Idealització I Depreciació Com A Defensa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què necessitem un mecanisme de defensa basat en la depreciació i l’aïllament? Quan és millor utilitzar-lo? Quan es torna patològica aquesta defensa?

Per entendre aquest tema, primer heu d’entendre: com es forma la idealització?

Imagineu-vos un nen petit, d’1 a 2 anys. Ja en aquesta etapa de la vida, el bebè té una sensació d’omnipotència: tot passa perquè ho vol. De fet, es poden produir sensacions similars des de la infància. Aleshores, aquesta sensació de poder i força il·limitats xoca amb la realitat i el nen comença a notar que rep tots els beneficis per una raó: tot això li presenten la mare i el pare (que són en certa mesura més i que són menys, respectivament, el nen és a algú d'ells imposa més idealització, alguns menys). Tot i això, les xifres dels pares del nen segueixen sent fortes, proporcionen la seguretat necessària per a ell i la satisfacció de moltes necessitats.

Així, gràcies a aquesta idealització, el nen pot fer front a totes les pors de pànic, dificultats en la vida, malalties, situacions que posen en perill la vida, etc. Sap que sempre hi ha mare i pare a prop; protegit.

Tanmateix, en realitat, ningú no recorda les seves primeres experiències quan ens trobem davant d’un horror i una realitat desagradable (les persones poden estar enfadades, ferides, ferides, etc.). Un altre dels punts decisius: el nen comença a anar al jardí i es troba amb altres nens que no volen compartir joguines, se’ls emporten del nadó. Amb el pas del temps, desenvolupa una sensació d’injustícia i hostilitat des del món que l’envolta. I aquí heu d’entendre que la persona petita té un suport fiable i rep protecció emocional dels pares. En parlar de diverses situacions a casa, la mare i el pare calmen el bebè ("Bé, no us preocupeu! Està bé"), prengueu una decisió per a ell i expliqueu el seu comportament ("Ho farem. La propera vegada dir-li a aquest noi (nena) després "alguna cosa i allò"). És ben evident que el nen té la sensació que tot va bé, perquè els pares són a prop.

D’altra banda, la idealització en una relació pot ser força difícil.

Per què això? Tot el punt està directament a l’arrel de la idealització. Per exemple, un nen li pregunta a la mare: “Mamà! Si us plau, apagueu la pluja, vull anar a nedar! . En aquest cas, creu sincerament que la mare ho pot fer, però no vol. Com a resultat, el nen no es tranquil·litza amb cap argumentació materna, es pot enfadar, indignar i queixar-se. En conseqüència, a l'edat adulta, quan se'ns imposa la idealització, pot resultar molest.

Cada persona és més o menys propensa a la idealització. Heu d’entendre que el grau normal d’idealització és una necessitat per a l’amor madur, perquè sentim la necessitat d’atribuir una certa dignitat especial, poder i habilitats especials en relació amb aquelles persones de qui depenem emocionalment.

Per què? Volem creure que són alguna cosa més!

Al mateix temps, durant el desenvolupament de la desidealització normal i la devaluació dels objectes d’adhesió, aquesta és una etapa important per al procés de separació de l’individu. Ni un adolescent normal o, per exemple, un jove (nena) de 18 a 20 anys marxarà de casa i començarà a viure la seva pròpia vida independent, creient sincerament que la llar és el millor lloc del món que hi havia. i serà a la seva vida.

Per això, cal desvaloritzar tot això fins a cert punt per trobar el vostre propi camí, cometre els vostres errors i adquirir noves habilitats i coneixements. Per desgràcia, per a algunes persones, la idealització no s’acaba mai. Aquestes personalitats s'inclinen a "donar" tota la vida a una persona que els agradava, atribuint-li qualitats especials (ell em salvarà, em protegirà del meu pànic pel món i, en general, farà que la meva vida sigui meravellosa). Aquesta idealització és característica de les persones amb una organització de personalitat narcisista. Relativament parlant, són aquells que no han passat per l’etapa de desidealització dels seus pares (poden expressar verbalment la seva actitud d’odi cap a ells, però dins d’aquesta depreciació es va experimentar).

Si una persona està inclinada a una idealització tan primitiva, això vol dir que pateix de forma dolorosa amb les seves pròpies mancances, de manera que la seva dinàmica interna de la psique requerirà un ideal al qual es pugui “aferrar” i esperar que d’alguna manera asseguri la seva vida. Així, a més, gràcies als altres, una persona confirmarà el seu atractiu, èxit, fama, força, etc.

Com a conseqüència, tots els altres trets de caràcter de les personalitats narcisistes són derivats d’aquesta necessitat d’idealització i no van més enllà d’aquesta protecció. Aquesta dependència d’altres persones, del seu reconeixement, persisteix durant molt de temps. Sorprenentment, la base és la convicció que es pot estimar només pel desenvolupament, en cas contrari una persona es considera inútil i dolenta, respectivament, i es deprecia immediatament.

La devaluació primitiva és un pas molt important, perquè per veure el món real, primer cal devaluar el seu ideal, erigit sobre un pedestal. Com a regla general, el procés en si és emocionalment molt brillant al principi, després és fosc. En una versió saludable, el procés de depreciació es va aplanant gradualment i una persona comença a adonar-se que al seu costat és el mateix que ell. Si això no passés, l’odi i l’actitud negativa envers altres persones per totes les seves mancances i imperfeccions humanes perseguiran una persona en qualsevol relació.

A la vida, sense ambigüitats, cada persona s’ha trobat amb persones “atrapades” en el procés d’idealització-devaluació. Poden canviar de parella amb l’esperança que cada pròxim resulti ser l’ideal en el qual volen confiar (sovint inconscientment, perquè quan el procés pren consciència comença a alinear-se).

Com passa tot això amb un exemple? Quan es reuneix amb una altra possible parella, apareix la idealització ("Vaja! Això és només un home ideal (dona)!"), I després d'un temps sorgeix una actitud totalment contrària cap a una persona ("No, jo era (a) equivocat (a)! Aquesta persona és la mateixa que tothom: pet, la boca de vegades fa mala olor, comet constantment alguns errors a la vida i no fa el que voldria fer”). Tot això no es correspon en absolut amb la línia interior de les creences de la personalitat, no passa com hauria de ser, per tant, una persona devalua el seu objecte d’idealització i va més enllà a la recerca del millor. La situació es pot repetir moltes vegades. Quina és la tasca de la psique en aquest cas? Accepteu que la humanitat és imperfecta, doneu-vos el dret a ser imperfecte i apreneu a estimar no per una idea, desenvolupament, glòria … no! Estimar simplement perquè, en primer lloc, sou humans. I primer cal estimar-se a si mateix i després als altres.

Hi ha un segon costat a la idealització: quan us convertiu en objecte. Com es manifesta? La persona que va idealitzar la vostra figura veu tot el millor de vosaltres, us admira, exalta cada acció i us posa sobre un pedestal inexistent. Aquí heu de recordar que és molt dolorós caure d’aquest tron i la rapidesa amb què vau ser elevat al pedestal amb la mateixa rapidesa i derrocament. Com a resultat, obtenim una profunda decepció interior i una amargor ardent, per això es produeix una frustració. La conclusió és que heu d’estar preparats per a això, no us heu de dedicar completament a aquesta idealització, doneu tota la vostra ànima al procés. Preneu-vos en el suau sol de la glòria, però enteneu a què acabarà conduint això: la depreciació. La raó ja és clara: o bé aquest procés no es va realitzar en relació amb les figures parentals, o alguna cosa va sortir malament directament durant la idealització i la desidealització (per exemple, la idealització era incompleta), la persona no podia confiar plenament en la figura mare, per tant actualment està buscant un objecte que el pugui protegir i alimentar; no podia devaluar els pares; en aquest cas, es jugarà una variant de la situació amb cada parella).

Llavors, quina és la sortida que busca la idealització i la depreciació d'una manera primitiva? Permetent-vos admetre que la humanitat és imperfecta, i això és bo! Es pot viure en pau en una societat així, i això no és un desastre! Però l’horror interior i la sensació aclaparadora d’un problema a gran escala es poden equilibrar amb altres recursos. Però cada persona té el seu propi camí cap a la realitat.