Com Recuperar La Intimitat En Una Relació? Psicologia De La Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La intimitat íntima en una relació de parella resol tots els problemes d’una parella en un 95%. Com recuperar la proximitat emocional entre parelles

El primer i més important punt: hi ha un diàleg de confiança entre tu i la teva parella? És confidencial, i no la comunicació, quan us feu insults, acusacions, demandes mútues, informeu d’algunes expectatives. El diàleg confidencial implica una conversa profunda entre parelles quan compartiu els vostres sentiments i experiències

Si enteneu que, durant molt de temps, s’han acumulat ressentiments, preocupacions, ràbia no expressada i, en general, la relació pràcticament s’ha esfondrat, aquest és un senyal per a una "taula de negociació" habitual amb la vostra parella (com a mínim un cop a la setmana, i amb qui no n’estan satisfets). Tanmateix, aquí és important no culpar a un ésser estimat, no atacar-lo perquè s’hagi de defensar de tu, sinó construir un diàleg de manera que senti i entengui el teu dolor. Escolta la teva parella i escolta el seu dolor, entén quins punts dolorosos podries tocar. La vostra tasca en aquest diàleg és, primer de tot, comprendre un ésser estimat i després suportar el vostre dolor.

Quan un de vosaltres faci el primer pas, el segon arribarà a ell (ho heu d’admetre, serà difícil no sentir-vos en resposta si sentíeu el dolor de la vostra parella). I aquí és important dir: “Ho sento, em sap greu que hagis percebut les meves paraules d’aquesta manera. No és el que volia dir en absolut, i no volia fer-te mal. No crec que la culpa sigui de mi, però entenc perfectament el vostre dolor.

Apreneu a compartir traumes infantils amb la vostra parella i, per tant, expliqueu per què vau reaccionar d’aquesta manera quan ell estava a punt de fer-vos mal. Aquesta és l'única manera de relacionar-se amb un ésser estimat amb més comprensió i la propera vegada callar en una situació similar (o no utilitzarà frases doloroses per suavitzar la conversa). En realitat, tot passa automàticament, si t’adones de quin tipus de mines trepitges a l’ànima de la teva parella.

Desenvolupeu l'habilitat per escoltar i parlar simultàniament sobre els vostres sentiments, traumes, experiències. Això és intimitat, quan deixes que una persona entri a la teva ànima, pots mirar-la i no perdre-t'hi, no fusionar-te amb ell, no absorbir-te, però escoltar, entendre i modelar el comportament de cadascun de tu per al següent similar situació. Un punt important: cadascun dels socis no hauria de tenir la convicció que l’altre no entendrà, no escoltarà, no li importarà. No, no ho és! I si teniu confiança que la vostra parella és capaç d’escoltar-la, parlareu, el diàleg es construirà per si mateix. La comunicació també és creativitat, cal adaptar-se a la seva parella, adaptar-se a diferents situacions. En alguns moments, una persona pot ser molt vulnerable, d’altres menys, i es tracta d’un model de comportament diferent (en algun lloc és adequat un acudit, però en algun lloc un comentari còmic causarà un ressentiment profund). Per això, sigueu extremadament atents a la vostra parella i al que passa a la seva vida interior. La parella és la capacitat de compartir la vostra vida interior, escoltar-la i notar-la.

Suport a la relació. Sempre us heu de recolzar mútuament. Recordeu que en les relacions, cadascun de nosaltres és tan vulnerable com ho són els nens, i qualsevol paraula pot fer mal a una parella al cor i enfonsar-se en l’ànima. Aneu amb compte en les vostres afirmacions, en avaluar un ésser estimat. Si la vostra parella es queixa, comparteix dificultats, primer el recolzeu, fins i tot si veieu que s’equivoca en una relació de treball (per exemple, va tenir una baralla amb els companys de feina, els considera uns idiotes): “Simpatitzo que això està passant a la teva vida. És una llàstima que l'equip sigui tan estrany i descoordinat i reaccioni d'aquesta manera.

Per descomptat, si observeu el seu veritable comportament, haureu de parlar de l’energia que aporta a la relació laboral, però això es fa millor quan el company us ho demana directament, torturat per les situacions desagradables que sorgeixen constantment: “Bé, per què? Per què es repeteix tot en cada lloc de treball nou? " ("Esteu preparats per escoltar la resposta? Serà una petita crítica. Esteu preparats per escoltar-la ara?"). Pregunteu directament a la persona si podrà percebre la veritat; potser, en aquest cas, al contrari, vol escoltar paraules de consol pel seu estat emocional ("Digueu-ho tot quan estigui preparat!"). També podeu parlar d’aquest tema amb la vostra parella, quan és el més enginyós, té molt bon humor, però fins i tot en aquest cas hauríeu de començar suaument (“Respecte a les vostres relacions laborals amb els companys … molt de temps, i tinc alguna cosa a dir, però serà bastant desagradable escoltar-lo. Voleu escoltar els meus comentaris? Potser tindreu en compte les meves paraules o potser les escupireu sense pensar en res, al vostre dret."

Entengueu per vosaltres mateixos que tot això es fa per donar suport a la vostra parella i no per mostrar-li: "Aha, tu ets així amb mi, et comportes així!" Aquest és un camí cap a enlloc i no hauríeu de destruir la vostra relació, perquè segur que hi haurà una resposta (si no és explícita, al cap d’un temps, en forma d’agressió passiva).

Posa les relacions al capdavant: només en aquest cas sempre buscaràs maneres de fer la pau amb la teva parella, millorar la relació en parella i fer-les més properes. Tanmateix, no sigueu fanàtics d’això. Si pressioneu constantment un ésser estimat ("Siguem a prop, parlem obertament més sovint!"), Això provoca un cert rebuig. Cada dia, ni una sola relació podrà parlar d’alguns problemes, de manera que, de vegades, feu una pausa, empasseu queixes, aguanteu en alguns punts, comenceu a guardar un diari personal, aneu a un psicòleg; heu d’aprendre a contenir les vostres experiències; i en el moment en què la parella estigui preparada per escoltar-ho tot, parleu amb ell.

A més, és molt important no fusionar-se amb l’opinió d’una altra persona sobre el seu ésser estimat, aquest error és força comú, sobretot entre les noies. Per exemple, un amic o fins i tot una mare us han dit que els homes no es comporten d’aquesta manera, això és no un acte d’home. Com a resultat, la visió de la vida d’una altra persona esdevé una prioritat per a vosaltres que les creences del vostre marit, i això realment perjudica la meitat masculina. Pot haver-hi una altra situació en què els homes es combinin emocionalment amb la seva mare (al matí es desperten i trucen immediatament, durant el dia que truquen i informen d'on eren i què van fer), llavors la dona té la sensació de "tercer extra", com si la parella encara visqués amb la mare de la meva parella.

Mantingueu en segon pla les opinions de germanes, germans, oncles i tietes, que no haurien d’estar incloses en els límits de la vostra relació. La relació ets tu i la teva parella! Estableix límits clars i segurs als quals cadascun de vosaltres ha de complir (si el trenca, hi haurà problemes). Les converses sobre assistència seran inútils si l’ésser estimat sent que incloeu algú més en la relació i l’opinió d’una altra persona importa més que la vostra.

Les relacions en parella no sempre són rosades i felices; si us sentiu bé junts la major part del temps, això ja és meravellós. Demanar suport i consol és molt normal; tots els socis tenen dret a fer-ho. Tanmateix, sovint quan ens queixem de familiars, amics (tots aquells que són un recurs i un suport per a nosaltres) sobre la nostra ànima bessona, només diem coses dolentes sobre una persona i es perden les coses bones (queixar-se d’un marit és el norma, però presumir de netejar l’apartament gairebé ningú pot). Com a regla general, en aquestes situacions, la persona de recursos també s’oblida de pensar en el fet que avui hi ha hagut una baralla a la família, i demà us abraçareu i oblidareu del negatiu, normalment aquests moments no solen ser discutits. És per això que no heu de prestar atenció a l’opinió d’altres persones sobre el vostre marit, protegir-lo (fins i tot dels altres!), Sí, avui no ho va fer molt bé, però, en general, va seguir sent una persona meravellosa.