Com Parlar Amb El Seu Fill Sobre La Mort

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com a psicòloga familiar, sovint em trobava amb la pregunta: "Hauria de dir al meu fill la mort d'un ésser estimat?" I, purament teòricament, sabia que era necessari. Va explicar als seus pares com fer-ho millor per no espantar el nen. Però em vaig adonar de tota la necessitat només quan jo mateix estava en una situació similar.

Tota la nostra família esperava un bebè, el meu fill observava el creixement de la panxa, l’acariciava, sabia que el seu germà ara hi vivia. Quan vaig marxar a l’hospital, li vaig dir que no plorés, que aviat tornaria no sol, sinó amb el bebè. El va preparar de totes les maneres possibles per a una reunió amb un nou membre de la família.

Però … Vaig tornar de l’hospital sol. És difícil descriure amb paraules el que vam experimentar els adults i si era necessari. El més important que vaig trobar va ser que el meu nadó, que tenia una mica menys d’un any i mig, i que havia estat tremendament independent durant tot aquest temps, va deixar de deixar-me anar fins i tot per una estona. Va començar a tenir atacs de pànic i el son es va tornar inquiet. Al principi, pensant molt i estant deprimit, vaig atribuir el seu comportament al nerviosisme general i a la nostra connexió amb ell, que sentia el meu estat i reaccionava en conseqüència. Però, més tard, em vaig adonar del que realment passava.

Tenia una sensació de pèrdua i la vaig transmetre involuntàriament al meu fill. Va sentir una sensació de pèrdua amb mi, però no va entendre bé què ni qui havia perdut. Per a ell, això significava la por de perdre el contacte. I, cosa que és bastant evident per la seva edat, va decidir que em perdria si jo, fins i tot per poc temps, caigués fora de vista. D’aquí el pànic i la histèria. Però el pitjor va ser que la confiança que havia guanyat en mi va començar a trencar-se a poc a poc.

Quan em vaig adonar d'això, vaig començar a explicar al nen el que havia passat. Moltes vegades i en diferents situacions (en moments de por) per explicar que no és ell qui em perdrà a mi ni al pare, que aquest germà ja no és amb nosaltres. El vam portar amb nosaltres al cementiri perquè ens veiés netejar i decorar la "casa del nadó". Ell mateix va triar i va portar al germà petit una màquina d’escriure. Poc a poc, les pors van començar a desaparèixer i la nostra confiança amb ell es va restablir.

El principal motiu pel qual sorgeixen les pors infantils són els anomenats "punts en blanc". Tot el que sigui inconscient i que s’hagi d’explicar crea por i ansietat. Fins i tot si creieu que "encara no ho entendrà" o que "això no el preocupa", tot i així, tingueu la seguretat que el farà espantar i el farà dubtar del vostre amor per ell. I qualsevol incertesa i misteri destrueix inevitablement la confiança entre les persones.

Una mica més sobre què i exactament com explicar a un nen sobre la mort (un ésser estimat, una mascota, sobre una processó fúnebre vista a la vida o a la televisió):

1. No amagueu la veritat. Expliqueu el que va passar de forma accessible, sense detalls aterridors, però també sense enganys (es va adormir, va marxar a països llunyans, etc.). És important que un nen sàpiga que no ha estat abandonat. Que una persona (o un animal) difunt l’estima, però va passar que la seva vida va acabar. Que ara es poden mantenir mútuament en el seu cor (viu al cel amb àngels o alguna cosa semblant, que ajudarà al nen a preservar la imatge brillant dels difunts).
2. No amagueu els vostres sentiments. Per descomptat, els nens no necessiten veure totes les nostres experiències, però si va passar que el nen va assistir a plors forts, histèrics, manifestacions de por i pànic, definitivament haureu de discutir-ho amb ell. Explica què t’ha passat i que no està relacionat amb ell (!).
3. Ensenyar a reaccionar. Sovint els nens no entenen com comportar-se en aquestes situacions i se senten desemparats. És important parlar-los sobre els seus sentiments, recolzar-los, dir que sempre hi ets, disposat a ajudar i escoltar. Que està bé si no vols plorar tant, que té dret a sentir el que sent (sovint passa amb nens més grans). O, al contrari, dir que el plor és normal.
4. Suport. En el moment en què els mateixos pares es troben en un estat de fort xoc emocional, el nen hauria de ser recolzat per un dels adults, explicar el que està passant i dir que ara els pares estan molt tristos, però que són forts i que definitivament s’enfrontaran..
5. No facis del nen un "superhome" i un "salvador". En cas de morir un dels pares, no hauríeu de dir: "Ara seràs el meu protector" (és difícil per a un nen afrontar els seus sentiments i les restes d'un recurs intern aniran a favor d'un adult, que pot provocar depressió, malalties i la recerca de recursos auxiliars relaxants, incloses les drogues i l’alcohol). No val la pena explicar-li al nen com i quan ha de sentir alguna cosa: "sigueu forts, sou els més forts i valents, i les persones fortes (els homes) no ploren!", El nen ha de decidir ell mateix com i durant quant de temps viurà el seu dolor, només podem donar-los suport i dir que estem preparats per escoltar i ajudar).
6. No descomptes l’experiència. De vegades, no només la pèrdua d'éssers estimats, sinó també la mort d'una mascota pot convertir-se en un xoc tremend per a un nen i provocar un enorme patiment. No li hauríeu de dir al vostre fill: "No us preocupeu, us comprarem un gos nou!" Segons les meves pròpies experiències: quan vaig escoltar: "No us preocupeu, en parireu tres més!", Només hi havia una sensació salvatge d'ira i irritació. L’únic que volia respondre era: “Estàs atordit? Què hi tenen a veure altres nens? Per molts que tingués part, sempre tindré un fill menys … ". Normalment, amb aquestes frases, les persones dissimulen la seva pròpia impotència davant del seu dolor, s’adonen que no poden ajudar amb res més que amb ànims. En aquesta situació, només el famós "parlar-ne" o "callar-ne", el suport i les abraçades que deixin clar que no esteu sols i que hi ha algú al vostre costat que es preocupi pel vostre dolor. I compreu un gos nou quan el vostre fill comenci a parlar-ne.

I la vida començarà. La vida sense algú proper i estimat. I aquesta serà una nova vida, que també val la pena aprendre per a tots vosaltres, tota la vostra família. Heu de passar cinc etapes de l’experiència de la pèrdua: negació → agressió → negociació → depressió → acceptació. Pot passar molt de temps per passar per aquestes etapes, però en última instància és molt important deixar anar aquell que se’n va anar. Podeu escriure una carta junts o dibuixar alguna cosa per a la persona o animal "perdut", gravar el missatge junt i escampar-lo al vent. Digues adéu a ell.

I, el més important, abraçades i paraules d’amor. L’amor i el suport curen qualsevol ferida.

Cuideu-vos els uns als altres!