2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El matrimoni és una relació inusual: potencialment a llarg termini, intensa i capaç de créixer i desenvolupar-se contínuament. Rogers creia que el matrimoni està subjecte a les mateixes lleis bàsiques que es troben en els "grups de reunions", la teràpia i altres relacions.
Els millors matrimonis impliquen parelles congruents, mínimament carregades de “condicions de valor” i capaces d’acceptar-se realment. Quan el matrimoni s’utilitza per mantenir la incongruència o reforçar les tendències defensives inherents a les persones, és menys satisfactori i menys estable
Les idees de Rogers sobre les relacions íntimes a llarg termini, com el matrimoni, es basen en quatre elements bàsics: implicació constant en la relació, expressió de sentiments, rebuig de rols imposats i capacitat per compartir la vida interior d’una parella. Descriu cadascun d’aquests elements com un compromís, un acord sobre l’ideal per a un procés de relació continu beneficiós i significatiu.
-
Actitud d’implicació en les relacions. "L'associació és un procés, no un contracte". Les relacions són feina; "es duu a terme tant pel seu propi bé com per la satisfacció mútua". Rogers proposa dir-ho així: "Tots dos estem compromesos a treballar junts en el procés canviant de la nostra relació, perquè enriqueixen constantment el nostre amor, la nostra vida i volem que es desenvolupin".
- La comunicació és una expressió de sentiments. Rogers insisteix en una comunicació completa i oberta. “Vaig a arriscar-me intentant transmetre a la meva parella qualsevol sentiment estable, que sigui una part de mi mateixa, positiva o negativa, en la mesura de la seva integritat i profunditat, tal com ho entenc jo mateix. Aleshores m’atreviré a intentar comprendre, amb tota l’empatia de la qual sóc capaç, la reacció de la parella, ja sigui acusativa i crítica o oberta i solidària ". La comunicació conté dues fases igualment importants: l’expressió de l’emoció i l’obertura a experimentar la reacció de la parella.
Rogers suggereix no només expressar els seus sentiments, sinó que argumenta que ha de ser igual de seriós sobre com afecten els seus sentiments a la seva parella. és molt més difícil que simplement "bufar vapor" o ser "obert i honest". és la voluntat d’acceptar un risc real de ser rebutjat, incomprès, castigat i despertat sentiments hostils. L’acord per establir i mantenir aquest nivell d’interacció, que insisteix Rogers, contradiu la idea comuna de la necessitat de ser educat, amb tacte, evitar racons nítids i no tocar els problemes emocionals que sorgeixen.
- No acceptar rols. Molts problemes sorgeixen en intentar complir les expectatives dels altres en lloc de definir-ne les pròpies. "Viurem per la nostra pròpia elecció, amb la sensibilitat orgànica més gran de la qual siguem capaços, i no complirem els desitjos, les regles, els rols que altres ens volen imposar". Rogers assenyala que moltes parelles experimenten un estrès enorme intentant estar a l’altura de l’acceptació parcial i ambivalent de les imatges que els imposen els seus pares i la societat en general. Un matrimoni carregat de massa expectatives i patrons poc realistes és internament inestable i potencialment insatisfactori.
-
Convertir-se en un mateix. Es tracta d’un intent profund de descobrir i acceptar la vostra pròpia naturalesa holística. Aquesta és la decisió més difícil: la decisió de treure les màscares tan aviat com apareguin. “Potser puc acostar-me al que realment existeix en el meu interior, de vegades la ira, de vegades la por, de vegades l’amor i la cura, de vegades la bellesa, de vegades la força, de vegades la ràbia, sense amagar-me d’aquests sentiments. Potser puc aprendre a apreciar la riquesa i la diversitat del que sóc. Potser puc ser més jo obertament. Si és així, puc viure segons els meus propis valors experimentats, tot i que conec totes les normes socials. Em puc permetre ser tot aquest complex conjunt de sentiments, significats i valors amb la meva parella: ser prou lliure per lliurar-me a l'amor, la ira de la tendresa, tal com existeixen en mi. Aleshores potser puc ser un veritable soci perquè estic en camí de convertir-me en una persona real. I espero poder ajudar la meva parella a seguir el seu propi camí cap a la seva humanitat única, que estic disposada a acceptar amb amor.
Recomanat:
La Il·lusió De La Segona Meitat, O Per Què Després Del Casament Ve Pi * Ets
La trama de contes de fades sobre princeses del nostre temps és rellevant per a gairebé totes les noies que busquen un futur marit. Estàs sorprès?)) Ara estaràs convençut d'això. Una jove viu a la seva família parental. No li agrada molt la vida perquè la riquesa no li permetrà sentir-se princesa o els seus pares es mantenen en captivitat, es veuen obligats a estudiar i controlar la seva vida, o els problemes familiars són tals que vol fugir a els extrems del món.
"Estic Feliç Quan Tu Ets Feliç!" O "amor Estranguladors"
Sentiu a la vostra adreça la frase: "Estic feliç quan esteu feliç!"? D'algú de parents, amics, d'un ésser estimat? .. Recordeu com us en sentiu? Si hi ha irritació, ràbia, ràbia o fins i tot desesperació, potser hi ha una persona al costat que tingui una forta dependència emocional.
Et Faré Feliç Nadó! El Consell Principal D’un Psicòleg Familiar Sobre Com Fer Feliç Al Vostre Fill
Infància feliç i segura comença per feliç i pares segurs! Pares segurs. La terrible veritat és que el principal perill per als nens són els seus pares. Els seus pares es barallen entre ells! Cosa que, fins i tot estimant sincerament els seus fills, els pot fer mal de forma insuportable.
Investigar-nos: Parts Realitzades I Oblidades Del Jo. Tornem Les Subpersonalitats Perdudes
Amics, vull recordar-vos una tècnica útil, complementant-la amb el meu propi material. Valorable i nutritiu! Des de la perspectiva de la investigació i l’activació de capacitats i recursos personals! Tan… Tasca psicològica. Investigar-nos:
CASAMENT: Quatre Edats De Relació
Quantes paraules s’han dit que el matrimoni és treball titànic i paciència, que la vida conjunta de dos adults és un treball constant sobre un mateix. Però un dia acaba la feina i comença la felicitat. Els psicòlegs van dividir condicionalment la vida d’un matrimoni en etapes.
