Agressivitat I Ràbia En Les Relacions I El Que Hi Ha Darrere

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Probablement heu escoltat que cal expressar els sentiments, no es poden mantenir en un mateix, però, en canvi, els sentiments fan mal, no podeu respondre amb agressió a l’agressió. També escriuen que l’agressió és una part important d’una relació. Què passa amb totes aquestes contradiccions?

Per descomptat, cal expressar els sentiments, però quins? L’expressió d’alguns ens fa més propers, d’altres més. Aquesta serà la part final de l’article, però primer, esbrinem què és la ira i què és l’agressió.

L’agressió és l’acte de causar danys - verbals o físics. La ira és un sentiment que es pot expressar de diverses maneres, com ara l’agressió. A més, l'agressió no és, per dir-ho amb moderació, la millor manera d'expressar la ira.

Per tant, l’agressivitat, torno a repetir, és una acció destinada a causar danys físics o verbals. Si classifiquem diverses accions agressives en una escala condicional de l'1 al 10, les formes més greus d'agressió física fins a l'assassinat seran les "deu" condicionals, en algun lloc dels "cinc" hi haurà una transició de verbal a física agressió en forma d’empenta. Entre un i quatre punts, hi haurà el "arsenal" més freqüent en les relacions, que depèn de l'enginy, la sofisticació i el coneixement de la vostra parella / cònjuge / cònjuge: ironia, preguntes iròniques, sarcasme, broma ", bé… ", generalitzacions -" aquí tots sou així ", comparacions -" sou com el vostre pare "," i la vostra mare cuina millor ", mirant els ulls, fent ganyotes, alçant la veu, cridant, consells no sol·licitats, silenci, ignorant: un dels tipus més agressius d’agressions, llavors explicaré per què, insults, crits …

Molts, després d’haver vist alguns dels components d’aquesta llista, es sorprendran: quin és el gran problema? I la veritat és que, en les agressions verbals, molt depèn de la percepció, alguna cosa pot fer mal menys, alguna cosa més. Per tant, alguns investigadors creuen que l’agressió verbal no es pot considerar plenament com a agressió, només hi ha una agressió física en què es infligeix clarament i clarament el dany. Però, ¿no hauríem de saber quina és exactament la millor manera de ferir a una persona propera a nosaltres, com "palpar-la", quins punts de dolor té? Per descomptat, passa al revés (el que percebem com a agressió, de fet, no volia ser una agressió), vam trepitjar el nostre propi "disparador". Llavors hauríeu de saber "Per què m'ho expliqueu ara" o "a què voleu dir?"

L’agressió pot servir per regular l’estat emocional. Crides a algú i de seguida es torna més fàcil. En el comportament agressiu, el sexe i els esports, s’alliberen endorfines: donen una sensació de sentit a la vida. Naturalment, aquesta forma de regular l'Estat a llarg termini és disfuncional: les relacions es deterioren, cosa que els fa recórrer a l'agressió de nou, cosa que empitjora de nou la relació i es tanca el cicle.

En aquest cas, l’agressió actua com una pantalla darrere la qual s’amaguen emocions completament diferents: tristesa, anhel, ansietat, por, tristesa … L’agressió es converteix en una manera d’afrontar les emocions difícils, de la qual parlarem a continuació.

Ara sobre la ira, de nou, la ira és un sentiment que es pot expressar. Molt sovint expressem ràbia mitjançant agressions. Però també es pot expressar, per exemple, amb les paraules: "Ara estic enfadat amb tu per culpa de …". Digueu això en lloc de "sou una cabra". "Ets una cabra" és una agressió, és un insult, aproximadament una C a una escala de deu punts. En el cas d’un insult, la ira encara es manté, però en el cas d’expressar la ira amb paraules, pot desaparèixer. En qualsevol cas, l’expressió de la ira és menys favorable a l’escalada de l’agressivitat –augmentant la “puntuació” d’agressió en una disputa- quan l’interlocutor respon a la ironia d’un punt amb sarcasme per dos punts, seguit d’un insult per tres punts., i així successivament fins a set a vuit punts.

La ràbia és una sensació necessària per protegir alguna cosa, alguna cosa important. Què protegim? Què tenim por de perdre? Una persona és un ésser social, per a qui el més important és una altra persona, la proximitat amb ell, l’afecte. Des de la infantesa, l’home petit afecte amb els seus pares, per tal d’obtenir una sensació de seguretat, tranquil·litat i “refugi segur”. Quan un nen s’ofèn, s’abandona, s’ignora, el nen sent por. Sobretot, vol tornar la connexió, la proximitat amb els seus pares. A mesura que creixem, formem un vincle, una intimitat amb una parella / cònjuge / cònjuge. La qualitat d’aquesta connexió esdevé la més important. Per a una persona en parella, és important que sigui necessari, útil, significatiu, estimat, respectat. En absència de tot això resideix la por més gran: la pèrdua de relacions, intimitat i afecte. Són aquests sentiments els motius pels quals ens enfadem amb una parella quan ens sembla que no som significatius, ni importants, ni estimats per ell. La ira sorgeix per protegir, corregir el més important per a nosaltres. Per tant, la ira sempre és una emoció secundària, l’emoció principal de l’afecció a la parella. Darrere de qualsevol insult que provoqui ràbia, hi ha una pèrdua de sentit als ulls de la parella.

La ira / l'agressió pot ser l'única manera d'obtenir una resposta de la vostra parella. Cerqueu i mireu un vídeo de l’experiment on la mare deixa de respondre amb expressions facials a les accions del nen, la seva cara sembla que es congela, com una màscara. Què li passa al nen: al principi intenta intensificar els seus gestos per recuperar la seva reacció, té por que no reaccionin davant d’ell, és insegur, vol restablir l’afecció. És per això que la ignorància en una relació és una de les pitjors formes d’agressió. La ràbia pot ser una de les maneres de recuperar una reacció, obtenir una resposta, qualsevol resposta és millor que ignorar-la. Darrere del crit, la ira i l’agressió, probablement hi ha por que la parella marxi, l’abandoni, sigui indiferent, es perdi la connexió amb ell.

Per tant, la ira és una emoció secundària. L’emoció principal és una altra, que indica una pèrdua de connexió amb un ésser estimat important, l’ansietat, perquè la connexió es trenca. Ens sentim insegurs quan ens sembla que no som importants, que no ens aprecien, que no ens necessiten, que no som importants per a algú. La por apareix a l’interior i ens esforcem per tornar la connexió, de vegades amb ràbia. Al costat de la ira, sempre hi ha una emoció principal que la provoca.

Per tant, és més important expressar no un sentiment d’ira, sinó emocions primàries més profundes que la ira, a les quals la ira és una reacció, una conseqüència. I és més important dir no "estic enfadat amb tu", sinó "sento que no sóc important per a tu i tinc por per això", no "m'enfades", sinó "quan dius aquestes paraules, em sembla que no ets que m’aprecies i que no em necessites ". Aleshores podeu obtenir una refutació de la vostra parella, cosa que reforçarà la intimitat. L’expressió dels sentiments reuneix, però l’expressió dels sentiments primaris.

Per descomptat, això requereix una admissió de debilitat, dependència d’una parella, però precisament en això consisteix la intimitat. Depenem els uns dels altres. Això és alhora debilitat i força.

Una relació és molt valuosa per tenir cura.