud, indiferència i constants atacs ("Què hi tens?"). De vegades, en aquest cas, voleu respondre: “Aquí teniu! Estaves esperant, atrapa-ho!"
Llavors, per què us mantingueu en una relació que ha sobreviscut durant molt de temps a la seva utilitat? No voleu assumir responsabilitats, no voleu ser més gran que la vostra parella. És important entendre-ho aquí: si considereu que la vostra parella és una persona infantil amb psique dividida (per això enganya), que té por de responsabilitzar-se d’alguna cosa, aquestes són les vostres projeccions. Tot això es pot dir directament sobre tu. Ningú vol escoltar aquestes paraules, és més fàcil establir-se sota la seva pròpia sospita (un company és un idiota, una persona dolenta, un infant, etc.), i tu ets blanc i esponjós. Tot i això, si manteniu una relació amb aquesta persona, accepteu el fet que sou el mateix (és possible que el tingueu en un grau lleugerament diferent, però encara el teniu).
Qualsevol relació té un propòsit específic, tant per als socis com per a cadascun per separat. Molt sovint hi ha una situació en què la relació ha completat les tasques assignades i ha sobreviscut a la seva utilitat. Els cònjuges parlen de com s’estimaven, tot anava bé fins que van comprar un cotxe, una casa, un apartament, van criar i van posar els seus fills de peus. I, de sobte, el marit i la dona entenen que la relació ha assolit l’objectiu, el projecte conjunt s’ha acabat i es pot passar a la següent relació i a altres objectius. La societat ha abandonat durant molt de temps la idea que podeu viure amb una parella tota la vida des de i fins ara, aquestes parelles són ara una raresa. De vegades, hi ha parelles que han viscut junts durant 15-20 anys, han viscut fins als 80 anys, però juren constantment, estan insatisfets amb alguna cosa, etc. Per això, si la gent ha viscut tota la seva vida junts, això no vol dir en absolut que la seva vida fos feliç i sense núvols. Actualment, s’observa una tendència de monogàmia consistent al món: una persona viu amb una parella durant diversos anys, després amb una altra, una tercera, etc.
A més, cadascun dels socis té objectius personals en la relació i, abans de posar-hi fi, haureu d’esbrinar quin tipus d’objectiu teniu, quina etapa del desenvolupament de la psique vau perseguir mentre era al costat d’aquesta persona.. Una relació sempre és un creixement de l’ànima i, si ja n’heu sentit la influència, és un senyal clar que la relació ha quedat obsoleta. Tanmateix, per prendre una decisió final, no confieu només en aquesta afirmació, escolteu-vos a vosaltres mateixos, mireu dins de la vostra consciència: què us va donar aquesta persona?
Una situació habitual és que una dona mantingui una relació amb una parella, com amb un pare (necessita un home com a pare per reconfortar-se, ajudar, assumir la major part de la responsabilitat per si mateixa, etc.). Amb el temps, “creix” i ja no necessita el seu pare! Al mateix temps, el company continua fent el paper de pare, la seva tasca encara no s’ha tancat (pot haver-hi una situació diferent: la tasca s’ha completat, però la persona té por de prendre una posició diferent). En conseqüència, sorgeix una dissonància interna en una parella, ja que la gent ja ha sobreviscut.
Si creieu que la relació s’ha acabat, però no podeu acomiadar-vos de la vostra parella, esbrineu què us manté exactament, per què heu entrat en un estat de codependència, sentiu culpa i us atorga la por a assumir responsabilitats. Els nens no són la resposta a aquesta pregunta. El més important per als nens és veure feliços els seus pares. És important com els expliqueu tot, com presenteu aquesta informació tan important. Assegureu-vos de comunicar-vos, perquè independentment del fet que la mare i el pare es separessin en parella, s’estimaven abans i continuen estimant el seu fill. És important que qualsevol persona a qualsevol edat entengui que és fruit de l’amor dels seus pares i que el que passa ara és la vida. I no cal que amagueu el vostre fill durant els 18 anys sota una closca gruixuda. Ha de veure la vida tal com és, si no, quan surt al gran món, una persona omplirà constantment els ressentiments. Que sigui millor fer mal primer, i després una mica. La vida és vida, és una realitat cruel, "la veritat nua".
Una altra bona raó per acabar amb una relació que ha quedat obsoleta és que tu i el vostre home us mereixeu ser estimats i estimats. Però fins i tot en aquest cas, abans de prendre una decisió final, esbrineu quina funció va realitzar la vostra relació personalment, quin tipus de persona hi vau participar, què us necessita satisfer i què requereix un estudi addicional. En aquesta etapa, heu d’entendre que manteniu una relació no per codependència i per por de deixar-les; hi ha alguna cosa molt més important. Si no hi ha res com això, no us heu de torturar a vosaltres mateixos i a la vostra ànima bessona, proveu de "enganxar alguna cosa". Estar sol junts és el més dolorós del món.
Recomanat:
Sense Separar-vos, No Us Trobareu. Reflexions Sobre La Importància De Separar-se
No es tracta de reflexions sobre una separació física, sinó més aviat emocional, quan tothom està viu i es troba desaparegut. Els meus sentiments i experiències, relacions, valors. Ja no ho són. I després no em separo de la gent, sinó de les meves sensacions que vaig viure al costat … Parto de mi, de la meva part, de les meves experiències … I és molt dolorós, perquè són no tornar.
4 Components De Compatibilitat Psicològica En Una Relació (què Heu De Tenir En Compte A L’hora D’escollir Una Parella De Vida)
Què és la compatibilitat psicològica? Compatibilitat psicològica És la capacitat d’establir, mantenir i mantenir relacions personals i comercials normals durant molt de temps, que satisfan les necessitats bàsiques d’ambdós socis, mentre que la seva comunicació i interacció s’acompanyaran d’emocions positives.
Com Recuperar La Intimitat En Una Relació? Psicologia De La Relació
La intimitat íntima en una relació de parella resol tots els problemes d’una parella en un 95%. Com recuperar la proximitat emocional entre parelles? El primer i més important punt: hi ha un diàleg de confiança entre tu i la teva parella? És confidencial, i no la comunicació, quan us feu insults, acusacions, demandes mútues, informeu d’algunes expectatives.
Com No Dependre D'una Relació? Psicologia De La Relació
Com triar la distància més còmoda de fusió i llibertat en una relació? Com superar la por boja de fusionar-se, perdre’s a si mateix i als seus límits? El primer i més important que cal aprendre és controlar el vostre comportament quan us fusioneu.
No Em Senten. La Relació Entre Un Home I Una Dona. Psicologia De La Relació
Tots els problemes i dificultats que sorgeixen en una relació amb una parella sempre s’han de parlar en veu alta. Tanmateix, molts de vosaltres us trobeu davant d’una situació en què aquest enfocament no funciona: la parella simplement no us escolta i, per això, sorgeix una molesta impotència.
