Com Parlar Amb El Vostre Fill De Sentiments?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

No cal ensenyar específicament al vostre fill a parlar, bàsicament, ell imitarà a parlar. Però si a la primera infància no li vau mostrar al vostre fill quin és el llenguatge de les emocions, haurà d’aprendre-ho a una edat més madura, com a llengua estrangera desconeguda fins aleshores

I aprendre un idioma, si el voleu parlar com el vostre, encara és millor des de la primera infància.

- Per què el molesta?

- Sí, encara no entén res, per què explicar-li?

- No, mai ploro davant d’un nen, no vull espantar-lo ni molestar-lo.

- Ordenem les coses només quan el nen dorm, el nen no veu quan estem lluitant.

- No li diem que ens vam divorciar, només vam dir que el pare està de viatge de negocis.

M’agradaria començar amb el fet que la majoria de la primera i fonamental experiència del que és la vida, qui sóc, com interactuar amb el món i les persones, adopten els nens quan encara no saben parlar realment. L’aprenentatge, en gran mesura, es produeix amb l’exemple o la imitació dels adults, experimentant l’experiència. Però fins i tot llavors, quan poden entendre les vostres explicacions amb paraules, la família és la primera i principal font d’aquestes idees sobre si mateixes i sobre el món que les envolta.

Al meu entendre, el principi bàsic de la criança és el proverbi:

No educis nens, encara seran com tu, educa't

Les emocions són una part important de la nostra vida. Comprendre les vostres pròpies emocions i les emocions dels altres és una qualitat indispensable en la interacció amb ells, així com en la comprensió dels vostres propis desitjos i motius.

El desenvolupament i la formació de la competència emocional o intel·ligència emocional comença des dels primers dies de la vida d’un nadó.

Si comparem aquest procés amb el procés de desenvolupament de la parla d’un nen, és fàcil entendre que ensenyar a comprendre i gestionar les emocions es pot fer de la mateixa manera que ensenyar-lo a parlar. En poques paraules, ha de veure com els seus pares experimenten aquestes emocions, les expressen i també l’ajuden a explorar el seu propi món emocional.

La manera com gestionareu les vostres experiències determinarà com les manejarà el vostre fill. I no només parlem de com expressarà alegria, amor, tendresa, sinó també por, ira, confusió.

Algunes famílies s’adhereixen a la idea de “esterilitat emocional”, que consisteix a provar els nens de totes les maneres possibles per protegir-los d’experiències com la tristesa, el pesar, la tristesa, la por, la ràbia, el ressentiment, el dolor i la decepció. Com si hi hagués un període durant el qual els nens no haurien de conèixer aquesta part de la vida, la realitat.

"Encara no entén res, probablement ni es va adonar que el pare no era a casa més temps del normal".

Sovint això passa perquè els mateixos pares no saben com afrontar la seva pròpia por, ràbia o frustració. És possible que tinguin por d’aquestes experiències tan difícils i intenses i que no sàpiguen parlar d’aquests sentiments amb el nen, com “estar” amb ell en aquests sentiments.

Mentrestant, una part significativa dels esdeveniments i situacions al voltant del vostre fill causarà aquestes experiències en ell. Només que un nen d’aquest tipus no sàpiga què fer-ne, o aprendrà que experimentar aquests sentiments “és impossible”, “dolent”, “avergonyit”.

Sovint cito la metàfora dels pares que intentar ser massa estèril al voltant d’un nen no sempre és bo. Desempolsineu-vos cada dia i aspireu dos cops al dia, intentant crear un entorn segur al voltant del vostre nadó. Però sovint aquest és el motiu pel qual el cos del nen no està preparat per a una col·lisió amb la vida real, la vida en què hi ha pols, microbis, etc. El cos del nen ha d’aprendre a reconèixer-lo i resistir-s’hi. Això no és possible en un entorn artificialment estèril.

Passa el mateix amb la salut emocional

Està bé molestar-se i trist-se, sentir-se confús, enfadat, demanar i donar suport. Igual que alegrar-se, sentir tendresa, temor, admiració.

Per descomptat, el vostre fill s’enfrontarà a la frustració, el dolor, el dubte i la por. Però no el podeu protegir d’això, només podeu estar amb ell en aquestes experiències, ensenyar-lo a comprendre-les i fer-hi front, guanyant experiència.

Sentir i expressar un sentiment no és el mateix. Expressant les teves emocions: també demostres al teu fill “què fer si estic enfadat, ferit o molest”.

Si vosaltres mateixos conteniu la ira i la irritació i, explotant, trencant plats o castigant físicament el vostre fill, esteu donant-li una lliçó de com ha d’actuar si està furiós i algú no fa el que vol.

Sovint, aquests pares es queixen que el seu fill està lluitant

Tot i que una manera constructiva d’expressar la vostra ira seria: “Estic enfadat, no m’agrada quan fas això. Estem d'acord …"

Si amagueu les llàgrimes, és possible que feu saber al vostre fill que plorar no és bo, ni tan sols és vergonyós. O, d’aquesta manera, li transmetes la idea que “ningú no hauria d’estar molest amb les teves dificultats i preocupacions”.

En expressar els vostres propis sentiments, ensenyareu al vostre fill a tractar els sentiments que hi ha al seu interior.

Alguns dels meus companys em van explicar una història (no recordo cap història fictícia ni cap cas de la pràctica), quan els pares, per por de molestar el seu fill, li van comprar tranquil·lament un hàmster nou similar cada vegada que moria el hàmster.

Si et sembla que amagar el divorci del nen, salves els seus sentiments, sap que no és així. Els nens són tan sensibles als canvis que els envolten, com més joves són, més. I la manca de claredat, la incapacitat per parlar de les seves experiències, dóna lloc a una sensació d’ansietat i tensió, a la qual els nens sovint reaccionen somàticament.

La filla d'un any i mig del meu amic va pujar i va abraçar la seva mare, va compadir-se d'ella quan va plorar. Al cap i a la fi, no ho sabia des de cap lloc. Ho va veure, ho va experimentar. Per tant, va recordar que, quan algú plora, no s’ha de tenir por, no s’ha de fer veure que no es noten les llàgrimes, sinó que ha d’expressar suport, lament, abraçada. És possible explicar-ho a un nen d’un any i mig? Per descomptat, no només es pot mostrar un exemple.

No tingueu por d’expressar i demostrar els vostres sentiments, expresseu-los amb paraules, expliqueu al vostre fill què us passa: "Estic plorant perquè estic trist". Digueu-li també al vostre fill què passa amb els seus sentiments: “Estàveu molestos, és clar que és desagradable quan ……. També em molestaria si fos tu ".

Hi ha situacions que sens dubte seran traumàtiques per al nen, causaran sentiments forts en ell, com ara el divorci. I no es pot fer res perquè no se senti trist, no es molesti al principi i no enyori un dels pares. No hi ha aquesta manera. A més, fins i tot necessita estar trist, molest, plorar, probablement fins i tot enfadar-se, sentir desesperació per sobreviure a aquesta pèrdua i acceptar-la. És important que el nen entengui què canviarà exactament en la relació entre els pares i en la seva pròpia relació amb cadascun d’ells. I, per descomptat, és bo que el deixeu sentir tot això, expressi, trobi l’oportunitat de donar-li suport en això.

No cal ensenyar específicament al vostre fill a parlar, bàsicament, ell imitarà a parlar. Però si a la primera infància no li vau mostrar al vostre fill quin és el llenguatge de les emocions, haurà d’aprendre-ho a una edat més madura, com a llengua estrangera desconeguda fins aleshores. I aprendre un idioma, si el voleu parlar com el vostre, encara és millor des de la primera infància.