La Trampa D’idealització I La Decepció

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La idealització en el concepte psicoanalític és un mecanisme de defensa de la psique, que consisteix a exagerar els mèrits d’una altra persona i minimitzar les seves mancances. De què protegeix la idealització? De conèixer la realitat i la imperfecció del món, de la por a la decepció, que es viu amb força pena.

En la idealització, sempre hi ha molt marge per a la manipulació. Per si mateixa, la idealització en l’etapa inicial de les relacions (tant l’amor com l’amistat) és un procés normatiu. Cadascun dels participants en la relació intenta presentar-se a si mateix i a l’Altre amb la millor llum possible. L’atracció es pot basar tant en la fusió (interessos comuns, gustos, preferències, valors), com en la seva diferència (admiració per certes qualitats de l’Altre, que no són suficients per a un mateix).

La imatge ideal de l’Altre sempre es basa en l’experiència passada i s’acompanya d’un procés com l’estereotip, és a dir, idees sobre el que hauria de ser un soci. La imatge d’una parella ideal es forma sobre la base de les necessitats de la persona idealitzadora (satisfeta i frustrada, com a resultat de la qual la persona idealitzadora forma una imatge pròpia d’un altre participant de la relació, a causa de la qual vol satisfer les seves necessitats.

En la idealització no hi ha lloc per a una reunió genuïna: reunió amb una persona real, amb totes les seves mancances i vulnerabilitats.

La persona idealitzada queda atrapada en les expectatives de la persona idealitzadora, intentant, per por de perdre la relació, adaptar-se a la imatge inventada. I, per tant, no es troba amb ell mateix. Té un paper, no viu. Es troba en el control del paper assignat a l’Altre, perd la llibertat i l’espontaneïtat natural. Es necessita molt d’esforç per mantenir la imatge; aquests clients solen sol·licitar falta d’energia o descriuen el seu sentiment amb les paraules “No estic vivint la meva vida”. Resulta responsable de les expectatives de la persona idealitzadora i comença a experimentar sentiments de culpa i vergonya si no compleix aquestes expectatives i perd la llibertat, el dret a ser ell mateix. Per regla general, aquells que estan acostumats al fet que l’amor s’ha de guanyar inconscientment cauen al parany de la idealització. Es tracta de les anomenades "bones noies" i "bons nois", que en la seva vida adulta sovint es troben al "llit de Prustust" * de les expectatives de la parella. En altres paraules, es tracta d’una mesura artificial que no es correspon amb l’essència, la naturalitat.

La causa subjacent de la idealització és l’anhel dels fills de molts anys pel pare ideal. Estic decebut, vol dir que tenia esperances que un altre pogués satisfer alguna de les meves necessitats. És mitjançant la decepció que podem descobrir la quantitat d’esperances que teníem en direcció a una altra persona i les nostres necessitats que volíem satisfer amb la seva ajuda.

El desengany és una de les amenaces més terribles per trobar-se amb un altre. S’experimenta quan la imatge de l’altra persona es destrueix als meus ulls. S'assembla a un sentiment de ressentiment, perquè en l'encant hi ha expectatives de l'Altre, que inconscientment està dotat de la responsabilitat de conformar-se amb la imatge inventada. Responsabilitat i poder.

I després, el bombardeig contra la parella comença amb acusacions, pel fet que va resultar no ser el que jo volia que fos.

I per fer front al dolor de la decepció, sovint s’activa un altre mecanisme de defensa de la psique: la devaluació. Com va dir George Kalin: "Dins de tota persona cínica viu un idealista decebut". Vull devaluar allò que era valuós. Desvalorar la importància de l’Altre, sense reconèixer la seva responsabilitat pel seu encant. Com tots els mecanismes de defensa de la psique, la devaluació condueix a la distància d'un mateix, de les seves necessitats i de les persones. La devaluació anestesia, però la relació deixa de ser viva, real, real … Impedeix el desenvolupament personal i el desenvolupament de la mateixa relació, l’assoliment d’una autèntica intimitat amb un mateix i amb una parella. El que es devalua, per protegir la seva integritat, comença a allunyar-se i construir les seves pròpies defenses.

El desengany té el seu propi objectiu, que és descobrir les vostres necessitats, necessitats, vulnerabilitats (acceptació de la vostra pròpia imperfecció) i també veure la vostra parella, no en forma d’imatge inventada, sinó en la seva integritat, realitat i imperfecció. I després: prendre una decisió sobre què fer en contacte.

Sentir-se decebut sense devaluació és difícil, però és possible. Però cal coratge i honestedat. Per descobrir la vostra imperfecció i fer front a la imperfecció de l’Altre. Assumiu la responsabilitat del que heu de fer amb els vostres llocs i relacions dolorides.

El desengany és una part integral de la maduració psicològica, que implica acceptar la imperfecció del món i dels altres, estar en contacte amb la realitat i reconciliar-se amb ella. No és fàcil acceptar la seva decepció. Al cap i a la fi, hauràs de tornar-te la responsabilitat del teu encant. I, potser, per a la satisfacció d’aquestes expectatives que es posaven al soci. Però només a través de la decepció es pot apropar a una reunió real i genuïna. Primer: amb vosaltres mateixos, les vostres necessitats i requisits. I a través d’un mateix - i amb l’altre en la seva imperfecció. Així succeeix el creixement i el moviment cap a l’amor.

No es pot exigir que es guanyi l’amor, només es pot donar i rebre.

* Procruste Lodge, a la mitologia grega, el llit sobre el qual el lladre gegant Procrustes va posar forçadament els viatgers: a les altes va tallar aquelles parts del cos que no hi cabien, a les petites va estirar els cossos.