2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Amb quina freqüència a la vida ens trobem amb persones a qui els costa parlar dels seus sentiments. Què puc dir, fins i tot identificar-los pot ser difícil.
- "Què sento ara?"
- "Què em passa en aquest moment?"
Les respostes a aquestes preguntes poden no ser obvies per a molts i fins i tot poden resultar confuses.
El contacte amb els sentiments es posa en la infància i, durant aquest període, és molt important que els pares escoltin el seu fill, el que sent. Cal crear una base sòlida per al desenvolupament de l’esfera sensorial.
● Per exemple, un nen ha caigut, s'ha contusionat al genoll i plora. Li fa mal. En aquesta situació, el nen pot escoltar els adults:
"Bé, per què plores? No vas colpejar fort, no fa tant de mal. Aixecem-nos ràpidament i tranquil·litzem-nos".
Tant se val si el nen experimenta un dolor intens o no, ho experimenta físicament de totes maneres. En aquest punt, és important que l’adult significatiu s’uneixi al nen i li parli dels seus sentiments:
“Puc veure que tens dolor. Entenc que us molesteu per això. Qualsevol persona seria desagradable en aquesta situació. Estic a prop, estic amb tu, fregem-te el genoll ara, passarà més ràpid.
En el cas que l’afecció no es produeixi i el nen sent que experimenta alguns sentiments “equivocats”, es perd el contacte amb el seu cos en aquest moment. “Em sembla que tinc dolor, però un adult que és significatiu per a mi diu que no és així. Resulta que no tinc dret a experimentar aquest sentiment ara.
En aquest moment, el nen té sentiments molt barrejats sobre això i li costa entendre les seves experiències emocionals.
● Un altre exemple: el nen veu que la mare està molesta per alguna cosa. Encara que no faci una reacció emocional forta quan ho fa. A l’interior, encara s’entén que la mare ara se sent malament. I en aquest moment és important que compari els seus sentiments. S’acosta a la mare i li fa una pregunta:
“Mare, estàs trista? Estàs molest?"
Sovint els pares no volen molestar els seus fills, es tracta d’un desig instintiu de protegir-los d’experiències “innecessàries”. Es tracta d’un esforç normal i comprensible. En aquest cas, el nen pot escoltar en resposta:
“No, no estic molest. La mare està bé. Vés a jugar a la teva habitació.
Què passa llavors? El nen intueix internament que la mare està molesta per alguna cosa. Al mateix temps, rep comentaris que tot està bé amb la mare. El nen pensa: “Així que em sento malament, perquè la mare sempre té raó. I si diu que no està molesta, ho és.
Es produeix un conflicte intern de sentiments. Aquestes contradiccions poden contribuir al fet que a l'edat adulta, serà difícil per a una persona reconèixer els seus sentiments i estats emocionals. També serà difícil "llegir" i entendre els sentiments d'altres persones.
D’altra banda, podeu donar una retroalimentació al nen que l’ajudarà a entendre que els seus sentiments tenen un lloc on estar i que són veritables.
“Com ho notes tot amb mi. Estic realment una mica molest per la trucada telefònica. Necessito recuperar-me uns minuts. I em sentiria molt millor si m’abraces ara”.
El nen rep la informació que els seus sentiments són "correctes". També entén que pot ajudar a una altra persona a fer front a una condició desagradable. El nen comença a entendre la importància del suport. Aquesta és una experiència valuosa per a ell i una bona ajuda per a la comunicació empàtica en el futur.
● El nen no menjava res al sopar i, al mateix temps, diu:
"Estic ple. Puc anar?"
Com a resposta, sovint podeu sentir alguna cosa com el següent:
“No, no estàs ple. Mira, no has menjat res. Ara deixareu la taula amb gana.
De nou, la preocupació dels pares és natural i s’entén el desig que el nen estigui ple i ple d’energia. Al mateix temps, la situació és més profunda del que podria semblar a primera vista.
Val a dir que els nens tenen períodes diferents: poden menjar molt en un sol dia i menjar sovint; això és normal. I un altre dia poden menjar poc, i això també és normal.
A la infància, un sistema de relacions ben desenvolupat amb el vostre cos, i és important no trencar aquest contacte. Quan li expliquem a un nen la seva sensació de sacietat: “No. Tens gana, encara necessites menjar”, comencem a trencar aquesta connexió. Es comença a suprimir el canal cinestèsic.
Un pare o la mare és la persona més important per a un nen. A una edat primerenca, els nens confien incondicionalment en el que els diuen els seus pares, per això és tan important triar les paraules que expressem al nen.
En el futur, podem veure una pèrdua de contacte amb nosaltres mateixos, per exemple, en menjar sovint sovint. Una persona no pot sentir l’estat de saturació en el temps.
● El nen i la seva mare van a la sauna per escalfar-se després de la piscina. Al cap d’una estona, el nen diu:
"Estic calent, puc sortir?"
Un adult pot respondre:
“Encara no esteu calents. Assegem-nos 5 minuts més i després escalfareu.
En aquest cas, el nen llegeix la informació que el seu indicador de sentiments no funciona correctament. El que sent internament no coincideix amb el que diu l’adult significatiu.
Els esbossos de situacions mostren la importància que té des de la infància d’escoltar el que sent el nen. És important que li permeti expressar els seus sentiments i que aquests sentiments siguin diferents de les nostres idees de com hauria de ser. Els nens necessiten establir contacte amb ells mateixos, amb els seus sentiments, i els adults els poden ajudar.
Una esfera sensorial desenvolupada serà la clau per a un bon contacte amb vosaltres mateixos i amb les persones que us envolten.
Recomanat:
Com Integrar Els Seus Punts Febles En Els Seus Punts Forts
Vull començar aquest interessant tema amb un de famós. El que considerem desavantatges són els nostres punts forts potencials. Tractar els handicaps proporciona, de fet, l’oportunitat de trobar-se i de néixer com a individu, com a persona. El nostre sistema nerviós està tan estructurat que ens esforcem per aconseguir "
Com Ajudar El Vostre Fill A Fer Front Als Fracassos
Els fracassos passen a tothom i tothom els experimenta a la seva manera. Algú té por dels fracassos, algú s’endinsa en la depressió i algú s’enlaira ràpidament i corre per la vida cap a noves alegries i penes. L’experiència d’experimentar fracassos, situacions en què “tot està perdut”, com qualsevol altra experiència vital, es forma al llarg dels anys.
Com Podeu Ajudar El Vostre Fill A Aprendre A Jugar Tot Sol?
Aquesta pregunta sovint la plantejaven els pares abans, però ara, tot i que tothom, voluntàriament i obligatòriament, es queda a casa, probablement ha esdevingut encara més rellevant. I, al cap i a la fi, l’acostumació gradual del nen a certa independència no és només una qüestió de preservació del sistema nerviós dels pares, sinó també una tasca molt important del propi desenvolupament del nen, un dels primers passos en el camí d’un però necessari procés de separació:
Com Donar Suport Al Vostre Fill En Una Situació D’estrès I Ajudar-lo A Obtenir Experiències Gratificants
Els pares, amb tot el seu desig, no poden protegir els seus fills de totes les tensions que presenta la vida. Però en el seu poder de dur a terme una "desinfecció" ràpida de les ferides emocionals dels nens i promoure la seva curació primerenca.
Com Parlar Amb El Vostre Fill De Sentiments?
No cal ensenyar específicament al vostre fill a parlar, bàsicament, ell imitarà a parlar. Però si a la primera infància no li vau mostrar al vostre fill quin és el llenguatge de les emocions, haurà d’aprendre-ho a una edat més madura, com a llengua estrangera desconeguda fins aleshores.
