Agressivitat Oculta En Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La vida humana és impossible sense agressions. Una altra cosa és que algunes de les formes de comportament agressiu (per exemple, crits, agressions, etc.) poden ser aterridors i, per tant, se suprimeixen des de la infància, anomenades dolentes i inacceptables. Però pocs dels pares li diuen al nen: experimentar la ira i expressar-la amb paraules, entonacions, gestos (podeu, però agafeu un ganivet de la taula i agiteu-lo) absolutament no. Normalment, l’agressió es suprimeix completament, fins i tot a nivell d’experiència i consciència. "Calmat! Per què va cridar? Estàs boig?". I no hi ha res a fer que contenir-se tot el temps per no sentir vergonya per experimentar ira i irritació davant d’un adult important.

Aleshores, l’adult no té més remei que buscar altres maneres de manifestar sentiments de separació: aquells que marquen l’autonomia, la separació de l’organisme de tots els altres, la presència de les seves pròpies necessitats.

Com a norma general, la psique busca aquestes altres maneres inconscientment. És poc probable que una persona se senti i pensi: “mooooolt, no us podeu enfadar, no podeu fer res semblant, heu d’estar tranquils (en cas contrari, tots els que estiguin al seu voltant estaran infeliços), així que ho intentaré, ja que per exemple, prometre alguna cosa i no fer-ho. I així demostreu-los que jo també sóc un ésser humà! " Normalment es fa automàticament. No hi ha elecció. Per exemple, a una persona tan agressiva i amagada sovint li agrada arribar tard a les reunions. O explicar una història sobre una altra, sabent que aquestes històries li resultaran desagradables (o ella). O, com ja he escrit, prometre alguna cosa i no fer-ho (i explicar-ho tot per les circumstàncies i la vostra pròpia indefensió). És probable que aquesta persona no ofereixi cap indemnització pel dany causat, sinó que intentarà culpar algú o alguna altra cosa de la situació, però no a ell mateix. "Bé, ja ho saps, va passar …". Al cap i a la fi, el seu sentit de la responsabilitat interna per la seva vida no està regulat, de la mateixa manera que no es regula la sana capacitat d’expressió de l’agressivitat, en formes clares, negatives, establint els seus propis límits i respectant els límits d’un altre. Aquesta funció no s’entén malament i pràcticament no funciona.

Missatges que marquen l'agressió oculta:

"Vaig arribar tard, va passar …"

"Vaig prometre, però van aparèixer altres coses, la Vanya va trucar i va dir … i vaig haver de …"

"Si no fos per ells, jo …"

"Ho entens, no puc …"

"Heu d'entendre que sóc una persona vinculada …"

"La propera vegada serà com vulgueu"

"D'acord ja, deixa d'estar enfadat amb mi"

Proximitat amb una persona agressiva i amagada

En una relació amb aquesta persona, hi ha una gran temptació de començar a controlar-la, renyant-la, ensenyant-li a tractar amb la gent, què és dolent i què és bo.”Bé, mira què has fet! Com és possible! " És a dir, adopteu un paper parental en relació amb ell. Aquesta estratègia, per descomptat, pot ajudar durant una estona: una persona que té por de la desaprovació, una persona agressiva i oculta intentarà "calmar" una altra persona que estigui nerviosa i que temporalment sigui una "bona noia". Però tan bon punt tot es calmi, començaran de nou les manipulacions agressives i latents. I així, en cercle.

Si us resisteu i no assumiu el paper parental, podeu representar la ira recíproca de manera similar a un mirall: fer "bases recíproques", arribar tard més temps, prometre i no complir alguna cosa, etc. Per competir de totes les maneres possibles, qui "farà" a qui més. La corona d'aquesta relació és "a cavall, després a cavall", "llavors tu, després tu". Fatiga, esgotament, fam constant de proximitat, tranquil·litat, confiança en el contacte.

Si es manté en una posició igualitària en relació amb aquesta persona, haurà de suportar els seus missatges agressius ocults i insistir tot el temps en la compensació de formes il·legals de trencar les fronteres. Potser es convertirà en una tediosa activitat que tard o d’hora s’avorrirà (al cap i a la fi, haureu de treballar molt per aconseguir almenys alguna cosa “comestible” en una relació) i voleu augmentar la distància. L’interès per la interacció disminuirà.

Psicoteràpia del client latent-agressiu

En el procés de psicoteràpia d’un client latent-agressiu, si s’ha aplicat, la tasca principal és restablir una funció sana de manifestació d’agressió dental, és a dir, que ajudi a prendre alguna cosa o aconseguir alguna cosa (“rosegar”) a una relació. La transició de formes manipulatives per assolir les formes legals desitjades i directes. "Vull això, però no vull això. Tinc dret a fer-ho i no experimento vergonya tòxica ni culpa per la meva pròpia singularitat ". Aquest client necessita l'habilitat per rebutjar i suportar el rebuig, no aclaparat amb sentiments de ressentiment o culpabilitat, sinó que experimenta confiança i, potser, certa tristesa o pesar.

Jo sóc jo i tu ets tu.

No he vingut a aquest món per complir les vostres expectatives.

No heu vingut a aquest món per coincidir amb el meu.

Si ens trobem, està molt bé.

Si no, no es pot evitar.

F. Perls