Diferència Entre Violència I No Violència

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La violència per mi és quan faig o em deixo fer alguna cosa que no vull, que no trio.

La meva voluntat es pot suprimir de diferents maneres: per engany (mitjançant construccions intel·lectuals enganyoses), intimidació o penetració inesperada a la zona íntima, cosa que provoca un estupor.

M'agradaria aprofundir en l'opció en què es produeix (o té el seu origen) la violència (penetració en els límits d'un altre en contra de la seva voluntat) mitjançant la manipulació. Per si soles, les manipulacions poden no ser el principi de la violència, però normalment és amb aquestes aproximacions aparentment intrèpides i ordinàries que comencen les conseqüències més destructives.

Les persones en una relació on hi ha molta violència (manipulació, violència física, negligència, engany) se solen preguntar: "tot era tan bo al principi de la relació!" Tot i això, no passa mai que una persona que era un àngel es convertís de sobte en dimoni. Sempre hi ha "campanes" al començament d'un contacte, que indiquen que val la pena estar més atents.

Per exemple, difícilment podeu esperar que el cap al qual heu vingut a fer una entrevista us sigui delicat i respectuós si, per exemple, arriba molt tard sense previ avís, parla amb desacord amb els vostres futurs col·legues o, sense estar completament interessat en vosaltres., comença emocionalment, pressionant (per exemple, dir el que creu necessari, interrompre't, no escoltar).

És poc probable que un home que faci regals cars, promovent simultàniament els seus interessos, sense interessar-se pels vostres desitjos, s’interessarà més tard pels vostres interessos i desitjos.

I no vull dir que tothom que tendeix a transgredir sigui monstres i vilans. Sovint els qui han estat maltractats es converteixen en violadors. Així es sobreescriu la sensibilitat als propis límits i, en conseqüència, als límits dels altres.

En aquest context, gairebé tot està impregnat de violència: no us van imposar atencions innecessàries (tot i que, de fet, això és un desig de control o un intent d’afirmar-vos a costa vostra)?

No us han dit mai (ni heu insinuat) com fer el correcte?

No t’han dit “m’ofendràs si no menges / beus això”, bé, o aquest astut “em respectes”?

No has fet res semblant tu mateix?

El "violador" sol oferir sempre al començament d'una relació algun tipus de dolç per atraure al seu territori, per convidar-lo a un joc on les regles no les estableixis. Pot arribar a ser "bo" des del vostre punt de vista, cosa que us faria sentir incòmode rebutjant les ofertes d'una persona "bona". Igual que s’obre, substitueix el seu costat bo i, de sobte, et trobes culpable davant seu, perquè pateix això o allò (si no fas el que necessita).

Em sembla que es tracta de jocs que molts de nosaltres jugem d’un costat o de l’altre. Jocs que es basen en un mecanisme com "fusionar". Quan l'habilitat de centrar-se en els propis sentiments i sensacions queda desdibuixada per la prioritat de centrar-se en les necessitats d'altres persones, per fer-ho tot "bé", per "ser bo" des del punt de vista de les persones que ens importen.

I després hi ha un factor com la intensitat dels esdeveniments. Sovint, per escoltar-nos a nosaltres mateixos, necessitem temps i espai, així com una crida a aquells fets i relacions que ens alimenten, en què tornem a nosaltres mateixos.

És per això que les sectes manipulen com fer i pensar "correctament", donen una sensació d'exclusivitat i superioritat (els violadors també donen aquesta sensació sovint al principi), la intensitat de les impressions, on no hi ha temps ni lloc per venir a un mateix (la vida brolla, de manera que sovint s’utilitzen aquestes tecnologies). També prohibeixen el contacte amb persones que tenen un punt de vista diferent.

Per això em sembla important escoltar-me atentament sobre el tema "Què en penso d'això?"

Perquè la penetració forçada a l’espai personal, a més d’una agradable emoció, sempre s’acompanya d’una experiència d’ansietat. O interior "tranquil, tranquil", "alguna cosa no funciona aquí" o "no hi vagis", encara que la ment cridi "ai, que guai! Oh, que guai / guai em sento!"

En general, si parlem de prevenció de la violència, és important captar alguns punts per vosaltres mateixos:

1. Investigueu la vostra "maldat". És a dir, explorar en vosaltres mateixos aquells aspectes que persones significatives van valorar com a "dolents", "indignes", "descortesos". Investigar significa no desplaçar-los, no fugir-ne, sinó notar-los en un mateix. Perquè quan reconeixis aquests impulsos en tu mateix, llavors, en primer lloc, els pots controlar i triar com manifestar-te. En segon lloc, aquesta anomenada "maldat" pot ser un defensor excel·lent. Convertir els aspectes "dolents" en aquells que vulguin arrencar-vos una peça és, per al meu gust, una habilitat útil. I les fades, que peten només amb papallones, i els prínceps, que caguen amb un arc de Sant Martí, no poden protegir-se de cap manera.

2. Recordeu que l'única cosa que mai comet errors en aquest món és el temps. No confieu en la vostra excitació emocional, que apareix de forma espontània i ràpida. Observeu les accions i desenvolupaments reals. Tot és màgic, però si ens fixem en els fets, no es consideren els vostres interessos quan els expressem directament? Se us prometen muntanyes d’or, però, de fet, esteu invertint més recursos (diners, temps, esforç)? Una bona raó per frenar-se i desenvolupar els esdeveniments per escoltar-se i notar el que està passant a la realitat terrenal.

3. Confia en els teus sentiments. La violació de les fronteres sovint s’acompanya d’ansietat, la sensació que tot sembla estar bé, però alguna cosa no va bé. Confia en la teva ansietat. És la teva amiga més fidel, si no comences a devaluar-la amb racionalitat.

Sovint, els violadors intenten d’una manera o altra inculcar a les seves víctimes la insuficiència de la seva ansietat o avergonyir-los de dubtes o intents de frenar.

"Bé, per què ets tan petit?"

"Si expliques el nostre secret a la teva mare, seràs una noia dolenta. Les noies bones no expliquen secrets a ningú". "Fa tres dies i tres nits que no dormo per culpa de tu! Em fas mal! Ets cruel si no fas el que vull!"

"Faig tant de bé per tu, mira. Què ets? No pots fer una cosa tan petita per mi?"

"Bé, generalment ets estrany / estrany".

Bé, o el més important, quan tens sentiments forts, i et treuen o ignoren. I comença a sentir que estàs fent alguna cosa dolent.

4. La millor manera d’evitar ser manipulats no és manipular-los. És a dir, no ajustar-se, no "portar" la persona a allò que necessita, sense dir directament els seus desitjos. I aquests "i tu siguis més intel·ligent" que se'ns va ensenyar o les expectatives que es pengen a altres persones com "una dona hauria de fer-ho / un home ho hauria de fer" - això també és un terreny excel·lent per a la manipulació. I per les vostres manipulacions i per manipular-vos, respectivament.

5. L’antònim de la violència és el respecte. El respecte és com una distància escollida correctament, en la qual és fàcil ser bo tant per a tu com per la teva parella. Si algú es converteix en "dolent", "equivocat", a més de "fort", "bo", "ideal" i s'avalua de qualsevol altra manera en blanc i negre, es perd aquesta distància. Això significa que ja hi ha una tendència a violar els límits. Això significa que el risc de convertir-se en violador o víctima pren força.

Tingueu cura de vosaltres mateixos i de la vostra "maldat", ansietat i "insuficiència". En relació amb algunes persones, és molt útil ser dolent, ansiós "des de zero" i inadequat a les seves expectatives.