Dia De Protecció Infantil

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ara es parla molt de l’augment del delicte contra els nens, de l’increment de la incidència de la violència contra els menors, del comportament agressiu entre iguals. Els pares ens congelem horroritzats cada vegada que llegim una altra terrible notícia. El principal pànic va seguit de la pregunta: què fer, com protegir-lo? I ensenyem a no parlar amb desconeguts. Acompanyem els nens a les escoles nosaltres mateixos o contractem mainaderes i institutres. Oferim als nens telèfons mòbils per poder controlar els seus moviments independents. Intentem influir en l’entorn amable dels nens i les seves aficions i aficions.

A què més val la pena prestar atenció? Cap pare, independentment del material que tingui, és capaç de crear un tap invisible i durador de protecció universal sobre el seu preciós fill. Almenys actualment no és possible. Qui sap, potser en el futur, les mares i els pares escolliran un model adequat de caputxa d’aquest tipus, consultant el venedor i llegint comentaris, de la mateixa manera que ara avaluem la seguretat dels seients del cotxe.

Llavors, qui protegirà el meu fill ara? Una de les opcions que no se m’acudeixen immediatament és ell mateix. Com? Pensem junts.

Malauradament, els nens sovint accepten la violència ells mateixos, sense oposar resistència. Per què el nen segueix obedientment les peticions o ordres de l’adult? Perquè hi ha una autoritat inexpressable i inquebrantable d’un adult.

Excloent aquells casos en què el nen és agafat i emportat en direcció desconeguda, hi ha aquells episodis en què els mateixos nens accepten marxar amb un desconegut. Com influir en la decisió del nen?

Determineu els límits del permès. La violència és diferent, física, sexual, emocional. Ensenyar als nens a definir els límits del tractament acceptable. Ajudeu el vostre fill a esbossar el seu espai personal en el qual només deixarà l’elit. Només aquell a qui ell mateix decideix anomenar tal. A més, són els pares els que hauran d’observar abans que res aquests límits per tal que puguin establir-se. Respecteu la integritat del cos i l’ànima del bebè. La regla del "no fer mal" és universal. Carícia, tendresa, comprensió, cura. Qualsevol nen està preparat per a aquest impacte del món. Després d’haver après dels pares la severitat, el despotisme i la violència, el nen estarà disposat a acceptar aquests regals de la societat en el futur. Simplement perquè ja ha estat entrenat per ser víctima.

Elimineu les instal·lacions nocives … Si, en estar excessivament enfadats, no podíem contenir-nos i donar una bufetada a la culata, doncs, passàvem al coneixement confiat del nen (al cap i a la fi, el bebè creu al 100% a la mare i al pare): "Em podeu guanyar". Com que la mare i el pare són el prototip del món en general, una bufetada significa "Tothom pot guanyar". A més, sovint es prohibeix al nen plorar i oposar-se al càstig. Al cap i a la fi, el pare es troba immediatament atrapat per un sentiment de culpabilitat i té pressa per silenciar el testimoni directe de la seva "punció" i la víctima en una sola persona. Aquesta és una altra lliçó molt nociva que hem après amb els familiars a casa: "calla si t'ofèn".

Estigueu oberts a la comunicació. Permetre parlar de sentiments, fomentar la franquesa d’un nen de totes les maneres possibles no és només una condició necessària per al seu desenvolupament normal, sinó que és una de les maneres de defensar el seu “jo”, la seva seguretat. La voluntat dels pares d’escoltar crea al nen un sentit de la seva importància, importància i, sobretot, el coneixement que l’entendran. Així, ensenyeu a buscar ajuda als adults si un altre adult o nen decideix ofendre el vostre petit.

Un exemple de la pràctica de la vida: al jardí d’infants, en lloc de dormir, una noia jugava amb una nina i li cantava una cançó de bressol en veu alta. El professor, després de dos comentaris, va castigar la nena. La va posar sota la finestra oberta amb els peus descalços a la rajola, i va ser a l’hivern. Que terrible, dius. Sí, realment és terror. A més, la noia no li va dir res a la seva mare i va caure "en silenci" amb un mal de coll. Per què no ho va dir? La seva mare va utilitzar un càstig similar a casa: "parar en un racó i pensar en el teu comportament". La reacció natural de la noia davant el servei de guàrdia sota la finestra per ordre del professor va ser l'obediència. Sabia que havia de parar-se i pensar en el seu comportament, ja que era culpable. Només després de fer-se adulta, xerrant d'alguna manera amb la seva mare, la noia va recordar de sobte aquell incident. La mare es va sorprendre. Recorda bé com la seva filla del grup preparatori es va emmalaltir inesperadament amb un mal de coll.

- Per què no em vas dir res?

Hi havia tanta confusió i sorpresa en l’exclamació de la mare. La noia hi va pensar i va respondre:

No sé … Vaig pensar que era necessari.

Cada institució educativa, ja sigui un jardí d’infants, escola o institut, té les seves pròpies normes internes. Per tant, és molt important que no vagin en contra de les normes de seguretat de l'individu. I qui supervisarà si no es violen aquests límits? Només el propi nen. Una nena o un noi haurien de saber clarament què és possible per a un adult i què no.

Fomentar l’autosuficiència. Si els pares estan acostumats a decidir massa coses pel nen, de vegades això comporta una excessiva passivitat i indecisió. Succeeix que una mare, amb una veu categòrica, mana què cal posar perquè un nen visiti els parents. En aquest cas, l’ordre al nen, acostumat a obeir, de treure-li la roba, fins i tot si altres adults seran acceptats humilment. Al cap i a la fi, "així hauria de ser". Si la família té el costum de debatre decisions, fer compromisos, hi ha la possibilitat que no es reprodueixi necessàriament una obediència i timidesa excepcionals en una situació perillosa. Per tant, té sentit fomentar l’hàbit d’insistir en el propi dins d’uns límits raonables.

Si el nen vol anar a la pista de patinatge a l’hivern amb un barret de panamà, és clar que val la pena objectar. I si algú es posa malalt, no es produirà anar al cinema amb tota la família: doneu arguments. Però si l'elecció són guants o guants, de color groc o vermell, deixeu que el nen triï. I encara que sigui pel vostre gust, no està vestit de manera impecable, el més important és que el bebè entengui que té dret a decidir i escollir què li agrada i què no.

Aprèn a defensar-te. Si descobriu que el vostre fill ha estat apallissat, humiliat o renyat injustament, parleu de l’incident amb ell. Escolta sense interrompre. No deixeu d’agrair al vostre fill la seva confiança i sinceritat. Intenta contenir la ira i el terror i, a continuació, actua. Molt sovint té sentit prendre l’anterior. Si els nois peguen al seu fill, poseu-vos en contacte amb els seus pares. Si el professor va escollir la vostra filla per ridícul públic, aneu al director. Demostreu valentia i perseverança, ja que tracta del més preuat que teniu. I després digues a l’ofès què vas fer per protegir-lo. Ensenyeu-li a lluitar, guanyant-se respecte fins i tot en una situació difícil en què s’han violat els límits personals.

Permet fer soroll i cridar. Imagineu que els nens són massa educats per demanar ajuda en una situació perillosa. Sempre els deien "més tranquils"! Molts adults, durant un experiment psicològic, quan necessiten cridar amb força, són simplement tímids i desesperadament roncs, en lloc de donar renda lliure a la seva veu. Des de la infància, no estan acostumats a fer soroll i a parlar en veu alta. Per tant, els pares poden intentar trobar un punt mig quan el bebè no crida a la porta d’una àvia adormida. I, al mateix temps, podrà fer prou soroll si un desconegut li agafa la mà i l’arrossega en direcció desconeguda.

Fomentar l’activitat física. Et semblarà frívol si també parles d’entrenament esportiu. Però això és important. Un nen que té el seu cos i està acostumat a treballar constantment sobre ell mateix té més possibilitats de lluitar contra els atacants, simplement perquè creu en la seva força. De vegades, aquesta confiança supera les possibilitats reals, però el més important és que és! Recordeu com el pare va cedir durant la lluita i el fill va triomfar amb orgull que podia posar el seu pare invencible sobre els omòplats. Això és millor que quan el nen està segur que el pare és un núvol negre invencible, que és més fàcil d’obeir que de discutir.

Permet que es produeixi una agressió. És important donar la sortida adequada a l'agressió. Deixeu que el coixí mossega i mossega quan el nen està molt enfadat. No es pot pessigar el veí a l’escriptori, però sí que pot xutar amb més força la pilota. Per tant, el cos recorda informació important: es pot mostrar una agressió. Córrer ràpid, cridant fort i de vegades desobeint; aquestes habilitats de vegades són tan necessàries per a un nen per a la defensa personal en el futur.

Mantingueu contacte emocional amb els nens. Aquest és un moment difícil en què els adults insidiosos manipulen les debilitats dels bebès i el seu desig d’obtenir una brillant novetat. Per descomptat, això no vol dir en absolut que sigui necessari implementar immediatament cap capritx per davant de l'hipotètic seductor. Compreu un cadell, el dolent us oferirà peixos o un avió. Els nens són adorables per la seva credibilitat i, al mateix temps, són tan vulnerables a causa d’això.

Estima, estima el teu fill sense parar. Per què els nens van a buscar dolços, gatets i iPhones? Els objectes són més estimats per aquells que no tenen amor per les persones. Els pares poden debilitar una mica aquesta dependència, només posant-se a disposició dels seus fills. Més atenció a la persona infantil de la família; menys set de noves sensacions en companyia d’estranys.

Aviseu, però no us en excediu. No intimideu perquè pugueu obtenir un resultat innecessari: perjudicar la psique sense cap benefici per al coneixement. Potser podeu intentar deixar clar el valor limitat de les coses. Dit d’una altra manera, no es tracta d’un súper iPhone, només es pot jugar a un iPhone, però també es pot jugar amb les nines i el ferrocarril. Podeu intentar ensenyar al vostre fill a estimar allò que ja té, en lloc de perseguir constantment una nova joguina. Ni tan sols per a nosaltres, els adults és fàcil aturar-nos i apreciar el que tenim, però cal provar-ho. Sí, la tableta, en cert sentit, dóna llibertat als pares, portant el nen al perquè al món virtual. I s’asseu tranquil per ell mateix, s’entreté. Intenta reservar almenys 20 minuts al dia per parlar amb el teu fill, ja veuràs el resultat!

Precaució amb els miracles. Estem en el nostre poder ensenyar que el nen serà capaç d’adonar-se de la majoria dels seus desitjos tard o d’hora. Aquesta és una altra conversa sobre confiança. Vols un cotxe? Expliqueu-nos tot el que sabeu sobre els cotxes. Porteu-lo al museu, estireu el motor. Expliqueu el significat dels diners i com podeu aconseguir-los. Aleshores, per cert, els miracles es fan més propers, més clars i no menys atractius. Però la voluntat de prendre alguna cosa de les mans d’una altra persona es fa una mica més feble. Al cap i a la fi, ho pot aconseguir ell mateix, si cal!

Sí, sense contes de fades, quina infantesa! I parlem del Pare Noel, de la fada de les dents i dels nens, que mantenen la respiració, ens creuen incondicionalment. I hi ha, al cap i a la fi, gent descoratjadora que utilitza aquesta mítica plataforma, tan comprensible per als nens, per tal d’allunyar un nen de la selva de l’arc de Sant Martí. Aquí, cada pare hauria de pensar fins a quin punt i com acostar-se al món fantàstic dels nens amb les realitats de vegades cruels de l'univers adult.